清影醉月

       一大早，保安就跑来告诉我，前几天被我捡到的钱包已给失主认领了，但那个失主没留下一句谢言。保安愤愤地骂了几句，怏怏地走了，把我扔在空荡荡的大厅里灵魂出窍，瞬间石化！额，这位失主，你彻底颠覆我了，敢情你真把我当雷锋了——面对一千八百块现大洋，十来张破卡，不求名、不逐利。嗯，虽说贫僧念过几页经书，可是凡心尚未脱也，倘若你那“万人迷”后面再缀个“万”字单位，洒家还差不多可以考虑一下哦。再说了，哥做了善事，你总得撂二句表扬话，让哥爽下吧？也好到处弘扬宣传做善事的愉悦，让社会更加和谐呀。看你长了副“请你来骂我”的嘴脸，好不晓事！但哥是文明人，不骂你，不过忍不住用消过毒的字眼恭喜你，恭喜你再丢一次，最好连脸也一块丢了，找不回来……嘘！我太阴险卑鄙了！罪过，佛祖莫怪啊！

   罢了，还是坐到桌前上网吧，解点郁闷。才挂上QQ，那个挂着美女头像的“妖精”又来骚扰咱了。靠，我又忍不住爆粗口了。这世界本来单纯，全被你们这些装神弄鬼的“妖精”搞复杂了。前番我就摸到你是人妖了，恶心！你还脑残地戴着你龌龊的面具挑逗贫僧，贫僧不是个随便的人，可是，随便起来那就不是人。正愁没地方出气呢，你偏偏招摇地撞到我的九齿钉耙上。话不多言，唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。不打你，你就不知道我文武双全。“哇呀呀，妖精，看打……！”衰！才几下，这个扮非主流加意识流的“妖精”就翘翘了，贫僧还没过瘾呢。好在人生就像一场旅行，在乎的不是目的地，而是沿途的“妖精”以及对付“妖精”的心情。对不起哦，我是“花和尚”，不要迷恋哥，哥只是个传说。善哉！

   带着阴转多云到晴的美好心情吃过午饭，手机响了。一看号码，是税务所老李的。啊哟，得意地差点忘交税了，这可是玉皇大帝的衙门，马虎不得，赶紧在手机这头堆上笑脸，也不管老李看不看得见，一开口，先堵上他的嘴，省得他给我念经。“老李啊，李老，我今天忙，迟了，我就来，就来……嘿嘿……”，连忙出门打车奔税务所。

   进了门，交钱，取票，细一看，不对呀！怎地比上月少交了？握着多找出的钱，怯怯地问：“是不是搞错？怎么少收了。”柜台里，那位抹得也像个妖精似的女娘，翻了翻黑少白多的眼球，冷冷地飘来一句：“你傻呀！不是调整个人所得税了。”“还是不对呀！”我诧异， “上个月我工资上的个人所得税都减免了，怎么营业税这块要拖到这月减免呢？为啥不同步？”柜台里又阴风阵阵，寒气逼人地飘来一句：“我不晓得，问领导去！”哼，你这女妖也欠揍呀！忽然想起师父告诫：不要跟女妖斗，包括斗嘴。贫僧上午又动了杀戒，损了不少修行。阿弥陀佛！我且饶你一回，找你领导去。

   我找到黄科长，喊冤：“黄科长啊，这税收为啥搞一国二制呢？”黄科长倒是像铁道部发言人般周到热情地回答俺：“我也不太清楚撒，上级就是这么传达的，我会反映的，再等通知哈……”。这明摆地糊弄俺呐，当俺长个猪脑袋，就真傻呀！嗯，师父不在身边，自己劝慰自己：出家人，戒怒戒嗔，平静再平静。人生须臾啊，我不浪费享受人生的宝贵时间，在这与你磨叽，拜拜！

   出了门，凉爽的秋风一吹，我这猪脑袋也清爽了许多，聪明地想起一句名言：“假如生活欺骗了你，你就欺骗生活。”呸！我怎地又篡改了名言的撒。心下念经，上车，开路。呵呵……

                                       ——我知道：我能够苟活世上的重要一点，是我能够嘲笑自己。