有点黄 ，未成 年勿扰！！
个人日记
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]1、以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A……
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]2.一个老chu女打电话到消防队:”喂,喂!请赶快派人来....有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]消防队的负责人告诉她:
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“是由警察处理的,你为什么打电话到消防队来?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才行。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]3.农夫布朗终于下定决心向医生坦白自己的难言之隐--与妻子X.生活不和谐。"医生:"听着,布朗,你应该对妻子更加温柔体贴,多给她一些拥抱和亲吻,告诉她你有多爱她。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]布朗:"好的,医生,我会尽力的。可是你要知道,我每天日出而耕,日落而息,实在是太累了。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]医生沉吟片刻:"这样吧,明天一早你带上猎枪去耕地,只要你任何时候感到性致来了,就开一枪;当你妻子听到信号后,就跑出来。你将尽享狂野的性趣。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]大约过了一个月,布朗垂头丧气地来到诊所。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]医生:"出什么事了?你没按我说的做吗?"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]布朗哭诉:"不,我是完完全全按你说的去做的。起初一切都非常好,直到上周狩猎季节开始了;打那以后,我就再也没见过我妻子。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]4.小英是个人见人爱的可爱少女,家境小康,但是从小有个坏习惯....不穿nei裤。"有一天小英穿着短裙逛街,突然一阵风刮起,一不小心就曝光了,恰巧被一富贾看到,富贾心想:唉!好可怜的少女,竟然穷的连nei裤也买不起。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]于是乎送了小英一打nei裤,小英回到家后将事情告诉了妈妈。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]隔天,妈妈也依法泡制....穿短裙而没穿nei裤,想给他乌个几打nei裤回家,结果在街上时也刮起一阵风,也把妈妈的裙子掀了起来,不巧又被昨天那个富贾看到,妈妈心里想:快送我小裤裤吧。结果那富贾二话不说,也送了一打给小英妈妈,但不是一打nei裤,而是一打刮胡刀。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]5.小王问小李为什么眼睛挂了彩。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]小李说:"今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]"天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]"不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]6.甲:你手上的伤是怎么回事?"乙:那天....一个凶恶的丈夫用锋利的斧头劈了他老婆的屁股....
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]甲:这跟你有什么关系?
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]乙:很不巧,但是我的手正好在他老婆的屁股上....
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]7.一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁号啕大哭,其妻摸着他的头哭说:"我的郎头啊!"又摸着他的脚说:"我的郎脚啊!"最后无物可哭,只好握着他的yang具哭:"我的郎中啊!"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]8.小学女老师穿着超级短裙教课 正写黑板时,大腿的吊带裤清楚可见
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]因而引起一位前排学生的讪笑,女老师生气对他说:
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“你现在可以回去一个礼拜不用来上课”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]一会儿,女老师垫着脚写高一点的字,底裤已隐约可见.这时一位前排的学生又在讪笑女老师又生气的对他说:”你现在可以回去一个月不用来上课”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]又过了一会儿 粉笔掉在地上女老师弯下腰去捡,这时只见一位前排学生收拾书包准备走出去因而大斥曰: “现在上课时间 你干什么?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]学生不好意思的说着: “唉...我想我的学生生涯已经结束了”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]9.某人去女生宿舍会友,按要求填写会客登记表。填完姓名地址工作单位后,还有与被访者关系一项。他想了一会儿,认真地写上:尚未发生。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]10.根据一项研究,男人xx时间平均为两分钟,然后在七分钟内就睡着啦。对有些人来说,这是非常危险的,因为在这段时间里,他们大多已经在驾车回家的路上.
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]11.妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:”假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:”假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]丈夫沉思了一下说:”这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻字兴~奋地对床下叫道:”出来吧!他不会计较的。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]12.今天搭自强号火车,看到车上有一个男生nei裤平面广告有一个男生下面正面穿着nei裤的特写 上面写着”外面比威风,里面比威力”--威力nei裤.
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]13.女儿问妈妈:”爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]14.一位来自纽约的女性开车至新墨西哥的荒郊野外时,车子抛锚了。这时刚好一位印地安人骑马经过,并表示愿意骑马带着她到附近乡镇。于是她跳上马,两个共骑着一匹马出发了。一路骑着相安无事,除了每隔几分钟,那位印地安人就会发出兴~奋的大叫声。当他们到达城镇时,那位印地安人让她在当地加油站下马,然后大叫一声”呼”,扬长而去。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“你对那印地安人做了什事使他那么兴~奋?”加油站服务员问。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“没有啊!我只是坐在马后,双手抱住他的腰,然后抓住马鞍,这样我才不至于跌下来。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“小姐”,那位服务员说:”印地安人骑马是不用马鞍的!”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]15.有一xiao姐颇有姿色,为尽快捞钱日夜不停接客,一天突然死去。很多人参加其葬礼,大多是生前”熟客”。其中两人进行以下一段对话。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“咳,终于可以团圆了!”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“团圆?她能和谁团圆?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“我是说她那两条腿终于可以团圆了。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]16.四个退休的家伙正在打高尔夫球,第一位将他的球打进树林,于是在他进入数树林找球之后,其它三位的其中一位开腔问:”鲍伯,你儿子近来如何?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]鲍伯答:”我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]第二个家伙问:”比尔,你儿子混的怎样?”他回答:”我的儿子得到一艘游艇经销权,今年生意比以往更好。于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]第三个家伙问”乔治,你儿子近来可好?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]乔治说:”你们知道我儿子是不动产经纪商,今年房地产景气不错,他甚至送了一栋房子给他的朋友。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]这时,到树林找球的家伙回来了,于是他的同伴问他说:”山姆,近来你儿子怎么样?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]山姆答:”我也不很清楚,但你们知道我儿子是个同性恋,但他最近一定是走了什么狗屎运,因为他的同志们,送他一栋房子,一部车子及一艘游艇。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]17.妻子:”结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”丈夫:”我哪有那个天才呀!”妻子:”结婚前,你在”征婚启事”上不是写了”在省晚报上发表过作品吗.”丈夫:” 我指的就是那份”征婚启事”。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]18.初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]一晚他们两在滨海公路夜游...
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来...
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]终于,车内两人好不容易才平静下来...
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]小强说:”亲爱的..满不满意我的表现啊?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]女的骄喘的说:”你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]小强说:”当然喔!如果你是我的新娘就更好了!!”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]女:”那…你想不享有个小孩?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]小强整个人都兴~奋起来了,急忙说道:”当然想..越快越好!!”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]女的兴~奋的说:”太好了!我们明天就去公证结婚...
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]再六个月后...你就有小孩了!!!”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]"这个嘛,有一次我邻居的太太走失了,"老人说道,"于是我和全村的男人带了一些自己酿的酒,到山里去找她,好不容易找到了,我们就喝酒庆祝,每个人都喝得大醉,然后我们就轮流上了她。妈的,爽!"记者无奈的告诉老人,这种事情不能报导。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]"不然这样吧!您有没有甚么痛苦的回忆可以谈谈?"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]老人一时无语,接着长叹一口气,缓缓说道,"唉,有一次我自己走失了.........."
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]19.上大学的孩子期中考试的论文是有关”遗传与环境”的问题,结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了,于是插言道:”其实这个问题是很简单的嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传。像邻居,那就是环境。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]20.有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:“孩子,不是爸爸不要你....”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]21.一位牧师、一位教师和一位小姐寿终后,共同去见上帝。"上帝先问牧师:"你在人间都做了些什么?"牧师答:"我使成千上万的人们脱离了罪孽。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]上帝给了他一把金钥匙:"这是通往神界的钥匙,你去吧!"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]上帝又问教师:"你在人间都做了些什么?"教师答:"我使成千上万的孩子得到了知识。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]上帝给了他一把银钥匙:"这是通往天堂的钥匙,你去吧!"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]上帝最后问小姐:"你在人间都做了些什么?"小姐答:"我使成千上万的男人尝到了性的快乐。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]上帝塞给她一把铜钥匙。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]"这是通往哪里的钥匙?"小姐问。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]上帝悄悄地说:"这是我房间的钥匙。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]22.单位一同事,酷爱看碟,单位同事都称他光盘图书馆。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]一位朋友前日问他借碟,想借张A--片,但实在说不出口。便解释说:"要人物只有2个人,场景基本不换,故事简单,看完很HAPPY的"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]光盘图书馆大说明白,第二天将光盘带来,一看封面--《侯宝林相声专辑》,皆倒.
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]23.某君没有什么嗜好,惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太,都恭喜她有这么一位标准的丈夫,真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影,所以当朋友提及丈夫的事时,她以为指的是看电影。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]所以她不以为然地说:"哎哟!有什么幸福可言,你们不知道啊!做这件事,每次都是我找他的,而且往往到了门口还不进去,有时勉强进去了,也是在睡觉。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 24.一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛！
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 25.某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 26.单身女警
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...Ccc
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 27.寡妇
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 28.猴子吃花生vaiovr.us ~-F
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] fad一猴子吃花生前都要塞进屁眼里再拿出来吃，游客不解。管理员解释道：曾经有人喂它桃子，结果桃核拉不出来。猴子害怕了，现在一定要量好了再吃。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 29.小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 30.一日,一个小男生走进一家成人用品店,叫店员给他拿安全套来,他把安全套套在头上一一试过问店员还有大一些的吗?店员问"你有何用?"小男生说"明天哟幼儿园表演节目我问老师我演什么?"老师说:"你演个吊" [ft=rgb(255, 0, 0),,tahoma]哥哥姐姐，你们好！我是珊珊。
[ft=rgb(255, 0, 0),,]我的联系QQ是：553648163，
[ft=rgb(255, 0, 0),,]想认识我，和我聊天的请加我[ft=rgb(112, 48, 160),,]QQ553648163
[ft=rgb(255, 0, 0),,tahoma]很期待和你做朋友，一起玩哦！
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]2.一个老chu女打电话到消防队:”喂,喂!请赶快派人来....有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]消防队的负责人告诉她:
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“是由警察处理的,你为什么打电话到消防队来?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才行。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]3.农夫布朗终于下定决心向医生坦白自己的难言之隐--与妻子X.生活不和谐。"医生:"听着,布朗,你应该对妻子更加温柔体贴,多给她一些拥抱和亲吻,告诉她你有多爱她。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]布朗:"好的,医生,我会尽力的。可是你要知道,我每天日出而耕,日落而息,实在是太累了。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]医生沉吟片刻:"这样吧,明天一早你带上猎枪去耕地,只要你任何时候感到性致来了,就开一枪;当你妻子听到信号后,就跑出来。你将尽享狂野的性趣。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]大约过了一个月,布朗垂头丧气地来到诊所。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]医生:"出什么事了?你没按我说的做吗?"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]布朗哭诉:"不,我是完完全全按你说的去做的。起初一切都非常好,直到上周狩猎季节开始了;打那以后,我就再也没见过我妻子。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]4.小英是个人见人爱的可爱少女,家境小康,但是从小有个坏习惯....不穿nei裤。"有一天小英穿着短裙逛街,突然一阵风刮起,一不小心就曝光了,恰巧被一富贾看到,富贾心想:唉!好可怜的少女,竟然穷的连nei裤也买不起。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]于是乎送了小英一打nei裤,小英回到家后将事情告诉了妈妈。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]隔天,妈妈也依法泡制....穿短裙而没穿nei裤,想给他乌个几打nei裤回家,结果在街上时也刮起一阵风,也把妈妈的裙子掀了起来,不巧又被昨天那个富贾看到,妈妈心里想:快送我小裤裤吧。结果那富贾二话不说,也送了一打给小英妈妈,但不是一打nei裤,而是一打刮胡刀。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]5.小王问小李为什么眼睛挂了彩。
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[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]"天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]"不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]6.甲:你手上的伤是怎么回事?"乙:那天....一个凶恶的丈夫用锋利的斧头劈了他老婆的屁股....
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]甲:这跟你有什么关系?
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]乙:很不巧,但是我的手正好在他老婆的屁股上....
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]7.一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁号啕大哭,其妻摸着他的头哭说:"我的郎头啊!"又摸着他的脚说:"我的郎脚啊!"最后无物可哭,只好握着他的yang具哭:"我的郎中啊!"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]8.小学女老师穿着超级短裙教课 正写黑板时,大腿的吊带裤清楚可见
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]因而引起一位前排学生的讪笑,女老师生气对他说:
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“你现在可以回去一个礼拜不用来上课”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]一会儿,女老师垫着脚写高一点的字,底裤已隐约可见.这时一位前排的学生又在讪笑女老师又生气的对他说:”你现在可以回去一个月不用来上课”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]又过了一会儿 粉笔掉在地上女老师弯下腰去捡,这时只见一位前排学生收拾书包准备走出去因而大斥曰: “现在上课时间 你干什么?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]学生不好意思的说着: “唉...我想我的学生生涯已经结束了”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]9.某人去女生宿舍会友,按要求填写会客登记表。填完姓名地址工作单位后,还有与被访者关系一项。他想了一会儿,认真地写上:尚未发生。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]10.根据一项研究,男人xx时间平均为两分钟,然后在七分钟内就睡着啦。对有些人来说,这是非常危险的,因为在这段时间里,他们大多已经在驾车回家的路上.
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]11.妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:”假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:”假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]丈夫沉思了一下说:”这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻字兴~奋地对床下叫道:”出来吧!他不会计较的。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]12.今天搭自强号火车,看到车上有一个男生nei裤平面广告有一个男生下面正面穿着nei裤的特写 上面写着”外面比威风,里面比威力”--威力nei裤.
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]13.女儿问妈妈:”爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]14.一位来自纽约的女性开车至新墨西哥的荒郊野外时,车子抛锚了。这时刚好一位印地安人骑马经过,并表示愿意骑马带着她到附近乡镇。于是她跳上马,两个共骑着一匹马出发了。一路骑着相安无事,除了每隔几分钟,那位印地安人就会发出兴~奋的大叫声。当他们到达城镇时,那位印地安人让她在当地加油站下马,然后大叫一声”呼”,扬长而去。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“你对那印地安人做了什事使他那么兴~奋?”加油站服务员问。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“没有啊!我只是坐在马后,双手抱住他的腰,然后抓住马鞍,这样我才不至于跌下来。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“小姐”,那位服务员说:”印地安人骑马是不用马鞍的!”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]15.有一xiao姐颇有姿色,为尽快捞钱日夜不停接客,一天突然死去。很多人参加其葬礼,大多是生前”熟客”。其中两人进行以下一段对话。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“咳,终于可以团圆了!”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“团圆?她能和谁团圆?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]“我是说她那两条腿终于可以团圆了。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]16.四个退休的家伙正在打高尔夫球,第一位将他的球打进树林,于是在他进入数树林找球之后,其它三位的其中一位开腔问:”鲍伯,你儿子近来如何?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]鲍伯答:”我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]第二个家伙问:”比尔,你儿子混的怎样?”他回答:”我的儿子得到一艘游艇经销权,今年生意比以往更好。于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]第三个家伙问”乔治,你儿子近来可好?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]乔治说:”你们知道我儿子是不动产经纪商,今年房地产景气不错,他甚至送了一栋房子给他的朋友。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]这时,到树林找球的家伙回来了,于是他的同伴问他说:”山姆,近来你儿子怎么样?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]山姆答:”我也不很清楚,但你们知道我儿子是个同性恋,但他最近一定是走了什么狗屎运,因为他的同志们,送他一栋房子,一部车子及一艘游艇。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]17.妻子:”结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”丈夫:”我哪有那个天才呀!”妻子:”结婚前,你在”征婚启事”上不是写了”在省晚报上发表过作品吗.”丈夫:” 我指的就是那份”征婚启事”。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]18.初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]一晚他们两在滨海公路夜游...
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来...
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]终于,车内两人好不容易才平静下来...
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]小强说:”亲爱的..满不满意我的表现啊?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]女的骄喘的说:”你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]小强说:”当然喔!如果你是我的新娘就更好了!!”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]女:”那…你想不享有个小孩?”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]小强整个人都兴~奋起来了,急忙说道:”当然想..越快越好!!”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]女的兴~奋的说:”太好了!我们明天就去公证结婚...
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]再六个月后...你就有小孩了!!!”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]"这个嘛,有一次我邻居的太太走失了,"老人说道,"于是我和全村的男人带了一些自己酿的酒,到山里去找她,好不容易找到了,我们就喝酒庆祝,每个人都喝得大醉,然后我们就轮流上了她。妈的,爽!"记者无奈的告诉老人,这种事情不能报导。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]"不然这样吧!您有没有甚么痛苦的回忆可以谈谈?"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]老人一时无语,接着长叹一口气,缓缓说道,"唉,有一次我自己走失了.........."
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]19.上大学的孩子期中考试的论文是有关”遗传与环境”的问题,结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了,于是插言道:”其实这个问题是很简单的嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传。像邻居,那就是环境。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]20.有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:“孩子,不是爸爸不要你....”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]21.一位牧师、一位教师和一位小姐寿终后,共同去见上帝。"上帝先问牧师:"你在人间都做了些什么?"牧师答:"我使成千上万的人们脱离了罪孽。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]上帝给了他一把金钥匙:"这是通往神界的钥匙,你去吧!"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]上帝又问教师:"你在人间都做了些什么?"教师答:"我使成千上万的孩子得到了知识。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]上帝给了他一把银钥匙:"这是通往天堂的钥匙,你去吧!"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]上帝最后问小姐:"你在人间都做了些什么?"小姐答:"我使成千上万的男人尝到了性的快乐。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]上帝塞给她一把铜钥匙。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]"这是通往哪里的钥匙?"小姐问。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]上帝悄悄地说:"这是我房间的钥匙。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]22.单位一同事,酷爱看碟,单位同事都称他光盘图书馆。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]一位朋友前日问他借碟,想借张A--片,但实在说不出口。便解释说:"要人物只有2个人,场景基本不换,故事简单,看完很HAPPY的"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]光盘图书馆大说明白,第二天将光盘带来,一看封面--《侯宝林相声专辑》,皆倒.
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]23.某君没有什么嗜好,惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太,都恭喜她有这么一位标准的丈夫,真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影,所以当朋友提及丈夫的事时,她以为指的是看电影。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]所以她不以为然地说:"哎哟!有什么幸福可言,你们不知道啊!做这件事,每次都是我找他的,而且往往到了门口还不进去,有时勉强进去了,也是在睡觉。"
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 24.一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛！
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 25.某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 26.单身女警
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...Ccc
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 27.寡妇
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 28.猴子吃花生vaiovr.us ~-F
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] fad一猴子吃花生前都要塞进屁眼里再拿出来吃，游客不解。管理员解释道：曾经有人喂它桃子，结果桃核拉不出来。猴子害怕了，现在一定要量好了再吃。
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 29.小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma] 30.一日,一个小男生走进一家成人用品店,叫店员给他拿安全套来,他把安全套套在头上一一试过问店员还有大一些的吗?店员问"你有何用?"小男生说"明天哟幼儿园表演节目我问老师我演什么?"老师说:"你演个吊" [ft=rgb(255, 0, 0),,tahoma]哥哥姐姐，你们好！我是珊珊。
[ft=rgb(255, 0, 0),,]我的联系QQ是：553648163，
[ft=rgb(255, 0, 0),,]想认识我，和我聊天的请加我[ft=rgb(112, 48, 160),,]QQ553648163
[ft=rgb(255, 0, 0),,tahoma]很期待和你做朋友，一起玩哦！
[ft=rgb(167, 167, 167),,tahoma]
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