好多鱼 [。)#)))≦

经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声。。。
 

 
 

2、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜。
我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢。
结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……

3、单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”
旁边一男同事听到不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”
 

 
 

4、老板：你最近怎么老是请病假？
员工：脖子疼。
老板：什么原因？
员工：您秘书的裙子太低。

5、结婚周年纪念日，妻子深情的对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”
男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”

6、A：“我犯了一个错误，忘了妻子的生日了。”
B：“她说什么了吗？”
A：“什么也没说。”
B：“那不就没事嘛。”

7、退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。
老头没怎么念过书，但他记得有句叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。
于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”。。。

8、小丽是个电视迷，她老公是个球迷。
这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。
小丽一气之就去找好友哭诉。

9、网吧里进来一位女子。
一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”
男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”
男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”

10、医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝……今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失调”。

11、精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？”
病人：“我喜欢吃火锅。”
医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”
病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。”

12、病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”

13、当医生告诉他，车祸让他颈部以下完全瘫痪时，他的脊背一凉。
当医生宣布他成为植物人的时候，他的脸就绿了。
当医生宣布他心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔一下。
当医生宣布他双目失明的时候，他眼前一黑。
当医生宣布他双腿已经截肢的时候，他脚下一个趔趄。
当医生宣布他双耳失聪时，他如闻惊雷。
当医生告诉他，他变成了个白痴时，他当时就吓傻了。

14、面试官：什么文凭？

15、面试官：结婚了吗？
应聘者：结过了。
面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。
应聘者：成家立业，先成家后立业吗。
面试官：朋友多吗？

16、今天，看着老板开着崭新的BMW徐徐在大楼前停下，
我不禁露出了艳羡的目光。
老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！”

17、同事A：工资调整的通知怎么还没发下来？
同事B：发不发还不都一样，不会有会大的惊喜！
A：还惊喜呢！说不定会降薪，给我们个打击！
B：打击也是一种惊喜啊！
 

  

18、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

19、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。

20、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。

21、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。

22、新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。

23、都说现在的选美评委眼光太差，朋友说：这是选小姐，又不是选美女，选小姐不光看长相，还得看能力。。。

24、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。

25、一场暴雨，我终于知道为什么郭敬明住在上海而不住在北京了。

26、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

27、老百姓说：
“国家忽悠国家，叫外交；政府忽悠百姓，叫政策；
百姓忽悠国家，叫捣乱；领导忽悠领导，叫交易；
百姓忽悠百姓，叫生意；父母忽悠孩子，叫教育；
孩子忽悠父母，叫叛逆；男人忽悠女人，叫调戏；
女人忽悠男人，叫勾引；男女互相忽悠，叫爱情。