笑一笑！十年少！再悲催的人生也应大声笑！哈哈哈！
个人日记
1： 有一天劫匪抓了刘能、谢广坤和赵四。劫匪说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。 过了一会儿，刘能拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，你把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。刘能试了试没成功被杀了。 谢广坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。当谢广坤塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆，于是也被杀了。 谢广坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！谢广坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着赵四抱着一个西瓜走出来了……
2：记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
3：孩子让我看她小时候的日记，上面写着：“……考试没考好，爸爸对我说：‘孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……’”
看到这儿，我被自己感动了。再翻一页：“……然后我妈妈回来了，两人合伙把我揍了一顿……”2：记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
3：孩子让我看她小时候的日记，上面写着：“……考试没考好，爸爸对我说：‘孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……’”
最后是触目惊心的4个大字：这俩骗子！
4：一个年轻人坐在体育馆门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天‘滚石30年’的票？”
年轻人拿出两张票，警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起看，打电话给她，女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个字，手机就没电了……”
5： 女：“你喜欢什么样的女生？”
男：“我喜欢长得坏坏的女生。”
女：“那你看我怎么样？”
男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”
6： 路上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥。
我如实回答：“这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。”
媳妇从后面给了我一脚，吼道：“加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？得瑟个啥？”
7： 刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了。
8： 下午和老婆吵架了，没吃晚饭。
晚上和老婆在客厅看电视，
看了一会老婆突然对我说：“站着吧！”
瞬间我的小爆脾气就上来了，
好歹也是一家之主，
怎么能任由老婆摆布，
所以霸气的回答到：
“没事，我再跪一会。。。。
9：和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。
于是我大声的喊道：“小姐，我要瓢。”
小姐看了我一眼，害羞的低下头，继续做着事。
我又大声的喊了一声：“小姐，我要瓢。”
正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。
怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊！不会喊勺子啊。”
10： 新郎新娘在洞房，
正打算行房事的时候，
由于光线有点暗，
新娘就问：“要不要点蜡烛啊。”
新郎被吓到了，说到：
“才第一天，不要玩那么大吧。”
11： 话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，
刚好是牛魔王下班回来的点。由于光线有点暗，
新娘就问：“要不要点蜡烛啊。”
新郎被吓到了，说到：
“才第一天，不要玩那么大吧。”
11： 话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，
牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”
铁扇公主：“啊！不要！！！
啊！！！痛！！！你不要乱动。
啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”
悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”
铁扇公主：“啊————”
牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，
伤心的走了。
12： 女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”
13： 女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”
答：“裘皮”。
老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！
老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
14：一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”
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