尛☆莉（茉莉）

有的朋友认为“胡辣汤”的主题是“情感”，老胡则认为我空间的主题一直都是“修身齐家”，不管“胡辣汤”还是“胡说”，不论是亲子教育，还是婚姻家庭。

意见不一致，好像谁也不错。

今天例外，今天好像发现“错误”的观念了，错误的原因是这种观念的目标和结果可能恰好相反：

有朋友在向8月11日的胡辣汤加料时，有一种观点或者说是一种倾向：小伙子的父亲怎样怎样，应该受到指责、甚至惩罚，小伙子的观点就更明确了。

这些朋友好像忽视了一句话：百善孝为先。

有些年轻的朋友不屑一顾。

但了解传统文化的人很亲切：先圣说的，胡律师也认同？

佛子说：菩萨也说过。

基督徒说：耶稣基督也是这个意思。

现代心理学的从业人员：这是我们的基石之一。

在这个问题上，各个领域主流观点高度一致，非常罕见。

老胡没有信仰、也不是心灵导师、对传统文化的研究也不全面，所以烦请在伦理道德、宗教信仰、现代心理学领域有造诣的朋友，在自己的领域内分享一下对这句话的理解。

老胡是山东人，自然是用山东大实话分享我对这句话的理解。

老胡与人交往时，会“不经意”的跟他聊起父母。

有人就会向我诉说他的父或母怎么怎么不好，所以他才是目前的状态；他要如何如何努力，改变家庭的命运，好像自己很有责任心似的。

老胡敷衍：啊啊啊······

但老胡再也不会正眼看他：能把自己的父或母说成“王八”的人，必定是“王八蛋”；能把父母说成“驴”的人，必定是“骡子”。

有人反驳：他父母确实那样。

那么也请注意老胡的逻辑没有任何问题。

朋友们也可以拿自己的生活经验验证一下，看看是否如老胡所言。

指责、抱怨父母，要改变家庭命运的人，生活幸福吗？

这种人或贫困潦倒，或众叛亲离，患抑郁症住进医院的也不在少数，是幸福指数最低的一群人。

为啥会这样？

父母再差，怎么也给了他生命吧！也没饿死他吧！

还有比这更重要的吗？

这种人对生他养他的父母这样，对别人会怎样？

所以，我不交这种朋友，我不与王八蛋为伍。

老胡不是例外，这是交友的基本原则。

“高人”会认为他“孺子可教”，给予指点吗？

“贵人”呢？就更不要指望了。

即使他说的全是真的，别人也不会关心他父母的问题，而是关心他的问题，这种人不是忘恩负义、唯利是图的小人，就是不明事理糊涂蛋！

这种人即使可以利用一下，也得严加提防。

没有高人指点、没有贵人相助、没有朋友支持，他只能在社会最底层老老实实呆着！想靠“折腾”混出个人模狗样来，纯属找死！

那么，作为子女应该怎么做呢？

子女对父母可以做的，可以归结为三个字，即：孝、敬、顺。

通常大家将“孝”与“敬”或“顺”连用，即孝敬或孝顺，将“孝”笼统的理解为孝敬或孝顺，片面强调了“敬”和“顺”，弱化了“孝”。

孝的本意是子女对父母的“爱”，明白了“爱”，自然就懂得了孝。

爱是啥？

到目前还没有标准统一的概念，但老胡曾经用了三年的时间研究这一个字，大体能界定清楚。

爱的第一层含义是接受。

啥是接受？比较一下就知道了：

8月11日向“胡辣汤”扔石头的小伙说：现在我爸一早就出门吃早饭，然后回来看电视，看到中午去打牌的地方吃饭，然后开始打牌，一直打到晚上很晚，不和我妈照面。我妈有时候做事累的不行，他也不会做个饭，本来我妈的血压高、身体一直有问题，但是我妈还是喜欢和他吵······怎么能劝我爸做事呢，就算不做事不气我妈都行。

8月14日扔石头的女孩说：亲爸从监狱回来后没房、没钱什么都没有，一切都要重新开始，搭了个棚子住，做起了小生意，贩水果，卖早点等等。通过前面的介绍，相信各位都能预见，像我亲爸这种人是不会甘心这样生活的。农村有很多游手好闲的人以赌博为生，亲爸就是其中一员。又能玩又能玩到钱，不用出力气，亲爸很是享受这种生活。当然也有弊端，没赌的时候就吃不上饭······自从有了自己的孩子后，我梦见亲爸的次数就越来越多。总是梦见他过的不好。我心里会很难过。······他已经快六十岁了，还在赌场混迹着。赢到钱的时候，大手大脚吃喝，没钱的时候，这家吃口那家吃口。到如今还住着别人家要倒的房子，家里连个像样的东西都没有。

女孩对他亲爸的态度是接受，小伙子对他父亲的态度是不接受。

有朋友会质疑，老胡是不是搞颠倒了。

大老爷们的，打牌、赌博不务正业，要改；不改也别惹事，没错啊。

我先不说对错，只说“接受”和“不接受”，将他们的话外之音归纳一下：

小伙子的意思：你错了，所以你要改；达不到高标准，达到低要求也行啊。

核心是：你要改。对他父亲有要求。

女孩的意思：你这样，你喜欢就行。我不喜欢，我真心希望你能改，不过不改也没关系，你喜欢就行。

核心是：他就这样。对父亲有牵挂、没要求。

两种心态导致两种行为两种结果：

小伙子努力改变他父亲，没有效果，反而是小伙子的母亲因为有了儿子的支持，认为自己“有理”，不顾自己的高血压“喜欢和他父亲吵架”，结果是越努力家里越乱。

女孩的心态是亲爸改不改都可以：不改，她养老；改了，肯定有所不同。虽然目前的状态是亲爸一点也不改，但她做她能做的，做她该做的，啥事不耽搁，虽然牵挂，但小日子过得有滋有味。

小伙子和女孩的生活现状不是偶然的。

小伙子在做一件不可能完成的事情，一个人改变不了另一个人，除非他自己愿意改变。女孩相反，开始也有怨和恨，离家出走，但随着对“妈妈”（不是亲妈）的态度由怨恨变为理解、再变为感恩，也开始牵挂亲爸，随着她自己内心改变，生活的环境也随之改变，找到了自己的根，成了自己的家，开始了全新的生活。

试想，两个经历坎坷、一无所有的年轻人，一个牢骚满腹、不择手段的要改变自己的命运，另一个则对人充满友善与感恩，你愿意跟谁交朋友？当他们有困难时你愿意帮助谁？有机会你愿意交给谁?

一个父亲眼中的逆子，再怎么蹦跶，谁会拿正眼看他？！一个心地善良、历经磨难、心存感激与感恩的媳妇，公婆怎能不像女儿一样怜爱？！

所以小伙要摆脱目前的困境，必须从接受父亲开始。

有人会说：不跟外人说就是了，不说谁知道？

说，肯定对自己不好，所以小伙想与汤友交流，我建议他使用小号。毕竟他坦诚地说出自己的困惑，不是为了炫耀他的雄心壮志，而是为了自己和家庭愿意做出改变的第一步。

但，不说，根本改变不了根本问题，眼神、表情、神态骗不了人。

改变，必须从内心改变对父亲的态度。

怎么变？过会下面再说。

爱的第二层含义是不求回报的付出，强调的是不求回报，但并不强调付出多少。

小伙子的母亲对小伙子确确实实做到了不求回报。

小时候学习成绩好，母亲满怀希望，任劳任怨，这还算不上“不求回报”，因为“期望很高”。

但在这家伙最混蛋的时候，他母亲边打工边陪读，后来落榜也希望儿子能够再试一次，再后来这家伙又瞎折腾，他的母亲仍然不离不弃，这就是“不求回报的付出”。

可以说他的母亲在他小时候喂的是奶，现在喂的是“血”。

结果是啥呢？

积极的方面是儿子被母亲感动，开始有点醒了，虽然还迷迷瞪瞪的，开始心疼他的母亲，开始做一个男人应该做的事情，向众汤友求助就是一个例证。

不利的后果也不容忽视，小伙整天胆战心惊，睡觉每天都说梦话，生怕母亲突然倒下。

母亲的付出本是无私的，不求回报的，无怨无悔的，但结果却成了自己儿子的压力，所以付出的方式、方法也很重要。

一个人掉到河里快淹死了，而你不会游泳，要救他，如果你直接跳河里，只能说你是一个令人尊敬的傻瓜。

女孩的做法没有任何问题，根据自己目前的情况做自己的打算：亲爸有能力自食其力时，很牵挂，但伸手要钱，拒绝。

因为给他多少钱也不够输的，也不够胡吃海喝的，没有意义；而自己刚建立小家，并不宽裕，钱紧。给钱，害了自己及家人，却对亲爸没有太大的帮助；当然如果是吃饭、治病等生活必须，女孩及家人肯定会做出妥善的安排。

在这种情况下，拒绝是合情合理合法的的选择，拒绝不合理的要求并不影响“孝”。

小伙子对母亲的“孝”就有一部分不是那么恰当。

比如，在父母的纷争中，坚定地站在母亲的一边，指责父亲，并努力地要改变父亲，对父亲的“不孝”“不敬”是非常明显的。

结果就是父亲对娘俩不闻不问，甚至是“死活不管”。

还有一个后果就是母亲有了儿子的肯定及支持，更喜欢吵架了。

我不是说他父亲做得合理，但这个因素是存在的，虽然这仅仅是一个借口，而不是理由。

但又有多少纷争不是从借口开始的呢？！

所以，小伙必须接受父亲的现状，父母吵架时撤销对母亲的支持。

和和稀泥，对母亲说：他就那样，别管他，喜欢打牌就打吧，老了能有个好身体也不错。

反过来再埋怨母亲：你也得注意身体，病了的话，多赚的这点钱还不够药费呢。你这个身体还能抱得动孙子吗？你不会让我花钱请保姆吧！

开导、埋怨母亲比较简单，完全接受父亲，不再抱怨、记恨父亲比较难。

难，也得做！

如果小伙将父亲的行为理解为天生的懒惰，那么接受他的懒惰，他就这样。那么他就不会配合母亲天天逼着父亲去干活赚钱，至少母亲吵架的底气会少一些，吵架会减少吧？自己是不是可以安心一点？

如果小伙将父亲的行为理解为对自己的绝望，那么就踏踏实实的做点事，拿出点让他看得到希望的东西出来。父亲变不变无所谓，自己变了。

如果将父亲的行为理解为对母亲的偏见，那就改变父亲的观念？呵呵，对不起，此路不通！

如果将父亲的行为归结为自己没钱所以没话语权，想一夜暴富，暴富后改变父亲，那么就去买彩票，别无他法。

只要愿意将原因归结为自己，不管父亲变不变，自己都会变，受益的是自己，足够了！

再补充一下，“接受”不仅是接受他的现状，还有另一层含义，即坚定的相信他会更好。

也就是说接受的含义是：这样挺好的；如果改变就更好了，不改也无所谓。

区别于“不接受”：这样不好；改变才好，不改不行。

有点像玩文字游戏。但仅是一念之差，结果就会天壤之别！

老胡亲历的这种改变太多了。 

这就是“爱”的力量。

传统观念一直强调“孝”是中华民族的美德，这纯属误导。

“孝”不是美德，而是做人的底线，是区分人与畜生的标准，根本就到不了“德”的高度。

“孝”也可以说是给自己留一条后路。

俗活说“人在做，天在看”，我不知天是不是能看，但仅就“孝”来说，是“人在做，子女在看”，上行下效，就这么简单。

让子女学《弟子规》？

省省吧，没用。《弟子规》是给自己看的，做好表率就行。

所以，说的露骨一点，我们从来就没有为别人做过什么，所做的全是为自己，用不着说好听的。

怎么做呢？

与“孝”相连的一个是“敬”，一个是“顺”。

怎么敬？怎么顺？

传统的解释和规范太繁琐。

实际上，只要理解了“孝”，“順”和“敬”就简单多了。

“顺”可以理解为只要“不逆”，“圆润一点”即可，当然偶尔的为了达到特定目的，“逆”一下也是可以的，当然这是在“敬”的前提下。

“敬”的要求高一些，这个“敬”要发自内心，而不是装出来的，也就是说，父母不是用来被指责、被抱怨和被改变的。

当然，如果把“顺”理解为 “顺从父母”的意思，那这个“顺”就已经包涵了“敬”。

“敬”和“顺”，区别并不大，仅是“孝”的方式、方法而已。

而“孝”是大原则，只要大原则没问题，怎么做，效果都不会太差。

具体怎么办呢？老胡推荐两种标准。

较低标准：

1、给父母一个安心的理由。父母最关心、最牵挂的不是自己，而是子女，所以这一条可以理解为，照顾好自己，让父母安心。

2、给父母一个为你自豪的理由。普京大帝重振俄罗斯雄风，也许会流芳千古，你父母自豪吗？与他们啥关系？而你哪怕有一点点微不足道的小成就，父母都会欢欣鼓舞，底气十足，所以这句话可以理解为，在主流社会努力工作，有一点点成绩立马汇报。当然像小伙子一样拿个气球给妈妈看，不算，要实打实的成绩。

3、在让父母安心的前提下，给父母一些物质方面的回报。

是不是很简单？但很多人还是做不到。

高标准就简单了，只有一句话：拿老子当儿子待。

有人笑：儿子不听话我就打。

老胡提醒：先做到较低标准再说。