孤舟意境

当年逾不惑的我时常还说些带着孩子气的话，做些不够成熟的事，猛然发现你——我惟一的宝贝女儿已经长大成人。看着惭惭长大的你，想想那些曾经的往事，我时常在心中默默的说着：宝贝、对不起。

想当初，当我费尽九牛二虎之力，在你妈妈的积极配合下，历时数年终于将你孕育成功。那份喜悦比摸彩票中大奖更甚。你的妈妈也因为你在她腹中的显山露水，在家中享受到国宝级的待遇，可惜好景不长，在你出生前的四个月，你的爷爷身患重疾，家人的重心全部转移到了病人身上，当你来到这个世界的第三天，你的爷爷、我敬爱的爸爸极不情愿的离开了人世。满怀悲伤的我，没有那种初为人父的喜悦。你睁眼看到的是家人的愁眉苦脸。没有神机妙算、无法预知明天的我让你不合时宜的出现在这个家庭，宝贝、对不起。

你的妈妈，自觉性不差。因为自身资源优势，主动承担哺乳义务，而我只能洗洗尿布，做点家务。3～4个月的时候，你每次的进食时间总会达到半个小时以上，你妈妈斜着身子摇摇欲坠，你口叼那玩意是昏昏欲睡。那个月的定期体检，你体重竟然出现了史无前例的负增长，后来经别人提醒，才知道是你妈妈制造能力有限，不能满足你日益增长的食量要求。你那貌似知书达理、善解人意的妈妈直至今日仍时常怪罪于我，当初没有友情告知。可那时还是个青涩少年的我，确实对养儿育女方面的知识一无所知。自小就没能让你吃饱喝好。宝贝、对不起。

在你学龄前的时候，出于经济方面的考虑，（你爷爷的去世让我们这个家庭是人财两空，我随后也身患疾病，未能正常工作。）也基于我那种不想拔苗助长的歪理斜说，当你的同龄人已经在幼儿班学习两年时，你还在四处闲逛，当别人问你怎么这么大还不上学时，你学着《妈妈再爱我一次》的台词，总是告诉别人：家人不爱我，剩下我一个，好像打鱼的。（多余的）让我现在想来也觉心酸。没能让你尽早的进入无涯学海，步入知识殿堂。让你从一开始就输在了起跑线上。宝贝、对不起。

自从你开始了学子生涯，竟然表现出惊人的自理能力，从不需要家人接送。你就读的小学，是我们家乡所在地，那期间正值我就任该区域的最高行政长官。（村民委员会主任）出于对教育事业的支持，以及学校对当地自治组织的尊重。我经常在学校的食堂跟校领导进行方方面面的交流，教育的小烟经常抽，教育的小酒经常喝，教育的小牌经常玩，到现在我也没有整明白，我怎么就不知道你在哪个教室学习，任课教师又是谁？你有哪些特长，又有什么不足。初中你就读的是我的母校，三年的时间，我愣是没有跨入过那个学校的大门。就连一向视儿子零缺限的我的妈妈，也颇有感慨的讲：天下没有比你再糊涂的父亲。无须仔细思量，我对你的关心确实严重不够，宝贝、对不起。

高中期间，当许多学生在校外租房，家长到学校陪读。懂事的你没有提出任何要求，依然独自一人奋斗在学习的第一线。高二那年，在连云港工作的我首次接到你们班主任的电话，委婉的告诉我，在校的你不知了去向，还算冷静的我问及是否是你一人时，班主任告知还有另外一位男生。我当时就体验了什么是眩晕的感觉，甚至隐约有了做外公的思想准备。当我心急如焚、风尘仆仆的赶到你们学校时，看到的是你一脸无辜的模样，我满腹愤怒只能是烟消云散。原来是你早上没能正常起床，被反锁在宿舍内。而那个男生则是在外面上网。跟你没有任何瓜葛。班主任老师跟我真诚的说了抱歉。只要你平安，什么都无所谓。是你遗传了你妈妈那没心没肺、能吃好睡的特长。是我没有选择优质的合作对象，让你残留了你妈妈这些不算优点的特长。宝贝、对不起。

转眼你已步入了高校的殿堂。回首你的学子生涯。因为我的原因，你没有参加过一次课外补习，跟你的任课老师，我也没有任何实质性的接触。尽管如此，从你出生的那一刻，到我离去的那一天，你仍将是我的最爱。如果会有来世，我你还做父女。但愿这不是我一厢情愿的想法。