桑年四月寂寞再唱歌给谁听
个人日记
桑，路上孤单吗？嘘…什么也不要说。好吗？
曾经寂寞的青春始终衍射你的影子，不轻言放弃的性格是鲁莽、谨慎与偏执并存。
直到今天月亮行走在了太阳的前面，
我才知道原来自己其实并不快乐。
——写给阿桑。
Vivi告诉我消息的时候，我正纠缠于世间的爱恨情仇，回过神来已是潸然泪下。
我不停问Vivi愚人节已经过去好几天了你为什么还要骗我为什么还要骗我为什么
我想我已经没有了声音，因为Vivi回答我的只有无言的怀抱。
“性情中人“，是我爱的四个字，也是我鉴别同类的标志。
在这个煽情一不小心就会被复制的年代，
我想我从来需要的都不是敷衍的安慰，六年前很意外地听见你的声音，专属寂寞的声音。
平静的绝望感很轻柔的让泪水得到渲泄。
六年前初次听见的声音《受了点伤》，是我恋上你的理由。
歌里的哀怨很慢很慢的在空气中一点点一点点弥漫成撕心裂肺。
那种伤痛后的故作坚强，那种沦陷后的自我疗伤，我以为再没有人能像你将悲伤演绎为至极至顶。。
谁当真谁就上当
竟然以为你会不一样但凭什么你要不一样
因为寂寞太冷虚构出的温暖
没理由能撑到天亮
my love晚安
别放在心上
我只受了点伤
只是受了点伤。
再次听到你的声音是一个大雨滂沱的傍晚。
还在家中整理材料，信子打来电话告诉我阿桑出新专辑了。
时隔1年零3个月，这一次，终于可以不再等待。
我穿上鞋打了伞去楼下音像店买来CD，是《寂寞在唱歌》。回到房间迫不及待塞进光驱，带上耳机。
桑，你交出的这张答卷太让我措手不及。
从《开车》到《Angel》，从《疯了》到《开关》，
连续反复循环听了十多遍，终于被寂寞感侵蚀得体无完肤，最后把自己重重地扔在单人床上无力动弹。
整整十首歌，每一首都将人心底潜藏的寂寞一点一点勾出，又一寸一寸撕碎。
那种从嗓音里穿透出来的孤独感让我在一个寂寞交加的雨夜，体会久违了一年又三个月的安静的疼痛。
原来缘份是用来说明
你突然不爱我这件事情
桑。四月，江南薄雾烟雨的清晨，我的泪水只为你流下。
因为我知道，以后不管我有多么孤独，有多么悲伤，有多么痛苦，寂寞都不会为我歌唱，
“寂寞“都已经永远的离开了我们……
桑。是因为心里充满悲伤，所以你不得不走吗？
是因为一直安静有了借口，所以这一次选择了永远的安静吗？
4月6日，终于天又黑了，孤独这次别样的又在心里慢慢的割着。
你的声音，给予我的一直是那种没有归属感的孤独。然而，现在的你孤独吗？
无数的颤栗灵魂在你的疗伤情歌下得以安慰得以解脱。现在，又有谁来安慰来解脱天堂的你…
你是不是也是一个有故事的女人呢？你这样入情入味演唱的是你的真实内心吗？
网上报道说你去年10月就已经检查出乳癌末期，
可是你连身边的父母也没有告诉，选择了自己独立去面对去承担，选择了一个人孤独的走完人生剩余的旅程。
我始终愿意相信的是，一个人只有内心怀有巨大的悲伤，才能将痛苦的孤独诠释的如此真实。
你痛苦吗。你寂寞吗。是的。我知道。因为我又听见了寂寞在唱歌，轻轻的，狠狠的……
谁说的
人非要快乐不可
好象快乐由得人选择
桑，现在的我反复听着《皮外伤》，或者离开对你来说只是皮外伤，只是连悲伤都不如的短暂小憩。
你终于可以寂寞了，抛下世间万千不甘寂寞的红尘男女享受寂寞。
午夜，让我多么迷恋的浅浅悲伤，可是Vivi很坚决地告诉我，绝对不可以再听这个声音！
我知道，我不会迷乱，请让我写完。
流年里。一场盛大的遇见。时隔六年。只为抛弃自己的信仰，成为另一个孤彷自殇的人。
人间四月芳菲尽，再不会有午夜梦回凄美的声线伴我入眠。
桑，我害怕我们失散太久，回不去昨天，写下这些碎碎的悼文，记下我们的今生你的来世。
我们还苟活在不同的世间，我和你与寂寞为伍，和悲伤结伴，不想被任何人打扰……
文章评论
章9章9
谢您了，行列神仙。有天空土地佑护。百姓平安没问题啊。。。
魅生 Jun
文字好美 还会有像桑这样的声音的