2012新出炉的搞笑段子 不信雷不到你
麦兜喃语
引导语：在过去的一年里我们看到了很多经典搞笑的段子，想必很多我们都不陌生，现在小米就是要跟大家一起分享一下2012刚出来的搞笑段子，稳住咯哦~
真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
早晨起来看微博，确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章，君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来，需要迅速作出各种判断，提出各种建议，各种转发，各种忧国忧民，各种踌躇满志，万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝，微博把人的这种情结激活了。
丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
2012年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？ 难道，这是世界末日前上帝送给我们的礼物？
找个爱摄影的男朋友吧，他负责照，你负责笑。
早晨起来看微博，确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章，君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来，需要迅速作出各种判断，提出各种建议，各种转发，各种忧国忧民，各种踌躇满志，万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝，微博把人的这种情结激活了。
丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
最累的是班长，单身率最高的是班长，晚自习必须去的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，动不动被破要求和团支书结婚的是班长，肾最多是班长，卖肾最多的也是班长，逃课最多去干活的也是班长，躺着也中枪的还是班长！
男人最性感的十个瞬间： 1 刷碗 2 刷碗 3 刷碗 4 刷碗 5 刷碗 6 刷碗 7 刷碗 8 刷碗 9 刷碗 10 和老婆说：放那吧，我刷碗。
某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~ 全班崩溃。
全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们...
有时候晚上探望冰箱一下，就是...就是想知道它过得好不好...
姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
如果你的生命只剩八年，你将怎样度过？ 答：五年高考，三年模拟...
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
勾引异性是每个合法公民的权利，任何人都没有权利剥夺，虽然可能勾引失败。但是要坚信：只要凡见自己喜欢的就勾引，别怕丢脸，总会有成功的时候！！！
给我一张床，我能睡到世界灭亡！
考试的时候一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”全班晕倒！
【iPhone装逼指南】1.握iPhone通话务必弯曲食指，以免遮挡背后LOGO；2.落座时掏出，不经意地摆在桌面显眼处；3.不要直接对久未谋面的朋友说你有iPhone，请他去看你的微博，下面会写:来自iPhone客户端；4.想推掉饭局，就说你的iPhone必须赶回家充电；5.有人赞你iPhone时，要略带不满抱怨:屏幕小，待机短。
同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
某日祭祖，老爸匆忙出门遂掏出500元丢在香案上“老祖宗，我今天有点事，这个钱你们拿着想吃什么就自己去买。” 晚上，老爸归来，“哟，老祖宗您可真客气……”淡定将钱收入囊中。
编后语：我表示很无语。真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。这句真的把我雷到了。。想必这也需要一定的勇气的。你笑了吗？
【精彩分享从这里起航】
编后语：我表示很无语。真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。这句真的把我雷到了。。想必这也需要一定的勇气的。你笑了吗？
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