望星空…数星星

我们会说和另外一个人一起共同生活真的是一个相当大的冒险。甚至我们会说两个人学着生活在一起除了是冒险以外，更是一个极大的挑战。因为当两个人生活在一起时，除了年复一年、日复一日毫无间断地相处之外，他们还需要去注意到彼此的爱是否随着时日而加深，两个人是否都享受彼此共处的时光。虽然我们两个人曾经有过不少强烈的冲突，我们未来也还会继续面对彼此间的冲突和误解，但是，我们往往都能够不带怨恨地穿越这些冲突，而不会因为过去未曾解决的情绪就切断了和对方能量上的联结。

之后每一次当我们经历过冲突，我们都会对于彼此所拥有的奥秘有着更多的爱与了解。虽然冲突的过程有时候让人感觉起来几乎像是置身于地狱一样，但是每一次冲突都是一个机会，让我们对自己和对方都能够有更多、更深的了解。我们两个人以前从来没有想过能够拥有这样的一份关系，但事实是即使当我们自己的原始创伤受到牵动，而忍不住把对方当成敌人时，我们仍然能够一起走过冲突。

六个关键

要在两个人之间发展出信任感并不是多么深奥的一件事情，它其实相当地简单，因为信任是以彼此对对方的了解为基础。所以，就“如何在亲密关系里建立起信任”这个主题，我们会在这里和你分享我们的一些了解和洞见。

如果想与爱人之间建立起信任，一件非常根本的事情是我们要开始认知到自己退化孩童的行为，并且为自己退化孩童的行为负起责任。

当我们觉得充满情绪、当我们的行为也充满了情绪时，我们就知道自己退化的孩童又出现了；此外，当我们试图寻求他人的拯救或试图去拯救他人时，我们也可以知道自己的退化孩童又出现了。除此之外，退化的孩童也会在我们的上瘾行为中出现，不论这些上瘾症的替代品是食物、香烟、毒品，还是性、娱乐、购物或工作。

如果我们想要“爱与信任”这两件事情都能够不断地生长，那么我们需要清楚厘清自己的优先级。

比如说，我们是想要把精力都投注在一个人身上呢，还是我们想要同时拥有多个不同的爱人。我们可以拥有深度或广度，但是我们不可能同时拥有这两者。所以我们需要为自己负起责任，去感觉自己的需要与欲望，并且清楚地向他人表达出我们的需要和欲望。

如果我们同时和不同的对象发生恋爱事件，那么爱人之间就难以发展出信任，因为信任的建立是需要时间的。信任它比较像是纤细的花朵，需要时间和养分才能够有所滋长。

要在两个人之间建立起信任，我们必须要能够尊重自己，不会为了“爱”而放弃自己。

简而言之，我们不能为了亲密关系而妥协自己，放弃那些能够满足我们，并且对我们的生活与能量具有影响力的重要事物。

这意味着我们需要能够忠于自己的能量，即使有时候我们所做的事情很可能会导致亲密关系的破裂。换句话说，如果我们原本有属于自己的嗜好、运动、追求灵性的道路或交朋友等，在我们进入亲密关系之后，即使当我们的伴侣对这些部分没有参与的兴趣和意愿，甚至因此而感到威胁，我们仍然需要继续这些对我们而言具有意义的活动。

我们需要作出一个承诺：我们愿意持续不断地向对方敞开自己。

而这个承诺里也包含了愿意花时间和对方相处以滋养这份关系，并且愿意去体验自己过去的创伤和权力游戏。

我们的自我防御是如此的根深蒂固、机械化而又无意识。所以，我们需要一些努力才能够有意识地放掉这些根深蒂固的自我保护与孤立，并且允许对方亲近我们。除此之外，我们也需要诚实地去审视自己的权力游戏与策略，并且愿意放弃这些权力游戏与策略，向对方呈现出自己脆弱的那一面。如果我们希望一段关系能够日渐成熟，那么这会是其中极为重要的一部分，而且这也会需要两个人愿意花时间相处才有可能会发生。不然即使两个人只是生活在一起，只要能量上仍然是分开的话，关系也没有办法日渐成熟。

为了让爱与信任能够发展得越来越深，我们需要为自己在灵性与创造力上的满足负起责任，而不是把关系当成是我们唯一且主要的滋养来源。

当我们把所有的注意力都放在对方身上，期待对方为我们带来满足，而我们却无法在自己身上找到自己所需的满足时，这份期待会摧毁一段关系。

为了让爱与信任能够滋长，我们需要面对我们自己内在的空虚和寂寞。

如果我们只是利用关系来逃离自己的恐惧和孤单，紧抓着对方、期待对方能够成为我们的庇护所，好让我们能够远离自己的空虚时，这只会摧毁关系里的信任。

认知到自己是何时以退化孩童的状态来与人联结

当我们的关系中充满了反弹、冲突、期待、索求、失望与挫折时，那是一个明显的征兆，显示我们退化的孩童正支配着我们的互动关系。当我们想要得到某些东西或是没有得到自己想要的东西时，我们退化孩童能量中较为黑暗的那一部分有时候会开始进行报复、操控、攻击与批判。而一旦退化的孩童接管了我们的行为之后，我们就很难去觉知到自己的退化行为，而两个人也会随着时间而变得越来越难以信任对方。在《灵欲春宵》和《苦月亮》这两部相当受欢迎的电影中都充分地表达出这个现象。在这两部电影中，男女主角都毫无知觉地被自己退化的孩童所控制。

事实上这也是人们在亲密关系中的最大挑战，因为无论我们多么努力地尝试要压抑自己退化的孩童，亲密关系总是会引发出我们退化的孩童，让它浮现到表面上来。而且常常在无意识中，我们总是会选择到一个最能够引发出我们退化孩童的人来成为我们的伴侣。

琳达是我们的一个个案，最近和她交往了4年的男人离开她了。当他们在一起的时候，他们对彼此总是有着强烈的性吸引力，而且从某种程度说来这份性吸引力变成了他们亲密关系的基础。那名男子从来没有真正把琳达当成是一个人或一个女人来尊重。因为他自己也还有许多创伤没有得到足够的治疗，所以他没有办法真正地接受一个女人，大部分的时候他都让关系处在权力游戏与控制的状态中（当然他是那个保有掌控权的人）。所以琳达常常觉得自己缺乏安全感、觉得自己不够好。她从来不知道他什么时候会为了另外一个女人而离开她，她总是不断揣想着最糟的情况。

但是，这种痛苦的情况其实是琳达自己的羞愧感所重演制造出来的，因为她觉得自己永远都没有办法吸引到一个“真正的男人”，而她的羞愧感则不断地重演出同样的情境。

事实上真正的根源来自于琳达和她父亲之间的关系，琳达的父亲总是不断地拒绝她，所以她的内在一直觉得自己从来没有得到过爱、也不值得被爱，也因此从以往到现在，琳达在亲密关系中总是在寻找一个可以让她觉得自己深深被爱的男人。

这种隐藏式的索求最后终于逼走了她的爱人，因为他想要的是一个女人，而不是一个总是在寻找父亲的小女孩。在这段关系结束之后，通过一连串密集性的治疗工作，琳达开始可以看到自己以往无法看见的部分。她看到由于自己的羞愧，她吸引了一个从一开始就拒绝她的男人，她也看到自己其实投射了一个不切实际的要求在对方身上，那就是渴望“他能够照顾她”。一开始，他的拒绝以及分手的伤痛是如此的强烈，以至于她完全沉浸在自己羞愧与被遗弃的感觉中，但是一段时间之后，她开始获得一种她以往从来没有体验过的信心与力量。

这个例子说明了男女关系中某些最基本的现象，那就是当我们以自己退化孩童的状态去与他人互动时，我们的关系总是会因此而受到伤害。因为当我们迷失在自己退化孩童的状态中时，我们在男女关系中最常陷入的游戏就是一方会说“我需要你，而且你需要照顾我。”而另外一方则会说“你需要我，所以我不能让你失望。”在琳达的例子中，她紧抓的幻想是自己能够从爱人那里得到保护与赞同，而他则是躲在自己旧有的防御模式里。他虽然扮演了一个拯救者的角色，但却从来不曾暴露出自己的脆弱。所以他们对于彼此的不信任感变得越来越强，最后终于扼杀了他们最初所感受到的那份吸引力。

在这个世界上，大概没有其他任何关系会比亲密关系更容易让我们变得如此情绪化、困扰、狂乱、挫折、绝望与迷失。但是，如果我们愿意学习去认知自己的这些情绪，并且和这些情绪保持一段距离的话，信任会在我们和亲密伴侣间开始生长。

了解我们自己的伤口以及我们童年时的创伤是一回事，而要在我们今日的亲密关系里观察这些创伤，还有观察它是如何影响着我们的关系又是另外一回事。要能够对后者保持觉知需要一些学习，因为退化的孩童常常会戴着成人的面具出现。

在深度与广度之间做选择

最近我们和一个女子进行了一节个案，她说她没有办法信任她的男朋友，因为他时常会和其他的女人上床。他们曾经在口头上约定过不会和其他人发生关系，但是他却打破了这项约定，所以她觉得自己被背叛。现在她试着去决定自己该如何面对这个背叛，是否还要继续这份关系。在个案里，我们让她去探索这个事件发生时她内心有着什么样的感受，所以她开始碰触到她身为女人的羞愧感以及女人没有价值的深沉伤口。她后来承认她其实认为自己配不上他，因为她觉得他拥有比较充沛的能量，他也是一个比较具有吸引力的人。

在这个例子中，她的男朋友其实就只是做他自己，虽然他确实打破了他们之间的约定，而她也没有办法在这件事情上信任他的承诺，但是，他们两人之间的约定其实是来自于她试图改变他、控制他的结果，并不是来自于两人共同的了解。所以，可以说那项约定的基础是建立在她希望事情该如何进行的期待上，当她把觉知带进来这个情况后，她可以看到把这种约定强加在两人身上是没有意义的。

每当我们开始清楚自己的能量时，我们需要诚实地根据自己目前的能量状况，在深度和广度之间作出抉择，并且去面对这个抉择所带来的后果。

不论怎样，要厘清我们想要的是一个具有排他性的一对一亲密关系还是多样化的体验，并不是一件容易的事情。或许那就是为什么我们很难明了自己真正想要的是什么样的关系，因为我们的内在常常会有两个不同的部分渴望着不同的事情。