不要阻断孩子对你的爱
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撒切尔夫人逝世后，媒体报道说铁娘子晚景孤独凄凉，独居在老友的酒店套房里，临终只有医生和看护在旁。她的一双儿女平日极少去探望母亲，闻知母亲去世，也并未第一时间赶去办理丧事，甚至没有私人悼念亡母，只是象征性地去参加了她的葬礼。
媒体对这对儿女颇有微词，指责他们不孝。但我清楚记得，铁娘子的女儿很久以前就说过，母亲是一位伟大的首相，同时也是个糟糕的母亲，她们之间关系疏远，少有温情。而铁娘子本人也曾说，她愧于没做好母亲，如果重来一次，她绝不会选择从政，因为她的家庭为政治牺牲了太多。
当我们指责那对“不孝的儿女”时，其实更该看到那个“糟糕的母亲”。当年她选择牺牲家庭时，就应该准备好了面对“只有豪宅和工作人员”的晚年。从道义上说，儿女的确应该悉心关照年迈的父母，但我们都知道，道德常常是捆不住人的，如果没有发自内心的爱，没有长久的感情积淀，仅靠道德绑架，亲子关系必然动荡而脆弱。
任何关系，若想长久保持亲密稳定，彼此深爱都是必不可少的前提。
中国的父母大多不缺少对孩子的爱，我们欠缺的是培养和维护孩子的爱——每个孩子生来都是爱父母的，只是很多父母出于种种理由，把这爱淡化甚至切断了。比如像铁娘子那样工作忙顾不上，十天半月不见孩子的面，让本来很爱你的孩子，慢慢不怎么爱了，等你终于不忙了，想从他那里收获了，他已经不爱了。这是客观因素。还有一些是主观原因：因为要树立家长的威严，所以必须跟他拉开距离，不跟他腻歪，不向他表达，不让他感受到你的爱，他满怀的爱得不到互动，慢慢也就消退了。或者你的爱太本能，太一厢情愿，你给的太多太沉重，把他压到了吓到了，不敢爱也不能再爱了。再或者，你为了让他自立，而不得已把和他培养感情的通道阻断了，以致最后他独立坚强，只是对你没什么感情。
最后这一种，特别值得探讨，我自己就曾为此犹豫困惑过。
儿子从小一直跟我睡，到他三岁时，我打算跟他分房。事先做了很多铺垫，他也基本接受了，但到了真分时，他显然不适应，白天精神就很紧张，晚上长时间睡不着，半夜醒了还会哭哭啼啼跑到我卧室，赖在床上怎么都不肯走。
家人说，总要有一个痛苦的分离期，狠狠心，孩子过去这个劲就好了。
但我还是没狠下心，又把儿子收了回来——并不全是心软舍不得，而是经过慎重思考，我觉得让他再跟我睡两年，好处其实比坏处多。——一个从几个月起就单独睡的孩子，和一个和妈妈睡到五六岁的孩子，对妈妈的感情肯定是不一样的。这两千个夜晚，他感受着妈妈的怀抱，呼吸着妈妈的气息，醒来就能看到妈妈在身边，心里会有多大的安全感和亲密感，会对妈妈积累起多深的感情。
一定会有人说，这样会让孩子太过依恋父母，不勇敢，不独立。更会举出那个极具说服力的例子：外国人的孩子从小就单独睡，没一个不适应的。
我想首先我们不能盲目跟外国人比。西方社会的文化传统和福利制度跟我们大不相同，人家晚年都乐得清静，不希望整天跟孩子搅在一起，而就算孩子们不管不问，各种福利也能保障他们不会活得太差。而我们不行，中国人的家庭观念强，对晚年幸福的期许多半来自天伦之乐，若子女淡漠，难免觉得孤独凄凉。所以我们不能跟孩子分得太开，不能三个月就与他分床，十八岁就把他赶出家门，三十岁他想带老婆回家就得预约。
我们不能东施效颦。
也许因为现今中国的孩子大多不够自立，太依赖父母，所以人们总强调要让孩子独立，其实这种独立我们完全可以通过一些其他的方式去培养：让他做力所能及的事，让他独自克服生活中的小困难，尊重他的意志，给他思考的机会……这些事情都做好了，孩子的独立性自然可以建立起来，没必要因噎废食，为了让孩子独立而牺牲掉和孩子培养感情的机会。
精神独立和情感依赖其实并不冲突，我们养育的目标，应该是二者兼得，让孩子既有强大的能力，又有深厚的感情。他爱你，才会惦记你，顾忌你的感受，你才不会失去为人父母的幸福感。人说子不教父之过，其实子不养，父母也一定有责任，那些娶了媳妇忘了娘、嫌家穷嫌娘丑的人，多半自幼没有和父母建立起深厚的感情，他心里不爱，怎么可能事事做出爱的样子来？
如果你希望孩子长大后依然牵挂你，工作了还常常陪你聊天，结婚了也隔三差五回来看你，你生病他着急，你受苦他心疼，你开心他比你还开心……唯一的办法就是维护他对你的爱，不要早早地人为切断你们之间的情感联络，他爱你，自会心甘情愿地满足你的期待，没这份爱，仅靠道德甚至法律的约束来履行对你的义务，他不会快乐，你也不会得到足够的幸福和满足。
所以，别急着跟孩子划清界限，生活依赖应该早早杜绝，感情必须长久存在。
图文 网络
主人寄语：
感谢您的阅读和分享！祝您身体健康！生活幸福！
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文章评论
mS‖:Yc)
XVn“一段刻骨铭心生离死别的爱情”， 要忘记、谈何容易。