咱俩不合适，我是一个封建的人，而你是又疯又贱的人，还是分手吧。
个人日记
引导语:昨晚去女友家吃饭，她妈妈盛情招待，吃完后我和女友就去房间了，她妈妈就洗碗去了！也不知道过了多久，因为女友房间靠近厨房，我发现外面她妈妈还在洗碗！！阿姨啊，我只是跟你女儿在看海贼王，您放心好了！...
1、一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了， 他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红， 然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来。 看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸呼了上去….
2、大学僧一枚，各种逃课，一日睡得正香被舍友电话吵醒，哥们慌里慌张的说，快来上课啊，老师点名了我睡眼惺忪的回答，你傻啊，替我喊到不就得了嘛！这时室友嚷到，你TM才傻呢，老师就点了你一个人。
3、我一女性朋友告诉我的，她最近长痘长得厉害，就去看中医，中医看完了问她结婚没，她说没有，中医说，哦，那你该结婚了，最后她去拿中药的时候中医还强调了一次，你真的该结婚了。
4、老婆一闺蜜，订婚了，选好了日子要结婚，可她说新郎打死也不去照婚纱照，理由是新郎觉得自己太丑了拍了婚纱挂家里怕吓到自己！哥们你是有多丑啊。
5、经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：……
6、“老板，这个什么价啊？”“三块钱一个，十块钱三个。”“卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！”“这孩子傻的不轻啊！”收废品的老大爷说。
7、家有二货女朋友一枚，某天，逗二货女朋友说：“老婆，我要去当兵了呀！”我家姑娘竟开心道：“好呀！去吧！你当兵我就能做烈士家属了！”
8、以前有部手机就是富人的代表，一二货朋友搞了个大哥大后，第一次去移动营业厅充值，营业员客气的问：“先生，请问您充多少？”他回复：“什么充多少？充满！”
9、只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊！..
10、今早出门上班，看见老公没在车里，估计买早点去了，我就想自己走去单位吧，走路八分钟就到了，当我走到一半路程的时候，我老公买早点回来了，非要拉着我走回家，然后开车送我上班，说是太冷了别冻着我，于是我们又一起走回家，再坐车去单位。
11、我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，总叫他女友弄哭，这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉，当时我正在玩电脑，就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐，气氛那叫一个惨，除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了～～
12、前些日子有位大妈一直来买萝卜粉丝包,一次十五个,现在突然不买了,楼主就问了怎么不买包子了,？大妈讲家里人都吃够了,不敢买了,我孙子都冲我吼头上都开始长萝卜了!...
13、一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”
14、一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。
15、家有小吃店有两位老年人每天早上都来光顾，这天凑巧碰上了，于是攀谈起来一位问，我今年75了，你今年多大啦？另一位回，85了75岁的那位一听，呦，这年龄按理说该死啦！85的一脸淡然，边吃边答，嗯，还在吃着呢。
16、刚在小饭店吃饭，来了个开车的小伙，找到老板说，老板商量点事，有一大生意想跟你合作，老板问，什么意思，小伙道来32份炒面打包，我去，真是大生意...
17、昨天去朋友家玩，由于本人超喜欢小孩子就把他家的小子抱腿上一起看电视了！抱起来后就跟他商量：儿子，撒尿的时候说声哈！ 纳尼，没过一会我就觉得我腿上湿了！！ 不是，不是都商量好了嘛，撒尿的时候说声好吧，是我忘了，他才一岁多点，不知道说呢！！
18、绝对真事，有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念，然后他爷爷说了一句，火车都晚点小孩就不能迟到啊，然后..我就没有然后了...
19、一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”
20、今天媳妇去超市买东西，打电话告诉我“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟，老婆说“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了”
21、吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯?”他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
22、打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针， 不知不觉从头打到脚…就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大 声呼骂： 你特么真当我睡死了？从头打到脚！”MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：“ 医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！”
23、我身上曾发生了件奇怪的事，每次我回到家，就发现房间被人打扫的干干净净， 餐桌上摆满了丰盛的饭菜。可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘？ 虽然百思不得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。 可惜好景不长，没过多久我就因非法入侵住宅罪被抓了。
24、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说， 竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊， 你们又不吃肉？！和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
25、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄， 随口问需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的猪蹄就又端上来了， 这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹子急了， 把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀！
26、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。 看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是…. 怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！
27、楼主初中语文老师一枚，我们这有一个教历史的董老师，年纪大， 资历老，官称董太师。 昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊： “董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。” 我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的学生呢。
28、办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。女同事招架不住， 拿随身带的香水到处喷。旁边的男同事差点哭了，有清新剂干嘛不用， 干嘛喷香水啊？昨天刚和老婆干完架，今天我还怎么回家？ 说罢一路小跑到楼顶，迎着北风吹啊吹。。。。
29、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
30、某日月底，办公室每个人都在忙自己的活儿。刘主任正在做公司合并报表， 这时市场部一个电话打过来找刘主任。同事甲接了电话，“刘主任，市场部找。” 刘主任不耐烦的说，：“我现在忙，没时间”于是甲回复道：“老刘忙（老流氓），没时间。”
编后语:晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。 洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问： 洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我： 洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。 洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。
文章评论