笑到蛋疼!我会让你子孙满堂,而不是子孙满床。
个人日记
引导语:我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!
1、老爸把报纸摔在地上,说:报纸净胡说!我:说啥了?老爸:说喝剩的啤酒能浇花。我:不对吗?老爸:酒还能剩!?我:……
2、本人女,23岁,不胜酒力,啤酒一杯就困的不省人事,这是背景,交代完毕。一天老公买了两厅菠萝啤给我,吃饭时我喝了一厅,饭毕不想刷碗,就躺沙发上装醉,尼嘛的老公硬生生把我揪起来,让我看酒瓶上的:本饮料不含酒精。我。。。
3、教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看,还在激烈地讨论:“我觉得不是B就是C”“反正不可能是A”“D也很有可能啊”,心里很欣慰:课间还在对答案,孩子们实在太热爱学习了!!
4、楼主工地狗,前些天洛阳下雨,有一家住户发现地下室有水,果断打电话把质检站叫过来要求解决此事,不一会儿质检站来了三个人,上看看下瞅瞅,始终找不到漏水点。经过勘察,讨论,研究,最终质检站三个人得出一致结论:谁TM在这儿撒的尿……
5、一哥们创业时没日没夜! 快干不下去想放弃时,某一天有一MM来面试。 他困的不行,于是打断对方说:“等等,你先让我睡一下好不好?” MM想了一下,答:“可以,你家还是我家?” 于是此兄看到了希望,又有了创业的斗志,最终成为一成功的典范!
6、今天去理发店做头发,帮我洗头的是个男的,我下意识羞羞地遮掩胸部。小伙子急眼了。他说:我说姐,你也不想想,你的胸部还没我发达,我偷看啥,你短裙拉链没拉你怎么不管。我??????
7、一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”医生回了句:“嗯,我手也感觉到了”
8、同事小杨新搞了个对象。昨天闲着没事,就问小杨女票咋样?小杨立马一脸神秘的给我附耳道:“我女票可是个混血儿”然后,小杨又接着道:“屁股和胸是黄皮肤,脸和胳膊腿儿是黑皮肤,,,”尼玛,你直接说个晒黑了会死呀?
9、上次去游泳,在池子边上看见一张10元毛爷爷,马上巡视四周以迅雷不及掩耳之势踩在上面,你妹,谁在钱下面放了图钉?
10、白娘子受了伤现出了原形不知所踪,许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道:“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?”船夫一脸茫然:“我,我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫:“你是摆渡你不知道?!”百度。。。
11、前几天和同学们爬完山去吃饭,都太饿了吃的太快,加菜时我对着菜单上的清蒸福寿鱼大喊 :来个清蒸服务员。
12、停水几天了,大家都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了个脸,就只剩半桶了!”我回:“你别这么说!水还是经用的,只是你面子大!”~~~她现在为什么不和我说话了?
13、最近网络上经常出现绑架事件,我很担心,跟妈妈说:“万一我被绑架了,你怎么办?”妈妈说:“大不了把你卖给绑匪。”。。。。。。卖给。。。。。。绑匪。。。。。把我。。。。
14、从前有个农夫在冬天出去的时候 在路上碰见一只冻僵的蛇,农夫很善良便放在口袋里,把它带回家,到家之后,便拿来罐子把蛇放进去取暖, 为了让蛇感觉舒适,顺便放入白酒5升,枸杞100克,鹿茸100克白糖100克。
15、今天去相亲,聊的正火热时,我问女方:“你希望我们的婚后生活是什么样的?”那妹子思索片刻,羞射的回答道:“我会让你子孙满堂,而不是子孙满床。。”不说了………哎?我的身份证呢?
16、一天你带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,你说:“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路口,你被车子压了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”
17、甲:我恨死我丈母娘了! 乙:为什么? 甲:当年我和老婆恋爱时,她百般阻挠! 乙:可她最后还是把女儿嫁给你了呀! 甲:我恨她当时为什么不千般阻挠,万般阻挠!! 乙:。。。
18、某大学城市学院大三的卢同学,在家做清洁时意外发现老爸在主卧梳妆台藏了500元,经讨价还价后分得280元。"老爸和我藏东西的理念简直一模一样,我们坚信,最危险的地方就是最安全的地方。"
19、中午跟女同事聊天,问她:“如果你老公出轨怎么办?”她说:“没事,出轨了我就把他当成鹅。鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!”
20、一次我哥们打给10086客服,通了是个男的,这哥们一愣,我。。我都俩星期没跟女生说话了,我能换个人吗。。。。我们旁边全乐了,附耳过去。。。g潮是该客服也不是吃素的啊,无言几秒后,以无比娘炮的声音说好的,请问我有什么可以帮到您的。。。。。秒了我们一票人啊。
21、早上约了几个朋友打牌,女朋友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”
22、正在奋力刷题中,老妈进来说“你这么拼可不行,得学会劳逸结合!” 我松了口气,正要起身蹦哒,她又说了句“去,把衣服洗了,顺便把地拖了把垃圾倒了!” 亲妈!
23、“小二,来盘上好的酒菜。不好的话就要你命。” “是,客官。” 然后小二就被杀了。 因为他端了一盘上好的韭菜。
24、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她:“你明白了吗?”“是的。”“还有什么问题吗?”“是的,那我们的小猫咪呢?也是这样来的吗?”“对,跟小宝宝一样啊。”“哇!”安妮兴奋地大叫,“我爸爸好棒,什么事都会做!”
25、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚,看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!帅哥冲我们微微一笑羞涩的说:两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。
26、以前刚玩穿越火线的时候,刚玩上就看见有开挂的,我用AK打了半天,子弹都打没了,他还是没死。在我刚要退房的时候,看见有人打字,写了“把家里的傻逼踢了,不出来打人在家里突突半天了”
27、前段时间看了战狼,里面有句经典台词:当兵后悔两年,不当兵后悔一辈子。今天咱村里来招兵,我就和我发小说当兵后悔两年不当兵后悔一辈子,你怎么不去当兵?没想到他弱弱的来了句:我怕那两年就是我的一辈子!
28、姐妹们都喜欢和我一起拍照,因为可以显得她们脸小,我问:那我怎样才能显得我脸小呢?朋友建议我拿张大饼在手里。然后我就这样拍了张传到网上。结果大家纷纷评论:好小的饼哦!
29、初二时,教室后面的拐角处竖着一块牌子,上面写着,此处禁止小便。有次几个同学还是习惯性地排在一起小便,突然大家都不约而同地抖了起来,,原来物理老师在地上接了36伏的导线。
30、在很远很远非常远实在太远的故事,有一天,老王的儿子问老王说:“老爸,为什么你这么辛苦才这么少的钱?”老王则说:“儿子啊!你知道辛苦把水挤出来是汗水?他们出来则是薪水”,儿子点点头,嗯!为什么会少?老婆见我流出汗水会帮我擦干啊。
编后语:一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸,1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说:“你是单身吧?”该男子用非常讽刺的口吻说:“你怎么知道?因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。
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