凭栏听雨

静谧的夜，蟋蟀的嘶鸣也显得有些颓废，是否一个夏天的叫嚷让你疲惫了？想在这苍凉的秋夜里歇息一下吗？饮一口秋露的寒凉，忽然想到，就这么餐风露宿，秋虫们也会感冒吗？


这段时间状态不佳，身体和工作都不尽如人意！也许它们是休戚相关荣辱与共的难兄难弟，才这么纠缠环绕着和我形影不离！

我不知道，为什么我是一个如此害怕孤独，又如此害怕寂寞的人，那种遗世独立的孤独之感总是伺机排山倒海般将我淹没……甚至在曾经有过的许多梦里，我独自一人行走在路上，身心被巨大的孤独感充斥，找不到一个亲人，一个朋友，找不到一个可以倾诉可以依赖的人……

我在紧张的浑身冷汗中孤零零的醒来，神思还在梦境中游离，身体在疲惫中松弛，内心却暗自庆幸，还好还好，我还有那么多亲人，还有两个可以讲真话可以托付的朋友，我并不是被整个世界抛弃的孤零零的一个人！


我试着走进自己的内心深处，试图打开那个难解的心结，试图探访那造成我今日孤寂的源头，却发觉，那些在岁月里尘封的旧事，依然让我心疼不已…


今晨在空间里写:人生如棋，棋如人生，手里可用的棋子，每个人都寥寥可数，我们心有柔情，不愿与岁月见兵戎，珍视着一点一滴，舍不得放手。总会有新交和旧友，刻骨地相逢，又淡远到苍茫中，无论是谁，在棋局上走了一步，都要记得，我们没有岁月，可以回头。


我的童年少年时期也应该绝不缺少亲情缺少爱，印象里也没有过父亲母亲责备我的记忆。但我对我的父母亲，应该也是爱和尊敬里带着点点畏惧的！父亲是讷言的人，又特别的耿直，我和他在一起总是没有话说，母亲就是很爱唠叨，一件小事说起来没完没了，记得我十几岁的时候他们经常吵架，为了一件鸡毛蒜皮的小事也能吵翻天。那个时候我总会想，等我长大了，一定不要像父亲那样爱生气，也不要像母亲一样爱唠叨。


孩子的心是脆弱而敏感的，她多么不愿意看见家里冷冰冰的谁也不理谁，多么不愿意感受到家里空荡荡的谁也不能依偎。当然现在父亲和母亲早就不吵架了，两个人说话做事有商有量互相牵挂不知多么好。也许是经过岁月的洗礼吧，两个人都磨光了自己的棱角去适应对方，终于找到了一个最恰当的角度，彼此融合成了一份最温暖的亲情！


当我敲打出这些文字的时候，我忽然吃惊的发觉，现在的自己和当初许下的诺言正好是背道而驰——既爱生气，又爱唠叨！

是什么让我违背了最初的誓言，而做了一个自己最讨厌的样子？

八月的最后一天，明天九月一日儿子就开学了。整个假期，四十几天，我对儿子的态度都很不好，因为他贪恋电脑，有时间就想玩，而我又不可能一直看着他，所以每次看见他玩电脑时间长了，我就生气。叫他下来别玩了，第一遍不听，第二遍马上发火，儿子也就关机不玩了。这样的现象每天都在重复上演。母亲说我对儿子说话态度太强硬，能不能好好说，她看见我说儿子总是心疼。


儿子除了贪玩别的表现还可以，每天按照我的吩咐打扫房间，洗碗筷，洗袜子，除草，刷鞋子书包，从不抱怨…如果能主动学习，少玩点游戏就更好了。

前天好友来了，给我送来几串她自己家园里的葡萄，一颗颗晶莹饱满，很甜很好吃！好友说起我们曾经的一个朋友得了癌症，才39岁，我们都有些伤感，为朋友痛惜，也慨叹命运的不可预测。在病痛面前，人是如此脆弱，没有了健康的身体，所有的名利繁华，斤斤计较都会变作浮云消散。


我们不是在别人的不幸里印证自己的幸福，只是人生本来就充满太多意外。这一生，有多少自己想做的事，却始终没能去做。有多少卑微的梦想，我们把它期许给下一站的旅程！我们以为，还有无数个明天的明天，容许我们寄托那份渴望…却不知道，明天和意外谁会先来，而真正最美的那天就是今天，此时，此刻…


我最爱的亲人，老公，儿子，谢谢你们包容着我的坏脾气，请相信，我也是多么多么爱你们…


感冒也渐渐好起来了。