我是ZLY，你呢。

。天各一方

我没有长街，没有爱人。
如果一定要说有那么一个，我想也太过固执，太过于勉强，人家也不愿意吧。
他，将来会娶她为妻。想想也是替他开心。
这些年来还好他没发现我，还好还好，还好我还有足够的尊严。
半夜做噩梦的时候还是会突然惊醒，然后开始抱着自己背对着灰白的墙角开始痛哭，没有失声，是啊，我是个连哭都不敢大声的胆小鬼。
可是相比以前发现自己真的幸福多了。

你有去过精神病院吗。你是为了什么去的。跟我一样的年纪一样的经历吗。你听说过他们顿顿菜都是罂粟壳吗。你去过杭七挂号二楼吗。你做过人格分型测试吗。你听见过入夜后他们互掐脖子的嘶吼声吗。你知道那个糙大汗愣谁就打吗。
 
无期。







诙谐的看着街上的人来人往，但都看不清每一个人的样子。
谁也看不穿谁背后谁的影子，遇见了，只是淡漠的看上一眼，各自天涯。
最近几天杭州的天气一直阴沉抑或是延绵细雨，我才不会说我喜欢这样的天气。这只会让我更加控制不住自己，越加无法自己而已。
会怕死，特别怕，真的特别怕。我以前可是连死都不怕的人啊。可是现在却只想好好活着，有人跟我说，人总会死，也怕死。那我就是特别特别怕的那种，怕到连睡觉都不敢睡，因为怕自己一觉睡去就不再醒来呀。
来来往往当初这篇日志的看客也离开了大半，也不知道他们现在过得如何，过得开心还是快乐，朱丽燕希望都是开心的都是快乐的。
也是没人知道其实在更新，我只是啊，试着在记录些什么。因为啊，我还在长大，我还活着啊。为了自己啊。要活下去！ 
最近，一个朋友跟我说她要结婚了，我也是真心替她高兴的啊，你说，分分离离，经历了多少苦难，才走到一起呀。
写到这我也不知道我在说什么，只是觉得如果不写点东西来记载的话，就不知道自己为什么活着，日子是需要积累的，哪怕哑然，哪怕凝噎，哪怕一塌糊涂，哪怕一览无余。

一五伊始正月初六。





 
今年葛文哲毕业了，南康三十五岁，苏城找到了她。
我把头发续的很长，却仍然没有遇见他，头发没剪，也没有给他换粥喝。
又或许你只是刚好碰上了我不太想去爱的年龄，并不是不喜欢你。很多时间我都习惯的在逃避着这些问题，但是你知道的，这不是我的错，因为我总是觉得啊，旧的暖，新的凉。可是又多么的渴望被爱，所以啊，ZLY啊，你呀，可能这一生也改不了气量小的毛病，只适合一个人孤独终老。
不是一颗真心就会换回一颗真心，一五年的伊始，我又想起这句话。仔细想想，去年一年也有许多人在自己生命中来来去去。但是没有伤心，也不会遗憾，突然来的和突然离开的，大多是不重要的。彼此只是过路风景，一时相遇。可是啊，呐，相遇了其实就是件很美好的事情了。
听说今年的杭城很美，阳光好的不可思议，只是今年的我却不在杭城。我记得那里有你爱的人的样子，去年阳光还是很温暖，几只大雁还没有北去。回去三天又回到了这个熟悉又陌生的城市。这里的风吹得脊梁骨生疼生疼的，这里的天很蓝，阳光很暖，是的，蓝的不可思议，只是少了你在身边。所以，喂，希望你没有我也能过得很好，可我也希望你是因为有我才会觉得快乐。后来啊，很多人说我变了，变得比以前开朗了许多，就算偶尔沉默不语，偶尔语塞无言。其实，我还是我，只是改变了以前对生活的方式，我打算好好的活着，不再说些稀奇古怪的事情，可以每天嬉皮笑脸，满满的正能量，可是你说，时光怎么可以这么长这么远，冷到可以看穿一个人的骨骼，冷到我自以苍老的不像话。所以，ZLY.你还是那么的固执的认为你所认为的，你还是在平凡过错。
可是，你告诉我。
爱怎么活怎么活，最快活。
只是我清楚明白，所以不再奢望未来。
好好再见，好好释怀。

2015.01.04






从去年至今，时间已然过去一年。
时隔一年之久，我是有多久没有更新过这篇日志了。
是在你找到自己的幸福可以确定，并且相信可以依赖一辈子。
我毅然决定放下。
只是，有太多的秘密深不可测。
然后，自己越来越不像自己了。
可是，没有人知道没有人知道。
没有人知道这一年的孤独，期待，眷恋。
以及自己惨不忍睹的生活状态。
然而，你只是漠视，轻轻地从我身边走过。
没有一丝留恋，没有一丝悔悟。也是。

我自深知。
她说。
请你痛苦。
 
2014.2.11




我是幸福的。
至少还有人在喜欢我。
郭佳啊，我的北城姑娘。

2013.4.13 



清明清明清明啊。
清明你好啊，我是暖兮啊，一朵藏着温暖的格桑花啊。

2013.4.4



今天一个班里的男生偷偷跑来消息问我，是不是有自闭。
我说，为什么。
因为你好像不是这个世界的人。你好像什么事都看的很冷淡很无所谓。
不知道他问的时候是怎样的心情，可是我啊，却已经握着手机泪流满面。
他怎么可以这样子说呢，我怎么把世事情或东西看得很冷淡很无谓呢，我也有喜欢的东西，我也有爱的人啊，只是你不知道啊，你怎么可以这么果断的说呢，我心里啊，藏着多大的秘密，多少的深爱啊。我怎么就不是这个世界的人了，我是来自地狱的一只装着心的鬼啊。 

2013.3.31  
  


感觉做了一个很长很长的一个梦，梦里的我不愿醒来。
南柯一梦，许我三生。
                                   2013.3.9
 

我麻木的看着一些人来往。
机械的做一些从骨子里讨厌的事情。
我面对镜子里的自己，手足无措。
我想拥抱自己温暖自己控制自己爱上自己。
告诉我，请你告诉我，我该怎么做？我该怎么做？
我要怎么做才能变成你爱的样子。
我总有一肚子的话想要要吐出来，真的有好多好多，好多好多。
我急着想说我多爱你，多不能失去你。
张开嘴却只听见我在呜咽。
这么这么爱你的我。
你怎么可以不屑一顾。
你怎么忍心这么做。
2013.2.12




给XP妞和瑶瑶妞发完了邮件。
写了很多。很多很多我曾说不出口的话。
是定时邮件，2013年2月1日00：00
二月初，希望你幸福。
                                    2013.2.1
明明说好的要好好的照顾自己，不让自己再受任何的委屈。
可是为什么。你会骂自己贱。
于是你会可笑地像个疯子一样对着镜子唱歌唱到满脸泪痕。
ZLY呀，你终究还是一点进步也没有。
                                   2013.1.27
假如，是假如。
假如我有足够的能力，我决意摧毁这所有的所有。
这些本就不应该存活于这世上的东西。
比如爱情，欲望。
比如你，比如她。
统统不复存在才好，我能看见每个人的软肋。
一个姓一个名一个人，一段情一颗心一件往事。
都能让我痛不欲生，我会怀念你带给我的所有伤害和美好。
我都应该感谢。
我带着恨去爱你。
                                    2013.1.17

这些天一直是晴天。
没有很开心，出于很多原因。
下午放学，还是像往常一样，去了中医院。与往常不同的是，阿娘打了电话给我，说是想见一面。可是我怕啊，我怕一碰面就控制不了我自己啊。
“恩……你最近还好吗？”
“恩……我挺好的，有我家老爷照顾着，没受什么委屈。”
“你瘦了……”
还是和预想的那样，说着说着就止不住哭了。
是啊，我很想她。差不多已经2个多月没见了。


晚上瑶瑶妞发来消息，起先是诧异，后来是冷漠，再后来是淡然……
原话是这样的：你现在对我如此冷淡, 那我是否该收敛些不对你如此热情了呢。
不外乎，因为已经有很多人这样提问。
只是对不起啊对不起啊，我想我也没法抑制住啊，我想我也没敢再多说一句啊。
关于冷淡，我很难解释原因。

也是。我本就是不属于这个世界。
那就这样，你们不要让我说话，让我沉默，让我慢慢走开好不好。
我本就不该打扰你们啊。 
                                                              2012年12月7日晚




阴雨的天气总是让人悲伤。
赤着脚走在地板上，有点凉。膝盖又开始微微发疼，是啊，冬天真的来了。
活的太久了，终于可以不加掩饰的说再见了。
——时光。
已经四天不允许自己吃饭。从周五回家到现在一直都是一个人，一张床，一台电脑。没离开过床半步。今天起来的时候，我吓到了：照了照镜子有点吓人，乱糟糟的头发，黄里透白的脸。
我想说，我还好，至少还死不掉。
“你这个不可理喻的疯子。”
依旧习惯的打开她的空间，任何关于她的消息都没有放过。她把所有关于我的都清理掉了……
也是，她和我没有一点关系了不是吗？只是偶尔想起，只是偶尔止不住想念。
放不下，忘不掉，戒不了，走不开。
身边的人都会心疼。
周围的人都会劝解。
倔强的对自己说以后绝不再哭了。因为体会过最难过, 以后的事也不算什么。
告诉自己，让自己离开你。告诉自己，这是最后一次哭泣。很多事情，都是有界限的。很多时候，再坚强的人都是会累的。
我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。
大道理比谁都懂，但我却始终说服不了我自己。
是啊。
我真的很搞笑。竟这样顽固。
十二月。空气中弥漫着一股什么样的气息。

                                                              2012年12月2日晚





我是强大，强大到可以偏离死亡。
可并非浮木，会忧伤，会哭泣，会大笑，会愤怒，我只是个普通人，不是木偶！
告诉我，你说出那些话，做出那些事情的时候，是怎样的心情，你有想过对我要有一丝怜悯吗。
你问你想知道我现在的感受，可是这不重要了不是吗，你没看到我现在在乞求你吗？拜托你可怜可怜我，可怜可怜我那双已经哭瞎的双眼，再看一眼我现在的样子，求求你！求求你了！
我会安然的死去，但是求求你，回到我身边好吗？求求你！

2012.11.3晚19:35





回家的路途总是那么的遥远，看着窗外，阳光从南往北行进着一场散漫的迁移。
现在已经是深秋了，马上冬天又要来了，所有的一切总是那么的让人生厌。
我讨厌所有与我有关的东西，乃至自己。
这些天，我像只刺猬一样把身边的人伤的淋漓尽致。
然后自己在那边偷笑着。
如今想想，当时的自己也是可笑。
所有的往事都是不堪回首的，只是想念自己的那番执着，所以还在原地傻傻的等待。
打开电脑，趴在了床的一边，依旧习惯的在床边放了一颗苹果，一瓶水，一瓶**。
打开空间，
我亲爱的子依，是你回来了吗。
我又去看了你给我的邮件，还有那几页屈指可数的聊天记录，以及你空间那么一丁点的动态。
起初是两个人的聊天记录，后来的后来，也就只是我一个人在那边叙述独白。
看着看着……
然后我又一不小心撕心了。
然后我又一不小心难过了。
然后我又一不小心红了眼。
然后我又一不小心吃到鼻涕了，显然这很恶心。
然后，然后，然后……
我喜欢你烟儿烟儿的叫我，那个你曾许我的名。
可是到底要到什么时候，我才能听见你再如此亲切的叫我。
子依，子依，子依，子依，回来好吗。
学校那边的地铁还在建设中，荒乱栅栏的另一边，不知是否通往有你的城市。
我在时光的这头等你。
想你，念你。

                                                   2012年10月26日23:10分

 










文章评论

董韦芳

时间还很长，对不对。 伤口会愈合的，对不对。 她还会长大的，对不对。 亲爱的，我在，我一直都在。

~

做每一件自己想做的事，去每一座和自己有缘的城市，看每一道动人心扉的风景，珍惜每一个不期而遇的路人。。。。

笑

亲，生活这么美好，怎么可以悲观？