世上没有一个从不内疚的妈妈!妈妈们,请接受自己的内疚

宝妈心经

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文/云香  
幼儿园教师 国家二级心理咨询师 PET父母效能讲师


一个朋友痛哭流涕的对我说:“我以前育儿犯了太多错,刚生出来就添加奶粉,不到一岁就强硬断奶了,孩子睡着了我悄悄的出去办事,甚至我还吼过孩子!我不知道怎么才能弥补自己的错误。每次看到你的文章,我都会很内疚,因为你每件事都准备得那么好,与你相比,我实在是觉得自己太无能了,我太对不起自己的孩子了!”




实话讲,说自己内疚的妈妈实在是太多了,几乎每一个妈妈都或多或少有过内疚的情绪,要是以前,我一定劝说她不要内疚,做妈妈重要的是平安喜乐,内疚是最伤害亲子关系的一种情绪,但这次,我决定体验一下自己的内心,那就是:作为一个母亲,我内疚过吗?我能克服这种情绪,让自己永不内疚吗?




不,我做不到。自从做妈妈开始,内疚这种情绪就一直伴随我的左右,隐隐约约的,不是很明显,但从未远离。




豆豆出生,我经历了历时五天五夜的阵痛,最后还是剖腹产才生出的孩子,后来常常有人问我:“痛这么久你不担心孩子出事吗?”“你没有想过这么久的痛对孩子的伤害有多大吗?”甚至有人指责我:“你太不负责任了,为了顺产不择手段,根本没想过孩子!”




每次听到这种话,我的第一反应就是内疚,是啊,痛这么久会不会对孩子有伤害呢?于是赶紧跑回家,网上查阵痛对孩子有什么影响,一看没有相关资料,于是开始打电话给身为产科大夫的同学
.......




折腾一圈放心了,开始自己给自己分析:我当时生孩子,无论是孩子的大小和我自身的条件,医生认为完全可以自己生,后来我出现不明原因的宫缩无力,医生百思不得其解,我自己也很纳闷:我孕期一直在做运动,坚持上班到阵痛那一天,怎么会宫缩无力呢?医学上的事情,我不懂也无从探究,但痛到不行时,我确实多次找医生想要剖腹产,但医生拒绝了,说:“哪有生孩子痛死的女人呢?你又不是什么紧急情况,痛痛怕什么?再说,你的临床都第三胎了,不是也痛了三天才生下来吗?”




一问,确实是这样,临床的大姐第三胎生了三天三夜才生出来,据她说她第一胎也生了五天五夜才生下来,既然别人能坚持,那我也能,于是我又开始晕晕乎乎的等待,阵痛的间隙还不忘跟肚子里的孩子聊天
.......




这样寻思一番后,我不再内疚了,要说我当时有错,那就错在我不知道自己不能顺产,不知道要痛这么久还不能顺产,可是这种我不知道的事情,我能做到更好吗?于是自己给自己默念:我当时做的就是我自己能力范围内所能做的最好的事情,我已经尽全力了,我是足够好的妈妈。




可是,过不了多久,只要再有人质疑我的顺产经历,我又开始重复上一个步骤:内疚,查资料,问同学,自我分析,自我安慰
......




这个过程重复多次以后,我忽然惊觉,我忘了最重要的一步了:那就是当下我孩子的状态!




当下我的孩子状态不好吗?他有表现出明显的受到那次事件的影响吗?同时这个影响将终身携带无法消除吗?




事实上,豆豆健康活泼,非常快乐,没有看出受到这件事的半点影响,即使让我再来选择一次,即使让我做一个完美的妈妈,我也不一定能保证他的状态就比现在更好。当然,这样的分析还是从理性层面进行分析,从心的层面来讲,我还是会时不时的小小内疚一下。




当我自己心里烦躁,对孩子没有耐心时;当孩子打架,而我没有及时迅速的做出正确的反应时;当我忙于工作,连续几个周末都不能陪孩子时;当我不是这里做得不够好就是那里做错时
......




有一次,我还和豆爸开玩笑说:“当我回首往事时,我就后悔愧疚到不行。豆豆一两个月时,我那么抑郁,要么就抱着他哭,要么就跟他讲狼来了的故事,告诉他不是饿了拉了的就不要乱哭,你说我当时怎么那么无知啊!对了,你当时还帮我一起教育孩子呢,你又没有产后抑郁,你干嘛不能多抱抱孩子?你为什么不体贴我,为什么让我抑郁?你为什么
......”巴拉巴拉的说了一堆,最后俩人差点打起来,看来这往事还是不要回忆的好。




可是,说起育儿中犯的这些错误,我有办法不内疚吗?想不内疚,我做得到吗?如果不是我,而是其他人是豆豆的妈妈,她们又能做得尽善尽美吗?做不到完美时,她们能做到完全不内疚吗?




做妈妈就是与内疚相伴而行的,我们确实没办法完全不内疚,内疚就是妈妈的代名词。




心理学上是这样解说内疚的:健康的内疚感是心灵的“报警器”,是人类良心的情绪“内核”,它提醒我们照顾他人的利益和感受,调整人际关系,有利于个体适应社会生活,而过少或者过多的内疚感都是不健康的。




这是我看过的关于内疚的最让我感到舒服的解释,就我所认识的妈妈们来说,我就没有见过一个从来不内疚的妈妈,但正是因为内疚,我们才会有改进的动力,才会走在不断成长的路上,虽然这条路很曲折,有时候我们进一步退两步,但总的来说都是处在一个螺旋式上升的状态。孩子引领着我们成长,而我们不断疗愈自己,就是送给孩子最好的礼物。




所以,作为妈妈,我们做不到完全不内疚,当我们对孩子感到内疚时,接纳并拥抱这份情绪,和它全然的呆在一起,情绪是流动的,它会来也会走,重要的是我们接纳这份情绪,接受我们不是一个完美的妈妈的事实,接受我们在育儿路上犯了很多错误的事实,然后,继续前行,做一个会犯错,会改错,有时候进步有时候退步的“足够好的妈妈。”



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是苏三,80后全职妈妈,二胎妈妈,喜阅读,好心理学,乐分享。

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