方方

　　1.本来想借这次期中考试咸鱼翻身的，没想到TM粘锅了
　　
　　2.向路人打听地址：前几天，领导派我到A市去收货款，因路不熟便向一老大爷打听地址。几日后，我又到A市去收余款，谁知又忘了路。在老地方又碰上了上次给我指路的那位老大爷，于是又上前打听。谁知老大爷惊奇地问道：“小伙子，这么多天了你还没找到那个地方啊？”
　　
　　3.【女生穿衣搭配技巧】：一，脸蛋好；二，身材好；然后随便穿。。。【男生穿衣搭配技巧】：一，个子高；二，长得帅；然后随便穿。。。
　　
　　4.当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧她…
　　
　　5.父：这次考试，行情如何？子：发生崩盘，指数暴跌。父：报一下收盘价位。子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。父：怎么搞的满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
　　
　　6.如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。
　　
　　7.和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
　　
　　8.小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
　　
　　9.寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
　　
　　10.每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
　　
　　11.“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就挂了…酒菜=韭菜
　　
　　12.当兵时，体检。有一个人四百多的近视……提前把视力表背的滚瓜烂熟……到了体检的时候大夫一指……他来了句“第几行？”大夫回了俩字“出去！”
　　
　　13.不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是中国人。
　　
　　14.某女生霸气的签名：淋浴的时候感觉最爷们，因为可以像男生一样站着尿。
　　
　　15.小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。

 

　　16.一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，机舱里香气四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，周围大家开始看笑话，突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家啊~~~~”
　　
　　17.有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊！我不紧张啊！老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。
　　
　　18.这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。他想了很久告诉我：爸爸你要死了，把电脑密码告诉我。我……（电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟）
　　
　　19.“我爱你，Jack，再见。”“别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？”“我好冷。”“听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜…
　　
　　20.中国武林新四大高手：烂皮鞋、毒胶囊、地沟油、三聚氰胺奶，简称：东鞋、西毒、南地、北钙
　　
　　21.一山西煤老板的儿子喜欢玩游戏，见了好装备必买，先后花了160多万。那家知名网游公司为侍候好这客户，就给他开通了一个24小时专线，专人接听解疑。煤公子上线打游戏时，就有该公司员工开一个隐形的管理账号跟着他“打怪”，如果怪实在太强大，隐形者就出手消灭掉敌人，确保煤公子不会被打死。
　　
　　22.10086才是最贱的：谁有钱，他理谁，而且在理你的同时，还和其他成千上万的人有来往。你要是没钱了，立马就翻脸不认人。
　　
　　23.想吃果冻了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，感冒要吃药了，还是舔下皮鞋！上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，皮鞋很忙！
　　
　　24.分手好麻烦丫，要删号码，要删信息，取消微博关注，拉黑QQ号码，拉黑人人，取消情侣空间，要改密码，换网名，丢他送的东西，与Ta相关的东西都要扔掉，还得花时间忘了Ta！总之分手太麻烦了，以后再也不分手了，懒得分了，就谈一场不分手的恋爱……
　　
　　25.如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
　　
　　26.看到一无比重口的对子，上联：“鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻”…下联：”詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿”…………尚无横批，求……
　　
　　27.大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课，顿时YY里各种不屑，各种谩骂，逃节课又能怎样。这货说，不行啊，我是老师。瞬间安静。
　　
　　28.土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！
　　
　　29.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。
　　
　　30.和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一张抽信用卡：“我来刷卡！”老婆瞥了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

 

　　31.一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190结果哥们到交通大队办公室把车钥匙往桌上一丢说:“能开到190这车就是你的了！”
　　
　　32.家人面前小清新，生人面前装逼帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，老公面前小萝莉，姐们面前女流氓，你问我走的这是什么路线什么风，最炫的路线：民族风
　　
　　33.一日老师上课，balabala，全班神游，哪知突然来一句『是不是？』无一回答。。老师怒，问『都不会？！你们是猪吗？！！』不知是全体脑子短路了还是怎的，集体回答『是』
　　
　　34.一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，为什么呀？她说：“戒过烟的男人心狠啊，你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”
　　
　　35.某日刘洪涛先生接见外宾。刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“IamHongTaoLiu！”外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我TM还方片七呢！”
　　
　　36.大家有没有这种感觉，盯着某个简单的字。看久一点，就发现不认识这个字了。越看越不懂。
　　
　　37.二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
　　
　　38.早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…
　　
　　39.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
　　
　　40.中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉…
　　
　　41.看到一句话：不平胸，何以平天下。
　　
　　42.往往在qq聊的好疯的人，见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人，在qq上基本不说话。
　　
　　43.初中毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的…..
　　
　　44.普通监考老师，开始兜两圈，中间兜两圈，结束兜两圈。文艺监考老师，考卷一发，盘膝而坐，闭目养神，感受天人合一。2b监考老师从头兜到尾。
　　
　　45.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

 

　　46.作为胖纸，最讨厌别人对我说“保重”了，我一般都回一句：请您自重！
　　
　　47.我问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
　　
　　48.我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
　　
　　49.记得小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。同学们一般都写得”公园里有菊花有牡丹花有xx花…”之类的。一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。
　　
　　50.一个僵尸进了KFC，盯着薯条笑了半天：＂哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈…＂

 

    编后语：工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。工资就像大姨妈：一怀孕就没了。工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了。工资就像大姨妈：到时间不来就心慌。生活中太多爆笑的事情，分享给大家，茶余饭后都笑一笑。