因为一直无法释怀，所以写下这篇文章，怀念我们的相识相知相爱，虽然很多是文字所不能表达的，我只是希望，这段过程，像一部记录片，最后完完整整的看一遍后，能够让自己放下。我会一直保留这篇日志，保留这唯一的3张照片，这是自己的情感经历。我想以后肯定还是会想起你，但也仅仅只是停留在想你……
  我十八岁的那年，呵呵，多么美好的年龄，有家庭的关怀，生活在学校的温室中，虽然很多人自以为已经成熟了，但其实，正是处于最单纯的年龄，没有任何负担的年龄，所考虑的，也就是试卷上的分数，以及，让你心跳的人。呵呵，我还记得12岁左右的时候，大家就在讨论喜欢谁谁谁，我也是众多男孩中的一个小屁孩儿，我呢，就是挑了一个漂亮女生，什么都不懂的就开始喜欢她了。慢慢的大了，就学着谈恋爱了，谈过很多，有不喜欢的，有打赌的，有被欺骗的，有无聊玩玩的，但唯独没有有感觉的。一种我无法表达的感觉，但我明白，那种感觉不是天天在一起就能培养出来的，也不是每个人都能给的。
  18岁的我当时还在恋爱，一个非常好的女子，我很喜欢，像妹妹一样，像兄弟一样，像家人一样的喜欢，唯独，不像情人。总是就觉得缺了点什么似的。
  而你，却是这样单纯的闯进我的生活，单纯的打开我心里的锁。
  做了那么久同学，真正的相识还是因为一个女性朋友的原因。我记得我说过，感谢她让我认识你，现在我依然要说，感谢她，让我们相识，人生是应当充满感激之情的。
  传递纸条真的是男女联络感情的一大工具，聊的也是天南海北吧，不过多聊聊，总是会聊出感情的。之后莫名其妙的，经过生辰八字的分析，我就当了你哥哥。有段时间，三分钟的热情，我说要好好的练习篮球，于是晚上下课就抱着篮球去漆黑的球场投球了，我一直在练那种标准的投篮姿势，不过老是做不出标准姿势，你和瑞就在旁边看，之后问你怎么样，然后你居然说投球姿势挺帅的，我才感悟，原来不标准的投篮姿势其实也是可以帅的（哈哈）。那是在学校那糟糕的足球场上，一圈一圈的漫步，时而聊天，时而唱歌，我的心也被你一圈一圈的围起来了。而你却一直傻傻的以为我喜欢瑞，傻傻的以为你是我们之间的电灯泡吧。我更牛逼，那是我做得最傻B的一件事，就是把你介绍给我兄弟，并促成了这段没有感情的感情。
  那段时间，我确实很纠结，确实很无奈，但我知道，我真的深深的爱上了你。我喜欢看你笑的样子，喜欢你上课无聊时偷偷的嘟嘴，喜欢你被整蛊了后的白痴样子，喜欢你那坚定的眼神，喜欢小纸条上你可爱的字体。
  于是，我分手了，到现在一直都觉得特别对不起那女孩，但确实是不爱她，继续下去，伤害也会更深。之后旁敲侧击的说你既然不喜欢他的话，那还是就分了吧。虽然是关系那么好的兄弟，但是我觉得你们并不相爱，在一起真的也没意思。最终你也还是和他分手了。我当时就想，我单身，你也单身了，我们可以大胆的爱了。有人说闲话，说你是破坏别人感情的小3，就是因为你勾引我，才会让我和她分手的。而我也挺内疚的，觉得特对不起兄弟，但是我清楚，如果没有我，你们之间也不会有结果。所以我相信他能理解，因为依旧是兄弟。于是可以大胆的一起下课，一起吃饭，一起打闹。而我们，也还是毫无顾忌的走在了一起。因为有你在，幸福就在。但我们能走多久，谁都没有想，只是想一直一起走下去……
  那时我们都认为，能走多久便是多久，就算之后分开了，也会记住在一起的时光，记住我们之间的爱。而在一起的时候就要狠狠的爱对方。可是，如果真的有一天我们分开了，我会如何，我却从来不敢想，也不愿去想。
  我那么的相信，我们会一直走下去……

  “今天陪你去一个地方哈，全县最漂亮的地方，你肯定不知道”“嗯，行”
  那段时间，政府把我们县一个出名的地方白塔山装点了一下，周围都安上了灯光，一到晚上灯全亮时，整个塔身都是碧绿色的，通莹剔透，像玉一样立在那里。于是我决定带你过去看看，然后，向你表白。当时想，在如此美丽浪漫的场景下向你表白，应该成功率很高吧。你很配合的如约而至了，而TMD（我不得不骂哈）灯却没有亮，后来才知道，好像上次是省领导来才亮的，只偶尔会开。瞬间我那浪漫的表白计划飞了。无奈，只能带你去爬爬那幽静的山路了。还记得当时你空荡荡的甩着手，我傻傻的跟在后面，傻傻的看着你的背影，挣扎许久还是终于鼓起勇气偷偷拉住你的手，那一刻，只希望时间定格……
  “我喜欢你!”还是想亲口对你说这句话，而你却默默的没有作答，长时间的沉默让我心慌，是拒绝？不，既然已经牵手，不像是会拒绝吧。于是我厚着脸皮“不说话就是默认了！”成功的将你揽入怀中，将我的幸福揽入怀中。回去的时候，也是厚脸皮的拉着你的手放在我的腰上，嘿嘿。感觉真是妙不可言~
    结果后来你告诉我，那个时候对我其实没什么感觉（这...这让我尴尬了许久）不过我还是庆幸当初这样勇敢的做了，两个人在一起真的很简单，手一牵，便心心相连。我不知道你爱上我到底是什么时候，或许就是每一天一点一滴的接触。我当初其实想过这样的问题，看一个女人的脸，到底多久才会觉得厌倦？毕竟他们都说，男人都是花心的，看久了，便厌倦了。慢慢的我明白，会厌倦的那就不是真心爱的，我只知道，每一天我都想看见你，从我们的开始，每多一天，爱也多一点，一直都没有变。3年，生活在变，观念在变，世界在变，我们自己也都在改变，唯一的，对你那种心没有变。或许，有做得不好的，但心里的那份悸动，永远是属于你的，哪怕只是一个简简单单的微笑。
  有时候真的讨厌人的记忆有那么好，能记得很久以前的事，哪怕你是如此的想忘记。可如果真的能够选择，我还是愿意记得。记得有那么一个女孩，让我心动，让我心碎。而我最后悔的事，就是删掉了我们所有的照片，不是不想回忆，也不是开始讨厌，只是知道自己不敢看，那是一种恐惧感，和害怕去面对，那感觉，就像是吸毒的人面前放了一包大麻一样，如果吸食，就慢慢中毒身亡，如果不吸，能忍受得了么？呵，毒药，你就是毒药，让我越陷越深，让我无法发自拔。很多次的抑制自己不要去想你，可抑制的时候，又在偷偷的想了，这毒，能毒多久？
   或许，我一直想忘掉，就是我一直忘不掉的原因。现在我倒是非常愿意记得，记得和你在一起时的每一件事，每一句话，你的每一个微笑。我想，在我不开心的时候，想你，能让自己快乐起来。现在想想，只是记得偶尔的片段，以及一些只言片语，想你，却无从想起。想你，又漫无目的。
  那一天下午，好天气，好心情，嘿嘿。蛮有兴致的骑车出去玩，到哪里去却忘了，只记得回来的时候你居然和我飙车，看谁骑得快，结果一不小心，车龙头一偏你就和地面来了个亲密接触，搞得我心痛死了，但是又不知道该怎么办，最后，留下了一道伤疤。现在，好了么？
  那一夜，在我准备去老妈那边之前，因为我的冲动，惹恼了你，结果你给我来了个果断的分手决定。直接就刺中了我的心脏。难过，抽了一夜的烟，抽得头疼受不了，然后就用头撞墙，用另一种痛来压制。估计也有点后遗症了，一直到现在偶尔的会有头疼。我想，你当时也一定很心疼吧？你只说，离开后再想想，如果会想我的话，就和好。嗯嗯，我就知道你肯定是会想我的，哈哈。之后，其实我觉得感情增进了不少。或许人与人之间的接触，除了微笑能拉拢距离，眼泪才是能真正让两颗心靠近的东西。
  我在遥远的地方买了个紫色的石头，我真的觉得你戴着特别的好看，恩。算算，似乎你确实也戴了很久，每次看见你，看见你颈项上的紫色石头，我就觉得安心，就觉得很快乐。慢慢的，线被戴旧了，一直想给你换一根好看点的链子，却……对不起，一直就没有实现这个承诺了，也没有机会去实现了。或许，那颗石头，这辈子你也就不会再戴了，只是放在某个角落，偷偷的想你，偷偷的怀念在你颈上的温暖，然后默默的被你遗忘。
  我记得那时候我特别在乎自己发型的，可是也总是挺倒霉的，每次和你去照相的时候就刚好是发型不好的时候，还记得那次去宜宾找你玩。本来就剪了头发，结果又加上天气热，全是汗水，照出来的照片呀，我自己都不想看了，那完全就是感觉鲜花插在了牛粪上。不过咱也有挺帅的照片的，但，貌似都被我无情的撕掉了。
  有人说，距离远了，爱就淡了。也有人说，距离能产生美。而我觉得，我们之间其实一直不存在距离。就好像我现在能看到，你过得很自由很快乐一样。但又是现在，你却看不到我。……
  恩，有那么一段时间。电话次数越来越少，通话时间也越来越少，这打电话过去还偶尔会有男的接到。（虽然说是不认识你）但那种强烈的不安感，让我不得不找大师姐倾诉，还有个现在觉得特别牛逼特别扯蛋的想法，以为你被拐卖到猫店去了~@#￥……&*后来证明，有男的接电话是因为久了不接电话就串线去别的地方了（移动真尼玛能移），然后你那段时间不知道是杂的也不怎么想和我说话，我估计是大姨妈不正常了（哈哈）。恩，那时的我们，分隔在两地，但心却是连在一起的。
  记得，那次在KTV里，你happy得脱掉了鞋子，光着脚丫，咱4人尽情的K歌拼酒，你遗传的酒量还真不是盖的，喝那么多居然没啥感觉。看你高兴的那个样，心里甜甜的。
  记得，那次日食，我们带了个效果特差的墨镜去看，结果看得我眼睛都花了，结果那美丽的太阳只是缺了个小口子，失望死了。。。
  记得，有天夜里，我学着一本小说里男主角摆的一个poss，背对着用一根食指指向夜空，那寓意：一辈子只爱你一个。
  记得，学校外面的一座小山，累呼呼的爬上去，结果面对的只是一堆破城墙，无奈。只能站在城墙上看我们的学校。原来，那破学校也挺美的！
  记得，有一次吃砂锅，估计那天胃口有点好，最主要是那凳子太矮了，我吃完了都觉得自己站不起来了。2个人估计就吃了4人分量的东西，吃得肚子鼓鼓的，可好看了。
  记得，你似乎特别讨厌我吸烟，其实我也真的尝试戒过，虽然最终还是失败了。不过之后在你面前几乎就不会抽烟了（除了不高兴的时候）。
  记得，一开始你不喜欢吃什么羊肉米线，结果我带你去吃了一次之后，虽然你嘴上没说什么。但是以后我说去吃的时候，都感觉你是特别的期待，觉得特别好吃吧。
  记得，其实你是个大胃王，本来我以为我非常能吃的，但是估计每次我吃饱的时候，你就吃了个半饱，说是在我面前放不开来吃，其实还是为了身材不走样，那点小九九我还是知道的。
  记得，虽然你看起来不胖，但是背起来真的好重吖！就属铅球那种类型的，不过。我还是喜欢背你，喜欢你趴在我背上的感觉，很实在，感觉我就是你的唯一。
  记得，你说你脾气很怪，说我比较宠你，其实这么久，我真的就没感觉你脾气哪里不好了，就都从来没有吼过我，不理我的时间也不长，不过会莫名其妙的不开心。但不知道原因，这叫我怎么安慰，怎么逗你开心呢？
  记得，你拒绝那个追你多久的男生，那傻的居然还装肚子疼缠住你不让你回去，想占你便宜，结果你一口气跑回了学校，妈呀，那得有500米左右吧，说当时心里就只想着我，把我感动得稀里糊涂的。
  记得，我喜欢叫你小老婆，你问为什么要加个“小”字呢？我说谁见过疼大老婆的，最疼最爱的都是小老婆啊，哈哈。之后似乎你还挺喜欢这个称谓的。
  记得，你和我上通宵，看我打着游戏然后就睡着了，醒来后你说你发花痴了，盯着我看了好久，觉得看着我特帅吧~脸红红的那个样子，特别特别的可爱呢。
  记得，我用粉笔在黑板上画了一个大大的心，里面有着LOVE丹，FOREVER。后来觉得画得挺好的，还特别用手机把它照下来，一直珍藏着~
   记得，我挺喜欢给你买甜食的，比如巧克力啊，可你并不喜欢吃甜的东西，不过甜的东西包装好哇，而且女生都爱呢。所以还是爱给你买，结果巧克力你是不是放了半年都没吃。。。
  记得，买了一个超级大的海豚，让你可以抱着睡觉，并说抱着它睡就要感觉像抱我一样，没过几天，你伤心的给我说，室友都喜欢去弄你的海豚，都搞得瘪下去了。那时伤心的样子额，真让人怜爱。
  记得，有段时间寝室电话免费，但是11点后就不能再拨号，然后你就每次等着室友先打，然后10点59的时候给我打来就不挂，然后电话放那里等我这边弄完后，就一直打到睡觉，不过很多时候都是12点半就自动挂了。
  记得，每次晚了，我都会送你回去，到你家会经过长长的一条漆黑的小路，在回来的路上，都会回想今天和你在一起的时光。走在那路上的感觉，特别惬意。
  记得，你总是很讨厌自己的眼袋深，有黑眼眶，可我一直觉得，你的眼睛是很迷人的。当时松哥还说我和你一样是狐狸眼，互相的勾引彼此。但是，我小眼，你大眼，哪里一样嘛?一直就没想通他怎么这样说。
  记得，每次我喝醉了，都要打电话给你说胡话， 说一些暧昧的话，嘿嘿。那是真醉了，那是真心话。就是想说给你听，就是想让你知道。
  记得，你不怎么爱发嗲，我也是不怎么爱甜言蜜语的，我说那是男孩子唬人的，但偶尔，你就是非得要听，非得要听到自己睡着，我也还就特肉麻的一直这样说，好像有说不完的想你，说不完的爱你。
  记得，我说你有体香，你却一直不相信。但那确实是真的，我记得你的味道，很熟悉，很熟悉。当你熟睡时，我走进你房间，就能闻到，那魂牵梦绕的味道。
  记得，你喜欢用文字表达自己的心情，而我看得最多的也是你比较伤感的文字，或许。跟我在一起，你确有很多的不快乐。而我每次看见你伤感的文字，也总是莫名的跟着悲伤。
  记得，你的字好好看，还特别喜欢写繁体的，有时候感觉看你的字就像看你人一样，有时候也会看着你写的字傻傻的笑。
  记得，我还喜欢你叫我哥哥，觉得你叫我哥哥也更来得亲热，因为我们的相识便是认你做妹妹，我习惯你叫我哥哥，真甜，甜到心窝~~~
   记得，在漆黑的操场边，我们吃着学校那难吃的盒饭，确是笑的那么的开心。而且你还夸张的说一碗那完全不够吃，你还能够再吃一碗。要知道，我都吃得得饱饱的了，你真能吃啊！
  记得，夜里静静的篮球场上，当我轻轻碰上你双唇的时候，那一瞬间，感觉整个空间只有我们两人，两个如此相爱的人。
  记得，从后面静静的抱着你，看着天空中绽放的美丽烟花，那一刻，觉得我的世界好美妙。
  记得，小小的摩天轮，5分钟一个轮回，我们从地面慢慢的转向空中，然后又慢慢的下落，那一段时间，真的好美妙。
  记得，我们弄了一个手机情侣空间，那上面有些小动作加分的，然后每天都去加分升级，升到情深似海，升到百年好合，升成一个钻戒，别人都说我们情侣空间等级真高。
  记得，有只黑黑小狗，取名为诺诺，因为你喜欢“诺”这个字，其实它很讨厌，其实它有点像土狗，但确实比土狗好看得多。我偶尔也会想它。还有那小白鼠，超可爱的呢。
  记得，我会偷偷看你熟睡的样子，一直一直看好久。不过你老是喜欢背对着我睡觉，但是我却喜欢面对着你抱着你睡。
  记得……
  太多太多的幸福时光……
  回忆，原来真的回忆能够无休无止，这些回忆的碎片，留在床上闭眼时慢慢的去整理，也是一种享受吧……
  跳过幸福的2年时光，我真的觉得很幸福。我们一直很好，很好的。不吵架，不赌气，我习惯了看你笑的样子，又怎么忍心让你生气呢？
  有时候真的感叹时间过得好快，每个人其实都不想长大，却慢慢发现自己已经长大了，很多的事情也变化了。可我说过很多次，爱你是唯一不变的。
  毕业！嗯。我来到成都和你一起奋斗，一起去争取属于我们的未来。
  而未来，它究竟在哪里呢？

  成都，一个美丽的城市——因为有你。
  那是第一次你很认真的跟我说分手，虽然大家都在气头上，虽然我告诉自己你说的肯定是气话，但是那坚毅的眼神，让我的心彻底的碎了。碎的，还有送给你的情侣杯，有我们幸福合照的粉红色杯子。当我冲动的把它砸碎的时候，突然就感觉，我们有点回不去了。随后，照片也被我翻出来一张张的撕毁，删除了空间里的照片，解除了情侣qq空间。那是冲动，也是真的恨，恨你如此的狠心，恨你如此的不守承诺，恨你如此轻易的说分手。而当时的我，刚出来接触社会，行李箱还在你那里，公司寝室也要等一段时间才能入住，我到底该何去何从？我不想让自己悲伤，不想在离开前显得那么的懦弱。而你依旧是静静的躺在床上，而我则在窗边给别的女生打电话，只是想求那么一点点的安慰。冷战几天没说话，庆幸，幸好有朋友的劝说，有朋友的帮忙，让我们都知道，彼此都在气头上。我还记得半夜里，趁你睡着了。偷偷的过来抱住你，只希望你醒来时不会挣扎，只希望我们自己都知道错了。当你紧紧反抱我的时候，我觉得我又像拥有了整个世界。而那一次，我是真的后悔，那些属于回忆的东西，真的不应该受到牵连，我想，那也是你心里无法愈合的一个伤痕吧。
  嗯，我慢慢的觉得，恋人间还是应该吵那么几次的。能理解彼此的缺点，才能更好的包容对方，而且吵了之后会更提升感情的，虽然我对你的感情一直在提升，但是我也觉得爱你是没有尽头的。
  那是一个大家都不愿去想的意外。这一次，我是真的恨自己，恨自己没有尽到男朋友的义务，恨自己没有做到男朋友的责任，恨自己不是一个合格的男朋友。也许是你太悲伤了，也许是你觉得在你最悲伤的时候我没有在你身边陪着，也许，你确实也慢慢不爱我了，因为我做的太多错事。再一次的提出分手，并且让我不再找你，说你已经离开了成都。我当时只是一个念头，我一定要你当面说清楚，当面告诉我，你不爱我了。我知道你那段时间肯定很伤心，所以我一定要陪你，哪怕你是真的不爱我了，我也要陪你走过你最痛苦伤心的那段时间。独自跑到你的房间去找你，看着凌乱的房间，默默的收拾好，默默躺在床上等你，默默的期待你回来。整个房间满满的都是你气息，我最熟悉的味道，我最心动的味道。眼泪却是不自觉地一直往下掉，也只有独自一人的时候，才会这么肆无忌惮的流泪，我只记得哭着便睡着了，刚醒眼泪又掉下来了，那一天，我在泪水中躺了一天。但我还是坚信，你一定会回来。你一定还是爱我的。
  再次的和好，让我更深深的埋下对你的爱，以及对你愧疚。我只是想，这个女人，我要好好的爱一辈子，只是希望，你能让我爱一辈子。踏踏实实的爱你一辈子，你不说分开，我就绝不放弃！
  然而，最后一次的说分手，没有原因。或许原因也就是你真的不爱我了，或许你确实也让我真正的感觉到，你不爱我了。冷漠的眼神，冷漠的表情，冷漠的话语。一切都是那么的陌生，一切都是那么的冷血。我还记得，我亲眼看见你从嘴里亲口说出这句话，眼神哦不，看我已经没有了眼神，仿佛我就是空气一般，你只是默默的说着你当时想说的话。我已经没有勇气靠近了，也没有勇气把你再拉进怀里。不是我不敢去留住自己的真爱，而是觉得即使留住了，你却不爱我，对你对我，这都是一个悲剧。我一直都相信，爱其实很简单，爱的时候死去活来，而不爱就是不爱了。若你亲口对我说不爱，那也便是真的不爱了。让我放开的理由真的很痛苦也很简单，突然发现歌词真是个好东西。
“我给你最后的疼爱是手放开，不想用言语拉扯所以选择不责怪”
“很爱很爱你，所以愿意，不牵绊你往更多幸福的地方飞去”
每天每天都想打电话给你，可每天又都是那么强忍着这个想法，我说服自己接受，接受现实。我不属于那种纠缠到底的男生性格，我知道你喜欢自由，我知道你不喜欢被牵绊，我知道你想一个人生活，我也知道你确实不爱我了。遗忘一个不爱的人，我相信你不会痛苦多久。之后，你又能像以前一样开心的生活，开心的笑了。我如果再插进你的生活，只是会让你不安，只是会让你觉得烦。那又何必苦苦纠缠呢？哪怕我那么的不相信你不再爱我了，但事实就是事实，无法改变。隔了很长一段时间，再次打电话过去，只是想听听，你到底还爱不爱我，我只是听你的口气，就明白了。以后，我们就不是我们了，我就是我，你就是你，两个毫不相干的陌生人。
  悲伤的日子也挺奇怪，没有烂醉如泥，没有泪流满面。只有一夜夜的失眠，只要睡前牵扯到你的一丝回忆，那夜注定就无眠。我真的好想好想大醉一场，让酒精麻痹自己的神经，也好好的发泄一下，或许会好很多。但是我很清楚，如果真醉了，我肯定会骚扰你，满足被麻痹的自己，却也并不能找回什么，而只会增加你心里的内疚，会让你莫名的不开心。我不希望你不开心，哪怕是一分一秒。所以，我连醉的权力也没有。剩下唯一的权力，就是偷偷的想你。
  我坚信时间是能让人忘掉任何事情的，时间也能磨平所有感情上的伤口。人生是要面对很多挫折的，嗯。让自己勇敢的去面对，敢面对，才能放得下。放得下，才能真正的去爱下一个女子，才能全心全意的去爱！
  写完，也终于有种释然的感觉。呵，最后借这一天，祝你生日快乐！
  最后，
  再见，罗丹！