警告：笑死不偿命！ 人类已经无法阻止新笑话的诞生了。
个人日记
1、十个股民九个瘦，还有一个在割肉；
十个贪官九个色，还有一个正要射；
十个电影九个臭，还有一个在作秀；
十个红女九个脱，还有一个待规则；
十个奸商九个忙，还有一个在盖房；
十个楼建九个傻，还有一个大裤衩；
十个上司九个狼，还有一个是外行！
2、午休，美女同事问：女人最吸引男人的是什么？---- A外貌； B内涵 ；C修养； D富有。一男同事抢答：B，肯定是B！
3、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
4、宋仁宗时期让男子十五岁娶，女子十三岁嫁；明太祖规定男子十六岁而娶，女子十四岁而嫁，到了法定年龄不嫁人的女子，要罚款。汉朝孝惠皇帝时，女子十五岁以上至三十岁还没有嫁人，罚款600钱；唐代对于男子二十岁以上，女孩十五岁以上还没有结婚的也要处罚。怪不得，以前古代就没光棍节！
5、他睁开眼，轮回殿前空水氤氲，人影憧憧却无半点声音。他笑，真是老套的情节。判官说他阳寿未尽，还魂无望却能再择年代。“一世，一劫。可化险为夷。”他点头，历劫时要有志玲姐姐那样的美人在旁安慰我哟。之后黑暗伴随着疼痛向他袭来，神思飘渺中一个熟悉的声音...“萌萌，站起来！”
6、在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。营业员小姐问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊?”乞丐犯难地说：“我在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展?”
7、医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！” 这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。 。。” 医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。” 几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？” 医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
8、“昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。有人评论：“2012/6/17 - 2011/11/11 = 219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！
9、爱情就是两个人一起犯贱, 突然一个不犯了, 另一个就傻B了……
10、【2013最无耻排行榜】最无耻创意奖:“绿领巾”；最无耻新闻奖: 轻度追尾；最无耻辩解奖: 戴套不算强奸；最无耻顶缸奖:“重用临时工”；最无耻撒谎奖:“我们报纸无假新闻；最无耻发言奖:“反正我信了；最无耻冷血奖:“18个路人”；最无耻吹牛奖:“中国动车永远不会追尾”
11、据说滑铁卢之战，拿破仑输给了能力平平的威林顿。拿破伦没有亲自指挥战争，他在帐篷里休息。原因是要吸食鸦片。吸食鸦片原因是要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。痔疮恶化的原因是穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行。这个故事告诉我们面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。
12、某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了。
13、如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
14、七里香都已过时，据说领导专用酒可达百里香。闻其味道可被其奇异的清香所迷倒，完全忘记神马叫做茅台，五粮液是何物。这就是一个神秘的种族——领导 。
15、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？农夫答：“一次。商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。
16、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，起床的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，寂寞的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，上课的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，难过的时候可以捏捏肚子。
17、科学研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。
18、媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！
19、葛尤问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床；一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好？”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪？”
20、一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”。。
21、父亲对7岁的儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。儿子说：“才不想工作呢。父亲：“那你最好也别结婚，成家。儿子：“才……不要结婚呢！父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”
22、每天最难启齿的3个字：我饿了；最心酸的4个字：我又饿了；最无奈的5个字：怎么又饿了；最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。
23、假设你是名乘客，有一天去搭公车，第一站上车有5个人，第二站下了3个人，上来4个人，第三站下了5个人，上来2个人。第四站下了4个人，上来2个人~~那么请问：这位乘客今年几岁呢？~假设你是乘客。。所以你几岁。。乘客就几岁。。。。
24、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
25、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行…结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
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