「烟雨凝霏梦，花蔓城染霜」Frostlike&quot：世间千万，唯独爱你。瑷。生日

「烟雨凝霏梦，花蔓城染霜」Frostlike&quot：世间千万，唯独爱你。

瑷。生日

陪伴是最长情的对白，有一种遇见叫做—我爱你。
世间有千万个最好的，我唯独爱你。

〉〉〉〉琉璃瑷·

壹·（冬日，安静中肆意的想念）

冬日的暖阳终究还是短暂而让人无比渴望的，是否待繁华落幕，人们才会感慨世间沧桑历尽，我却未曾念起。零零落落的拿起黑色水笔在素纸上透着暖阳写下只言片语。薄纸上海遗留下一丝暖意，指尖轻轻略过还有那莫名的暖意残存在指纹间。手指停留在薄纸上，掠过的阳光被遮挡成不成形的影子。手背上被印透着清晰可见的纹路，都贪婪的享受着这久违的温暖。

一如既往的文字和阳光都是能让我安静下来的东西。久违的感觉就是这样的吧。没有借口，没有路线的将感觉娓娓成墨言。不知道将文字定义成什么，简单随意甚好。无论阴郁抑或是欢喜，都是岁月中不安的记录。只是那些流逝了的时光，我无从再去探究，即使想写，也是空白，不知所云。

冬阳斜媚成冬景，落下一地的别致。一半冷色，一半暖色。透过秀发的缤纷，散落一地的金黄。看不透的色彩却散发着不知道是几度的气息。冬阳拂过的格调格外的安静。与思念同行。与未来贯穿。比起秋天的凉爽，夏日的肆意，冬季还是多了些许静谧。透着凉意的静谧。终究还是在安静的岁月里面流淌成一条无形的痕。

恬静还是我喜欢的感觉，这种与我性格截然相反的感觉，是我与生俱来所没有的。只是在写文字的时候被感染的格外安静。纸张上镌刻着斑驳的黑白印记。二十号是某人的生日。我把空间锁了。只是安静的度过了二十号。二十号的晚上，二十一号的早上。我看见了红日。岁月里流逝着的那些刻薄言语，都不复存在。依旧未曾停止的是一颗与整个冬日一起跳动的心。裹在厚厚外衣下不曾变过的心。

阳光甚好，想念甚静。

只是很久没有写过这样的文字。安静而不安。暖阳终究还是可以唤醒沉睡的文字。原谅我这么安静而不知所云的文字。我亦不知道自己在说些什么。只是想和你分享此刻的心情。

还有22天。徐先森，生日快乐。

贰·（冬日，静谧中念想的曾经）

12月23日。十二月马上又要过完。依稀记得前几日貌似还是在12月1日。如今却要倒计时告别2013年。不习惯在电脑上面敲打着不知何味的文字。也许还是比较喜欢在纸张上涂涂改改的感觉。而且可以随心所欲的写的更加的舒服。电脑上面的记录让我觉得多了些口语化。

也许真的只有手写的感觉才真的能让我写出东西。好吧。果断的把键盘换成了黑色水笔了。

夜静谧的比往常都早些。只是不喜欢这样边听歌，边有电视的声音。我感觉总是会干扰我的心情。冬季的夜晚终究会比别的时段来的较早。不喜欢这种快速被夜沉默的感觉。习惯性的点击进入你的空间，其实我也不知道我是去看什么的，有的时候浇浇花。东点点，西点点。几乎等你的时候都是这样的节奏吧。即使你空间很久没有更新任何的东西。

《My Love》，第一次在你空间听到这首歌。很熟悉的感觉。要的就是这样的。瞬间就已经定好了这篇日志的主题音乐。单曲循环。已然忘记自己想要做的事情是什么。打开音乐盒。回音哥。想感受一下你当初为什么会如此迷恋这首歌的原因。写着写着不知道何时已经换成了轻音乐。

22号。很喜欢的一个数字。一直以来都是比较钟情于2这个被认为比较2的数字。你妹妹的生日。外面的寒气依旧在蔓延。丝毫没有要褪去的迹象，就这样一直安静的一路随行。躲在你身后的感觉很温暖。不管夏天抑或是冬天。不仅仅是迷恋。更多的是庆幸。昨天晚上是第一次单独和运城还有泼妹在一起。他和她虽然会言语上面的羁绊，但是更多的时候，会让人感觉一种幸福的感觉。那种宠溺也许是旁人所无法体会的。他们的感情也是很深的。相比之下，我感觉我们是安静一些的。如果没有遇见。我相信很多东西我都是看不到的。你和运城身上那种默契的感觉，以及不说就能明白的。有的时候，这种友情是我所羡慕的。也许我是你们几个之中看起来最活泼的，但是骨子里我却安静的文艺些。在埋怨的同时，看着你们的絮絮叨叨。也是一种幸福。

昨晚，喝那么多的饮料。是出乎我意料之外的。你坐在我旁边。看着我被盘问。然后一杯一杯饮料下肚。你心疼却无能无力。因为你知道帮我的后果会让我喝的更多。喜欢你在我胃不舒服的时候，帮我冷却热水。喜欢你喂我喝温水。你奶奶看着我们笑。我想他是真的喜欢我吧。不被反对的感觉真的好。有的时候，幸福很简单。有你有我。就足够了。

喜欢晚上你拥我入睡。这种感觉很真。夜里几次醒来。每次都是第一反应找到你，然后抱一下你。感觉你睡的很香，一直都在。然后帮你掖好被子。然后安静睡去。只是不喜欢这种患得患失的感觉。还是喜欢轻音乐的感觉。这种感觉猜不出是什么情绪，但是能让我安静下来。相比之前的文字。今天的文字偏向于安静而生活的。有种贴近生活的感觉。只是很少用这种平淡的方式去写感情。

度过今天。再过十八天。就可以到十一号。徐先森就光荣的成年了。徐先森。生日快乐。还是原谅我这些拼凑起来的句子。晚安。

叁·（冬日，流年如果会说话，记忆会开成花）

2014年1月4日。我该用什么来形容时光的流逝了。习惯性用那些感叹光阴的句子开头。却忘记时间在不经意间已经过去了很久。多久了。不记得了。很久了吧。我该以什么样的速度才能赶上这种快节奏的生活。比起以前。有些东西终究还是在慢慢磨成曾经。

天气明显的又笼罩上了一层阴霾。只是不喜欢这种忽冷忽热的天气。比起阴天。我更喜欢冬日的阳光。足够温暖。足够安静。也足够怀念。有些东西很难求。所以总是惦记着。这种变化。瞬间又变回了冬季冰默的模样。听说明天的温度会更加的低。后天貌似会下雪。这样的变化反而让人觉得世事无常。岁月无情。年味的气息在大街小巷蔓延。即使如今感觉没有了年的味道。明显的浅薄了些许。但是依旧是人们不能舍弃的重要日子。2014年已然过了4天。我能说我还没有缓过神来吗。

31号的事情。不是谁能预料的。本想四个人一起度过1314.但是似乎变化总比计划来的更早些，让人有些措手不及。

1号赶着回家。整理房间的时候。我把小学到高中的所有书都搬了出来整理。一页一页的翻。只是那种情感无法言语。那些是我唯一的成长见证。看着曾经的那些试卷。笔记。还有偶尔的小情绪。有种莫名的幸福感。在阳光下一张一张的拍。一张一张的看。（可惜的是。由于把手机越狱了，然后我的照片就没有了。很难过。毕竟是很美好的回忆）晚上和老妈在华庭街。即使已经夜幕降临。却丝毫没有减退人浪的褪去。打电话的时候你说你人不舒服。其实很想过去。但是我又不可能扔下我妈一个人在华庭街。只能过段时间打你电话。等我赶到的时候。已经是晚上十点了。指尖微触你的额头，都能明显的感觉到你炙热的温度。一夜未眠。

2号。继续医院。不喜欢医院漫长的等待。

3号。回去上班之后发现事情特别的多。看来不能休息很久。要不然事情还是堆积的有点受不了。

4号。今天降温了。但是上班的日子总是过的比较快的。你以为我怎么啦。其实我根本就没有去看电影。只是在写东西。因为再不写。我就要来不及了。刚才在空间看见一个好东西。结果登你的发现你最在乎的人是我。特别关心也只有我一个。

倒计时还有6天。一个礼拜的时间。徐先森。生日快乐。

肆·（冬日，念白，那些不知道情愫的光线）

还是挑一种自己比较喜欢的颜色。我也不不知道下次更新这篇文章是在什么时候。已经不记得有多久没有写东西了。相对以前。现在的文字偏向安静和念念叨叨。以我的方式爱你。以我的方式写我认为好的东西。只写给你。不管你懂不懂。这些用时光拼凑起来的文字我也不知道究竟表达的是什么。只是想写。想写给你看。仅此而已。

有的时候。我也不知道自己想写什么。就是信手涂鸦而已。记性越来越不好。只能这么安静的想到什么写什么。

你也许不是最好的那个。但是是我最爱的那个。世间有千万个最好的。我唯独爱你。

有的时候，很久没有写东西。也生疏了很多。但是尽量达到最好吧。我也不记得我们什么时候换的情侣网名。貌似是我头发剪了以后。独特而个性。情侣头像也是一见钟情的。后来我们开了情侣空间。突然就没有了写东西的欲望。可能是不想写了吧。已经快到十点了。写了只言片语。估计这会你还在玩游戏。

写了删。写了删。有的时候真心的觉得痛苦。还有明信片没有写。有的时候。很多东西都是需要感觉的，特别是写东西这会事情。如果没有感觉。再怎么想。我感觉对我而言都是痛苦到无法言语的。时间也不早了。也没有问你感冒怎么样了。我怎么感觉自己像在自言自语一样。时间允许还有弄其他的事情。你肯定还没有睡觉。因为你睡觉之前会和我说晚安。还有一个礼拜徐先森就要满十八周岁了。写不出东西的感觉真的不爽。晚安。不写了。明天再说。

伍·（冬日，细雨，愁寂的天空格外的安静）

细雨一直飘飘洒洒的从云朵里面醉落进大地的怀抱。坠落的感觉应该很惬意吧。但是我有恐高。有的时候我也羡慕他们蹦极的人。可以和爱的人一起相拥然后从高处坠落下来。那种与世隔绝的感觉。是不是会很惬意。世界里只有他和她。那种害怕转为忘却的感觉。应该是很多人向往的感觉。最近的雨一直都是淅淅沥沥的没有停止的意思。我爸现在也学着我说话的模样问我。知道为什么今天晚上不下雨吗。我说我不知道。他说今晚会下雪。下雪。该用什么样的心情去形容这个词。以前特别的喜欢雪。纷纷扬扬的从云端飘洒下来。很美很纯白。

所以我文字里面总是会大段大段的出现关于景物的描写。我会想尽办法让他们在我的笔下变得唯美而优雅。但是很多人认为这些辞藻都过于的华丽和悲伤。但是我喜欢。因为里面有的我的感情。我不管别人怎么看待。怎么说。唯有景物会让我安静下来。如今我如此平静的心情。反而没有了以前的思绪。

回音哥的音乐在耳边萦绕。这首歌还是我比较喜欢的。因为我的耳朵第一次听的时候就喜欢。所以没有什么抗拒的感觉。而且歌词很美。有的时候喜欢一样东西都是不需要理由的。冬季的雨水格外的额冷清。让人有种不想靠近的感觉。只是想安静的发呆。儿时的记忆。也是我特别喜欢的一首歌。很多人都不喜欢轻音乐。但是我不一样。我不知道为什么。我就是喜欢这种安静的，寂寥的歌曲，因为也可以让我安静下来。我的整个学生时代。几乎都是听着轻音乐长大的。睡觉之前我会一直听。听到耳朵痛了，照样听。所以我的耳机换的频率是最快的。因为我晚上睡觉的时候还是插着耳机的。只是现在少了。耳机几乎不怎么用。回到家就是电脑打开。然后我就是打开音乐。如果没有什么想听的就是轻音乐循环。可能骨子里还是有种安静的情愫吧。我这样看待自己。

现实生活中的朋友认为我是个活跃的人。应该和宅女这种关系是不能化为等号的。只有村里的人知道我很少出门。几乎除了学校就是家里。基本上都是看不见我这个人出现在外面的。很多人对我的评价是我特别的疯，性格特别的活跃。简直就是奇葩。可能是习惯问题。

网络上的人认为我是个安静的文艺女孩子。认为我的性格应该是特别安静的。但是事实正好相反。我不是个安静的孩子。只是特别的喜欢写东西。写的东西偏向于安静和悲伤。所以被认为是安静的。但是我妈最头疼的就是我和我妹妹不安静。她总是说谁谁谁家的孩子多么的安静。那里像你们这样的吵和闹。

听说。今天晚上会下雪。少年。我想和你一起白头。
还有2天。少年。生日快乐。原谅我这么浅薄的言语。不知道所云。只是想写。仅此而已。

伍·（冬日，谧语，念念之情何处归）

忙碌的一天又是转瞬即逝。突然想起一个词。Day by Day。明天就十号了。也许今晚就要结束这篇文章了。我该以什么样的方式结束呢。但是我也不知道是怎么开始的这篇文章。没有那个习惯去看以前写的东西。那些只是印记那时那刻的心境。我一般不会去做多么大的修改。因为再怎么修改都没有原来的好。电脑被我弄了很久才终于可以用了。遇到这种时间紧迫的时候。突发这种事情是很让人容易急躁不安的。

经过几天细雨的洗涤。终于又是明媚的一天。冬日的阳光我格外向往的明媚。喜欢照在身上暖洋洋的感觉。特别的惬意和舒服。如同班得瑞的音乐。汩汩侵入心田。

情话说的在多。都抵不上一个明媚的微笑。一个温暖的拥抱。在我看来。文字只是表达情绪的东西。唯有陪伴是安抚心灵的媚阳。还有两百张的任务没有完成。我给自己找了很多很多的理由不去写。但是我也给了自己一个唯一的理由坚持下去。只要还能爬起来。我就不会放弃。你一直没有改的个性签名。两个人在一起。更多的是要学会去进步。也许我不是最好的。但是我希望我是你最重要的那个。你说你不善言辞。那我破例给你写这么露骨的情书。

我也不记得自己多久没有写东西。只是在时光隧道里不停地颠沛流离。那些曾经被我视为珍宝的东西。一点一点的流逝着。曾经那些刻骨铭心的回忆都在时间的浅薄中变得沉沉浮浮。只是在一瞬间想起的时候。原来曾经年少的时候是那么的拼命。只是那些终究用一个词代替掉了。宿命。我们总是称之为宿命。只是给自己找了一个遗忘的借口。唯有那些文字见证了曾经的海誓山盟。曾经的轰轰烈烈。曾经的那些感动。感动终究是短暂的。但是唯有陪伴是最长情的告别。

告诉我。什么才是最长久的新鲜感。也许千万个人就有千万种回答。每个人都有属于自己的故事。在岁月的飘絮中被飘散在世界的各个角落落地生根。只是。我们的回忆多了。美好的总是会代替有些不能忘记的曾经。突然想起一句话。你的过去我没有参与。你的未来我一定奉陪到底。

徐先森。未来的终点在那里。我不知道。谁都不知道。只是我那么幸运的在我最落魄的时候遇见了最美好的你。只是庆幸自己这么美好的年纪遇见了这么青春的你。也许很多东西都是冥冥之中早已安排好的。但是我还是希望和你一起安静的走下去。没有轰轰烈烈的感动。只是我在。你在就好。

2014年了。2014年的你也成年了。1月11日。生日快乐。现在我还在2014年的1月9日祝福未来成年的你。

也许以后我们都会遇到各种各样的人。各种各样的诱惑。今天老朱说上海的离婚率是70%。他说现在的年轻人离婚了这么高。是因为结婚后发现生活在一起性格和各个方面都不适合。但是我想说。我爸妈还没有离婚。我们就有继续的理由。我爸的缺点和优点都是显而易见的。但是一家人还是其乐融融。生活平平淡淡。不是很有钱。至少还是可以生活的可以。我感觉这样就可以了。不是吗。

没有那么多的为什么。未来的事情还没有发生。我们干嘛要杞人忧天。徐先森。还有一天。生日快乐。

陆·（冬日，情深，伊人静静念君安）

也许得不到的永远在躁动。被偏爱的有恃无恐。

有的时候强迫自己写东西真的不是一个很明智的选择。特别的不喜欢这样的感觉。只是想安静的写些东西。也许千言万语再怎么表达都抵不上在一起来的实惠。这是我很久很久之后的第一次写东西。明显的有退步的痕迹。但是很多时候。阳光。雨露。夕阳。晨曦依旧还是可以唤起我隐藏在心底的思绪。

没有任何的修改。我自己都没有好好的。认真的看我之前写的。我不想回头。我没有退路了。你应该懂这个是什么意思。

把用了很久的网名给改了。但是再次用曾经的网名写关于纪念的生日文的时候，还是倍感的亲切。

徐先森。紧张的不知道说什么好。我只是迫切的比任何人都希望你可以幸福。也许我不是做的做好的那个。但是我会是最特别的那个。我以我的方式去爱你。以我的方式去纪念你的十八岁。

这是第三份礼物。第四份恐怕会点困难了。但是我不想放弃。从来就没有用这么直白的言语去表达属于自己的感情。很多朋友都说。有的时候看见你偶尔在空间秀秀恩爱。秀秀你的徐先森。不说有多么的刻骨铭心。但是徐先森带给我的感动和爱都是安静而又恬静的。

庆幸自己这么多年。唯一没有改的就是空间的名字。花瓣忆，恬静若水。当初在接触文字的时候，很多人都是轰轰烈烈的宣誓着自己要找一个明媚如辰，灿烂如葵般的男子。当然我也向往所谓的一见钟情。我和你只是第一眼的时候记住了彼此。情愫蔓延的只是浅浅淡淡的。更多的是多亏了自己的勇气。

徐先森。遇见你。我是幸运的。这不是说说而已。虽然我很会说。但是有些东西不是简单的苍白文字所能体现出来的。

很久很久以前。我曾写下一句话。愿如葵子，向阳而生，笑靥如葵。

很久很久以后。我在这里写下一句话。如果世界静止。你会永远对我保持那颗炙热的心。

徐先森。生日快乐。还有一天而已。我会陪你。