沫伊雪。

 
    尼玛，都三月份了，这个城市的天气怎么还是这么多变，今天灰常冷，穿了很厚的毛衣还是觉的很冷，这样的天气都有点吼不住了，朋友打来电话，和她小聊了一会儿，她说我声音特别沙哑，问我是不是感冒了，让我赶紧买感冒药。。。。。。文：沫伊雪。ID:1668214577


 

    工作忙忙闲闲，这个城市让我无数次想离开，说不清楚每天杂七杂八的心情，这个城市让我各种不适应，天黑的较早，过了七点钟大街上几乎都没有人了，这个城市让我特别烦躁，具体原因不太愿意跟你们说，很少上网，日子很清浅，真正闲下来让人感觉到枯燥，乏味。
 

    坐了两个小时的轻轨去附近售票点买车票，我擦，健忘的人真心伤不起，竟然发现自己没有带身份证，回头叫了一辆三轮车把我送店里，熊叔叔见我回来了，他们赶紧把我拉进屋，他们说我一个小女孩脾气怎么那么倔，说走就走，也不跟他们打声招呼，他们跟我说了很多很多道理，都是劝我留下，其实这些道理我都懂，可我就是听不进去，原谅我天生就是这种牛脾气。
 

    泥煤，我怎么那么心软，他们哪些道理把我弄糊涂了，我竟然答应他们在这里好好工作下去，这是我真实的心声么？好吧，尽自己最大努力做好自己的工作吧。
 

    晚上同事请吃饭，他们非得请吃烧烤，不饿，感冒了一旦时间，最近都没有什么胃口，果断拒绝了他们。刚准备洗头发，他们给我打包回了烧烤说是熊叔叔给我点的我最喜欢的土豆點苹果派，真的不饿，随手接过东西放在了桌子上，刚洗完头发现东西凉了，随手扔进了书桌傍边的垃圾桶（谢谢你，下次我请你吧）

    我发现我真的很懒，早上有点小赖床，吃早餐懒得下楼，节假日还懒得逛街，难过了也懒得流眼泪，心情不好，我连晚饭都懒得吃了，只是心里压抑太久，不知道如何诉说，所以我选择把心情交给文字，今天不是很忙，为什么我会觉得如此疲惫，拖着困顿不堪的身躯，无神迷茫的眼睛，被我老爸一个电话打乱的思绪，就这样，毫无目的的敲打着键盘，生活却总是在导演着悲欢。
 

    我一直以为我已经练就了一身百毒不侵的本领，原来只是我一直小心翼翼地保护着那心底防线，不敢触碰，害怕一触碰便一发不可收拾，我把微笑，淡然，演绎得那么真切，很多时候连我自己都忘记了是真是假！我很坚强，但是这并不代表我理应受伤，外表坚强的女孩就一定要打落牙齿和血吞，还得装出一脸的云淡风轻？ （女汉子，终究还是女子，她并不是不解风情，她可能没有其它女孩那么温柔体贴，她可能笑得很大声，走路太快，讲话太男孩子气，太冷血。 那些都只是为了不被看穿内心的脆弱，强有力地保护着自己而已。其实她们也可以很乖、很听话、很粘人、猫咪样儿地撒娇！）
 

    前天我跟一个小伙伴聊天，对话如下：我“我心情不好？
    小伙伴“笑得那么癫狂，还说心情不好，你觉得我会信么？
    我“其实我不想笑，我想大哭一场
    小伙伴“装什么，你也会哭？
 

    于是我微笑着沉默了，我真的不会哭吗？我是正常人，我也有喜怒哀乐，我也懂得悲欢离合，只是我习惯了演绎小太阳，把微笑给了别人，泪水留给了自己，有时候心情不好，我不喜欢对朋友讲，更不喜欢对家人讲，只留给自己一个人承受，消化，那时候的自己躲在家里更像一只受伤的小猫，温和地舔着那些伤口，即使是发炎了，化脓了，都一直舔着，相信一切都会好的，出门了便给自己贴上一张隐形创可贴，然后努力坚强地扬起下巴，不哭不闹只微笑！于是我被贴上了“小太阳，开心果，院长，疯婆子~~~”等各种标签！只是伪装的坚强敌不过伤悲，并非所有的疼痛都可以呐喊，想放纵的情绪被坚强包围，慢慢学着安慰自己，保护自己！
 

    矫情到这里，心情似乎放松了很多，我很明白以后的生活，我还需要更坚强，对于生活的各种磨难，各种考验，对于别人的各种不理解，我都照单全收！成长需要经历的我一个也不想赖掉，也逃不掉！让暴风雨来得更猛烈些，让我更了解自己到底有多坚强！