开心一笑
休闲搞笑
▼听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时；我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢？”吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
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▼小明去加油站给摩托车加油。加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。”
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▼小明去公司面试，叫到他进去，坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张。小明：我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已。小明莫名其妙：我真的没有紧张啊。面试官怒了：你真的不紧张？小明：我真的不紧张。面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干嘛？
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▼在贝克街221B的公寓里，素来冷淡的福尔摩斯突然递给华生两片面包，指着桌上的罐子说：“自己抹，花生酱。”华生瞬间脸色绯红，低下头说：“阿…阿里噶多，福酱。”
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▼出租车遇见了大卡车。出租车问：“你叫什么名字啊？”大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”出租车说：“我叫出租车。”大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
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▼话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
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▼小玉：“为什么钟里面的指针都各走各的？”小丸子想了想说：“因为他们关系不好啊。”小玉：“为什么到了12点又聚在一起了呢？”小丸子：“这还要问吗。12点他们要一起吃饭啊！”
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▼我一同事眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
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▼一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘。看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更委屈！她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
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▼我问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
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▼旅游时，导游说我们的车有可能中途有警察临检，会牵条狗上来，有面色惊慌的会被带走盘问，真的临检了，真的带狗上来了，真的有人惊慌了，也真的被带走盘问了，警察问为什么惊慌，结果那个人说：“我怕狗…怕狗…狗…”
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▼一同事晚上逛街回家，发现不知被哪个无良商家找了一张假50元，郁闷加气愤，就把假钱撕的比粉碎机粉地还碎。第二天早上一看钱包，假50元还在。
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▼那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
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▼一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲嘛。”小蜗牛：“啊，可我还小呢！”蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”
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▼刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住。
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▼今天，看着老板开着崭新的BMW徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！
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▼一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
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▼朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
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▼朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗？”中介说：“确定！”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”
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▼今天下决心开始减肥，对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！”老公淡淡地回了一句：“大象也是吃这些长大的。”
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▼孙杨曾经遇到过一位禅师，他对禅师说：“奥运就要来了，您能给我指点一下吗？”禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。孙杨恍然大悟：“我明白了！要学会借助水的力量！”禅师笑了笑，说：“我的意思是，瓢太横是赢不了的。”
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▼朋友的媳妇出差，临走时交代：“照顾好女儿和我的那个盆栽。”数天后他媳妇回来，他戴着墨镜穿黑风衣，左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机…
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▼一个同事抱怨说：“干IT这行太苦了，想换一行怎么办？”另一同事答：“敲一下回车……”
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▼刚才滴眼药水，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌在我心上……我爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：“越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！”
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▼一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
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▼病人对医生说：“我吃的那些生蚝好像不大对劲。”“那些生蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部一面问：“你剥开蚝壳时肉色如何？”病人：“什么！要剥开壳吃吗？”
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▼一天去朋友的服装店照顾生意，只有他老婆在，但我不认识。看见一件衣服，问：“这多少钱？”她：“一百。”我：“我是你老公的朋友，能打个折吗？”她：“噢噢，对不起，我看错了，这件是一百八的。”
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▼一女领狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起，”女人打断医生的话，“请你尊重点，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
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▼一炮兵部队新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？”那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”
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▼我到农村一远房亲戚家探望，闲聊间，老人问我说：“你在城里，住在什么地方？”我答：“机场附近。” 老人忙问：“那“机场”都养了什么“鸡”呢？”我一愣，忙笑说：“飞机！”
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▼一天同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：“木棍，你叫木棍？”那客户脸都绿了，愤怒地回：“我叫林昆！”然后整个办公室在3秒内一片静寂…接着狂笑。
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▼在大排档吃东西，结账的时候刚好另一桌也过来结账。然后就听见老板娘在那说：“七八六十五，收你六十，以后常来。”
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▼到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店，随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲中文的顾客动了恻隐之心，她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”
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▼同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家都觉得不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？“同事说：“第八个就叫夏周一。”
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▼乘公车，身边靠窗位置站了个非常矮小的男人。某站上来一群老太太，司机喊：“年轻人给让个座。”喊完往后看，盯着我的方向又喊了一遍。这时矮小男回吼到：“我站着呢，站着呢！”声音很悲愤…
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▼新买了笔记本电脑，跟老爸炫耀说：“老爸，我开机23秒打败了全国99%的电脑！”我爸一拍大腿：“哎呀，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户阿！”
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▼一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。 这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。 经理叫道：“怎么会没有鸡蛋?” 老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”
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▼同事和一个女的相亲，两人保持联系，但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题，反而女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的，终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”
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▼如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”？把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL;'」。按开大写，然后顺势唰的一下过去最后一个键落在回车上，就解锁了！
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▼一个接线员接到一个客户的电话，客户是个结巴说话有点慢：“我我我…想想想问下，我我我…电…话话话费…最最最近…怎么这样费啊？”接线员回答说：“大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？”之后他被开除了！
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▼电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气，把我订的肯德基给我吧。
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▼一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
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▼小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
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▼今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条老妈发来的短信：你手机落家里了。
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▼某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
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▼上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放。”
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▼老公婚后日益发福。一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。”老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我要养胎。”
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▼某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”
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▼刚在营业厅交话费，一阿姨逗一小男孩。“今年多大了？”“5岁。”“你会唱歌不？”“会！会！我会唱小燕子！”说着就唱：“小燕子乖乖，把门儿开开……”
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▼旅行社说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了。
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▼一位接受兵役身体检查的年青人对检验官说：“我有很深的近视，恐怕不适合当兵。”检验官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会派你到最前线，让你看得很清楚。”
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▼病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”
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▼表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，姑娘说：“你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。”表弟说：“妹子你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重。咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗…”姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。
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▼一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门，紧接着一声 大叫：“教练，方向盘哪儿去了！”考官回头看她一眼，很平静地说：“你开的是后门…”
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▼一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”
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▼小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”妈妈：“宝贝小心射象头！”
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▼有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
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▼我走进宠物店向店员投诉：“昨天我在你们这儿买了两只仓鼠，可今早一看两只都死了啊！”“啊，我有提醒您最近天气炎热呢，”她问我，“您有像我建议的那样，给他们足够的水分吗？”“有啊，直接就把盒子装满了啊。”
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▼一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制，当拿起第五个蛋时，年轻人恍然大悟说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就立马滚蛋！”
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▼一位在高速堵车长达十几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着敲打地上一只蜗牛：“看你还敢超我的车”。
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