开怀大笑了
轻松一刻
1、公交车上一年轻妈妈给宝宝喂奶，宝宝不好好吃，妈妈生气的说：吃不吃，不吃就给旁边的叔叔吃了！一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：我的小少爷，吃不吃给个准信儿，叔叔都坐过两站了！2、昨天我老婆对我说，你知道为什么会遇见我吗？因为我是仙女下凡来报你的恩。我看了我老婆两眼，弱弱地说:你还是回去吧。我觉着你是来报仇的...^_^3、老师问：“蛋蛋同学，你长大了想做什么？” 蛋蛋：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！ 有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”。 老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友： “阿莲同学，你长大了想要做什么呢？” “当蛋蛋的二奶！ '4、市长带两随从去爬山，不慎掉入悬崖，三人同时抓住一根藤条，但藤条不能承重三人。市长说：你们谁松手？两随从同时答道：不松！市长无奈道：好吧，既然我是领导，舍己救人是应该的，你们获救后，要好好工作，不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两随从立即鼓掌……5、老公老婆在一个被窝里睡觉，老公打了个喷嚏，喷老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了会儿，老公大声说：预备…！老婆赶忙一头钻进被窝里，只听“嘭”的一声，老公放了个屁…6、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局警察问：为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋里烫头发，他在外面一直喊：烫糊喽！烫糊喽！7、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！8、昨晚在回家路上，前边有个女的与我保持大概两米距离，我们都走的很慢，那时整条街没什么人了，很安静…大概走了十分钟，那女的脚步越来越慢突然回过头对我说：你再不下手我就到家了！9、 白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。10、领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱千万不要让老母亲知道。司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？夫人说不在。司机：那好！边说边解裤带。夫人：你别乱来！司机：我给你钱。夫人：给钱也不行。司机：领导叫我来的。夫人略犹豫后边脱衣服边说：王八蛋，这事也安排别人干.真搞笑，看了心情好多了吧！祝开心！
1.
村里有一个寡妇，一日拿着镰刀到山上割草，割着割着，发现同村的一个光棍眼直直的望着她，寡妇心理很害怕，不割了站在那里，光棍还是望着她，寡妇转身走了，光棍就跟了上来，寡妇加快脚步，光棍也加快脚步，寡妇跑，光棍也跟着跑。
到了半山腰，寡妇跑不动了，气喘吁吁的坐在石头上说：“你想干什么？”
光棍说：“我想强奸你！”
寡妇“为什么不早说，这样的事谁不想，我以为你想抢我的镰刀呢”
2.
儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
3.
大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说
：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个
嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
4.
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
5.
一位农场主人花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。
不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。
专家问明情况以后，告诉他说：
"鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。
可是农场主人已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。
没办法，他只好就买了一只公鸡。
公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，没几下就累倒了。
农场主苦思想，想出了一个好办法。
他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的壮阳药拿了出来，
混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。
公鸡吃了壮阳药以后，果然如虎添翼，没一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞
定了。
母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常之猛
跳过墙，来到隔壁农场的养鸭场，将几百只鸭子全部搞定。
第三天公鸡，还是勇不可挡，飞过小河，来到养鹅场，将几百只鹅也全部
搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。
天上有几只秃鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。
农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它
收尸。
农场主走到公鸡身边，垂泪说："都是我害了你呀"
没料到公鸡竟开口说道：
"嘘，别出声，等那几只秃鹰下来，我还要把它们全搞定了~~"
6.
老师让同学回家后写一篇有关"国家"、"党"、"社会"和"人民"的作
文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。
爸爸告诉他："国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，
就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，
说什么也没人听，就象你。"
晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶
已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着"床上运动"，爸爸一看他来，两个
耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。
第二天，爸爸接到老师的电话："你是小明的父亲吧，""是啊，什么事"
"关于 小明的作文""是写的不好吗？""不，是写的太好了，我怀疑不是他自
己写的"。。。。。。
小明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪。
小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好給你吃。”
小叔：“洗澡？那我先走了！”
嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。”
嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
小叔：“。。。。。。。”
2 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
3 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
4 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
5 有 一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛<字.>一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！
6 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在
那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
7 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很
久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国
的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
8 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
9 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
10 狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
11 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?
好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
12 农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
13 网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！
犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？
MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！
整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！
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