冰箱低层的深度冷笑话，让今年所有的坏情绪烟消云散
个人日记
1、在医院排队做听力检查，一人冲上去找护士“我是33号”。护士：“33号已经过了！刚才叫你那么多遍都听不到吗？！”那人怒道：“听得到就不来检查了！”
2、昨天去吃饭有个服务MM过来问我，先生，还需要什么饮料吗？然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿MM就端过来了，我靠，就是一杯白开水！！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水……
3、听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，现在呢，除了玩手机，废人一个。
4、一屌丝听说手机装了某软件就能够轻松约炮。可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子。于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片。看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。一周以后。他爱上了一个男人……
5、爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见了就说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说”。儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”
6、周末我带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。然后亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道媳妇突然来一句：姐夫，你别这样！ 当时那么多人都盯着我看。。。哪个冤枉啊~~~
7、我在火车站上班， 一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人….
8、刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像……原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。 你是不是也不知道？
9、公交上，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句神回复：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
10、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。
11、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……
12、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。” 医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
13、一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！……
14、我在高铁上的一件糗事，终身难忘，一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西。当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”当时我真想抽自己一嘴巴。
15、一天，我在上网，老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。我点击进网站一看我发的视频被点击过万了，我一激动站起来就拍桌子说：妈！！别说了！！我要火了！！ 我妈一个大嘴巴抽过来说：反了你了！！
16、一男子中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头。分手后女友大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”
17、一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块。。。结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”
18、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
19、90％中国人无法正常读出来的句子：NO.01 妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走。NO.02 大王叫我来巡山哦！ NO.03 找呀找呀找朋友！NO.04 你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！
20、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
21、一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声：“哎哟我操！我腿呢？”
22、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁 边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人 肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
23、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
24、前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
25、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。。。
26、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
27、姐姐姐夫吵架，爸妈叔婶的在劝，我嗑瓜子看电视， 她们劝无非什么夫妻吵架床头吵床尾和； 我插嘴：就是，一炮泯恩仇嘛。。。。。 全家满脸黑线的看着我，我纯洁的形象没了。。。
28、新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……”经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着？”
29、问：中国历史上谁最屌丝？是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的它，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！！
30、纹身的人总是热的不行，用苹果的人总是没有兜， 带手表的都爱拍腿，镶金牙的总爱咧嘴。这社会是肿么了了。
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2、昨天去吃饭有个服务MM过来问我，先生，还需要什么饮料吗？然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿MM就端过来了，我靠，就是一杯白开水！！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水……
3、听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，现在呢，除了玩手机，废人一个。
4、一屌丝听说手机装了某软件就能够轻松约炮。可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子。于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片。看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。一周以后。他爱上了一个男人……
5、爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见了就说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说”。儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”
6、周末我带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。然后亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道媳妇突然来一句：姐夫，你别这样！ 当时那么多人都盯着我看。。。哪个冤枉啊~~~
7、我在火车站上班， 一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人….
8、刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像……原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。 你是不是也不知道？
9、公交上，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句神回复：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
10、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。
11、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……
12、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。” 医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
13、一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！……
14、我在高铁上的一件糗事，终身难忘，一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西。当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”当时我真想抽自己一嘴巴。
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18、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
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23、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
24、前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
25、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。。。
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28、新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……”经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着？”
29、问：中国历史上谁最屌丝？是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的它，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！！
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文章评论
雪火煤冰
人些笑话，