顽 味

一直想写点什么

小结也好 回忆也罢

为了碌碌无为的总算到了30岁

为了健健康康的踏上了所谓的而立之年

然而却不知道应该写点什么

我该写什么

写我怨天怨地怨己怨人

我该写什么

写我而立不立  什么都没有  什么也不是

这一切还真是毫无意义

三千世界 天地本是微尘

何况我们这些尘中的蝼蚁

生与死 乐与怒

何其渺小 何其微弱

我想我是不够爱自己的

固执 敏感 脆弱 自卑 自私 自大 自恋 逃避现实

一味的把自己封印在一个结界里

该快乐的很麻木

该悲伤的很冷酷

人活着其实也就是活着这么一件事了

短短几十年 又何苦为难自己

我想我是不够爱你们的

赋予我生命的两个人

白痴老头和美女老妈

近10年的在外漂泊我似乎从未有一次主动的以任何方式对你们嘘寒问暖

我想你们知道

在你们的关爱中成长  我其实很幸福

我想你们知道

我其实从来没有埋怨过你们什么

我想你们知道

虽然我经常的忤逆你们顶撞你们 其实都是无意的

我承认自己不善于表达也不想去表达

但你们在我心里确实是最重要的

我想我是不够爱你们的

我的长辈与兄弟姐妹们

与你们接触的时间很少

少到每次遇见你们 你们亲切的称呼我

而我还需要父母的告知才知道如何称呼你们

明明彼此身体里有着很亲近的血缘关系

我却表现的如此冷漠

我知道你们很关心我 经常询问我的情况

我想你们知道

我也很关心着你们

每次通过父母电话中告知你们的一切

我都会默默的在心中祝福着你们

我想我是不够爱你们的

我儿时的小伙伴们

一路陪着我 不论发生任何事都挺我的死党们

你们的人生大事 诸如结婚生子之类

我似乎从未参与

与你们联系的次数也少的可怜

我知道你们惦记着我 关心着我的任何事情

所以请你们原谅我

原谅我的不近人情

其实每次得闲回家 我都渴望着与你们见面

喝着茶 抽着烟  我满眼所见的你们的状况

就足以让我感受到你们的快乐与悲伤

我想你们知道

我也关心着你们

不论发生什么事 我也一样挺你们

我想我是不够爱你们的

与我一起在各个虚拟大陆中征战的兄弟姐妹们

人说网络中的一切都不是真实的

但你们在我心中却是真实的存在

那种归属感 那种成就感 那种友谊 是没有任何东西能替代的

我想你们知道

虽然很多东西已经过去了 不复存在

彼此之间的关系似有似无

然而我依然把那份记忆藏在内心深处

午夜梦回 我依然记挂着你们

我想你们其中的一个知道

我不是有心伤害你的

虽然我知道有些东西是无法挽回的是不可以弥补的

请原谅我

我想我是不够爱你们的

陪伴我在另一天空下度过4年的朋友们

缘分就是这么奇妙

我们从四面八方聚集到了一个地方

然后开始着我们之间的各种交集

我知道你们关心着我

我也很感谢你们在那4年中带给我很多欢乐

虽然现在我与你们中很大一部分已失去联系

我依然想着你们

我想你们知道

那4年里不论发生过什么不愉快 我其实都没有摆在心里

我想你们知道

那4年里我年少轻狂 说话做事不顾你们的感受 伤害了你们其中不少人  都是无心之失

我想你们知道

我盼望着有跟你们任何一个重聚的一天

我想我是不够爱你的

我的宝贝儿子

自从你妈因为种种原因不能再照顾你的时候

自从我下定决心要收养你的时候

你就成为我生命中不可缺少的一部分

我眼见你从小小一只长成了大大一个 内心是充满喜悦的

虽然现在你离我很远

但是有爷爷奶奶照顾你 我很放心

我知道你很通人性的

当我不快乐的时候 把自己关房间里  你总是默默的跟我对坐 时不时伸出爪子来安慰我

每次我回到家中 你都兴奋的扑到我身上   用湿湿的舌头舔着我  在我脚下欢腾着

我也知道你会变的更成熟更稳重的

爷爷奶奶年纪大了

你要暂时替我好好的看着他们

你力气很大 要很留意 不要伤着他们

我想你知道

每次我心情不好拿你出气的时候  我心里是很难过的

我想你知道

你上次离家出走的时候  我心里是多么的焦虑

你要好好的  

我想我是不够爱你们的

所有关心着我的人们

我心想我何德何能 能够得到你们的牵挂与爱护

我想我不是孤独的 我不是寂寞的

因为你们的存在

让我知道了自己的存在

我想你们知道

我其实是很感谢你们的

虽然这话从不曾从我嘴里出现过

三十

三十而已

我已经欠下了不少东西

我也失去很多

我其实得到的更多

过去的 过去吧

珍惜该珍惜的

好好活着

直到死去

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