看到第十六则我笑喷了！偶在风中凌乱！！！
个人日记
引导语：夏天已经过去了，取而代之的是凉爽的秋天。冷笑话的到来，依然不迟喔！只要你流了冷汗，小编就会很快乐喔！小编推送出30则冷笑话，希望各位亲能Hold住喔！在这个秋天，你可以更风中凌乱！
1、一诚实男子晚上泡了妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：“我昨晚坐动车了。”妻子说：“啊，是吗？”遂继续吃饭。一会男子又对妻子说：“我昨晚坐动车了。”妻子说：“我知道了。”男子忍耐不住又对妻子说：“我昨晚坐动车了。”妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：“笨蛋，这都不懂？我出轨了！”
2、脑筋急转弯：一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？“很简单啊！孩子是别人的呗！”“不对，孩子是老头的！” “人工受精？”“不对！”“那你说答案吧！”“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了……”
3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
4、“小白像谁？”“他爸妈！”“错！”“那像谁？”“大白，因为，真相大白！”
5、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故。老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
6、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？“爸爸：”有，爸爸看了20年了，还觉得恐怖。” 儿子好奇：“是什么书啊？” 爸爸很严肃地说：“结婚证书！”
7、因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为动车，赖昌星只火了半天……
8、厕所，男人叼着烟，见小便池有一只苍蝇，遂掏出JJ射之。苍蝇一下就被尿中了。此男正得意，湿乎乎的苍蝇直接飞向那个男人的脸，直接飚到了男人的脸上。此男大惊，慌忙用手挥赶！结果手离开JJ，JJ立马失控。尿湿一裤裆！此男再次大惊，大叫一声我的天呀！于是烟头就从嘴里掉到裤裆里了……
9、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过她自我感觉良好。有一次她碰到老同学，兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！” 老同学不敢相信，瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”
10、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。
11、每次出门乘坐交通工具前，请记得换上最喜欢的衣服，认真发一条微博，审视自己的二七路网站签名是否得体。拥抱身边人，亲吻自己的狗，清空自己的移动硬盘，听一遍最喜欢的那首歌。给偶像留言，勇敢地去见情敌最后一面，然后把车票送他……
12、天气太热了！ 坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼。最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味？
13、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说：“太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？”高僧答曰：“矮油！”
14、【如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”】周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人。 光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖。 任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛。刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰。
15、阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手……
16、当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死，现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……
17、郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如：我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡……”
18、Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是……
19、一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
20、【女人被撩裙后的反应】日本女鞠躬：“不好意思，裙子太长，添麻烦了！” 法国女搭肩：“送我花说对不起，然后去喝一杯！”大陆女抬手一耳光：“流氓！”韩国女一个飞腿：“不知道我跆拳道2段？”泰国女双手合十，娇声说：“不要紧，我以前也是男人！”
21、有一个男的从男厕所里走了出来，他说：“第一次呀，男厕所里竟然都是男的！”
22、今天爸爸给我买了两条金鱼，我把它们放进鱼缸里，结果就淹死了！唉，真难过！
23、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
24、那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
25、真是好驴当做心肝肺……
26、上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？”说完转身就走了……
27、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯，扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
28、有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
29、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
30、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”汗死自己……
编后语：给10086发一条短信：“失恋了。”他会回你的喔！而且内容很有趣的呢！喜欢冷笑话，因为它一直带给小编快乐，小编将快乐带给你们，这对小编来说，是一件最幸福的事！
更多精彩视频
文章评论