自古逗比多有才！来，给我来一个82年的牛肉汉堡……
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引导语：大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男友等了好久了，还没上过场！”
1、朋友在迪拜兼 职停车员，前段时间突然朋友圈晒了辆豪车，我们都很疑惑问他哪来的？他说：“一个熟客前两天停车忘记带小费，直接把车留下了！”
2、新搬家，拜访隔壁新邻居，“你好，我是新邻居”“你好，我姓王，他们都叫我老王”“哦，你有老婆吗？”“有啊，你呢？”“有”“有啊，有你还这么淡定？”“当然，我也姓王”这是一场激烈战斗的开始，估计都能拍几十集连续剧。。
3、A：你最恨哪种人？B：呃、、、，当面一套，背面一套的人。那你呢？A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面嘟嘟嘟玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。B：！！！
4、女：亲爱的，无论将来你变成什么样，我都爱你。男：要是我瘫痪了，半身不遂了呢？女：上半身还是下半身？男：······
5、理财推销员：“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”大爷：“对不起，我没兴趣！”推销员：“收益 率可以达到15%。”大爷：“这么好你就自己投 资吧，别找我了。”推销员：“我没钱啊！”大爷：“你贷 点款啊，贷款利率7%，回头你还能赚8%，快去吧孩子~”电话挂断了~
6、我干过最二的事，是十来岁的时候，哥几个找了大块泡沫板一起去河里游戏，泡沫板是有浮力的吗，他们都爬上面游泳，我把泡沫邦腿上，结果头朝下，差点没淹死。
7、有一次去医院做尿检，每人一个小塑料杯，大家都知道只要一点点就够了。可我那天真真切切地看见一男的，低头弓腰，小心翼翼地拿着满满的一杯尿，向护士走站挪去。护士看见愣住了：哎呀，我的妈呀！你特么是来敬酒的？
8、晚上锁门以后，偷偷翻墙出去玩的女同学，只要是穿裙子的我都会睁一只眼闭一只眼。
9、相处两年的女友一直没动过她，今天终于同意去KF，于是一起到成人店买TT，我问老板多少钱一盒，老板说35元一盒，我觉得行要一盒，这时女友不愿意了说:平时不都25元一盒吗?老板看了看女友说:好吧!就25元!呵现在还能找到会砍价省钱过日子的女友不容易哦。
10、期末考试之前，一女同学和好多人打招呼说：发答案。不幸的是遇见了一个严格的老师，进门要检查口袋，该女同学急中生智，把手机塞进内裤，期间一直没敢掏出来，最后走出考场的时候该女同学一脸潮红，脚步有些虚浮的回去了。
11、读初中时候，学校谈朋友都的很多。一天，我爹给了我一张漂亮女人照片说：这是女孩子她妈妈照片，漂亮吧，那女儿一定更漂亮，今天爹告诉你个秘密，咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲，就是这女人的女儿，现在搬到外地了，你可别谈朋友，对不起人家啊，收好照片，等你考上大学就安排你们见面。终于上大学了，今天在宿舍讲了我的故事，他们都表示不信。于是我拿出了照片，结果我一宿舍童鞋看了一眼说：这特么这不是武藤兰么。
12、刚刚去一个一家新公司上班，中午的时候，一师姐问我感觉怎样？累么？我不经过大脑的说了一句给我撸一发（其实我想说玩一把英雄联盟）就不累了。不过我看到师姐脸红的样子，我是不是该干点什么？
13、一哥们刚拿驾照没几天！开个手动档的车在十字路口多次熄火！被交警看到了，上来就喊：“开起走、开起走！”他说：“起不了步！熄火多次了！”交警喵了一眼，淡淡的道：“你可以尝试一档起步！四档起步太难了！不适合你！”尼玛................
14、服务饮料时，乘务员M M问：:“您喝点什么？”旅客：“有牛 奶吗？”乘务员MM：“有。”旅 客：:“有酸奶吗？”乘 务员MM：“……那只有等牛奶过期了。
15、我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝着啤酒，喝着喝着我爸就拿出烟递给我，我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，我爸终于当我是大人啦！刚接过烟，啪的一下一巴掌就打我头上，你他妈真会抽烟啊！！！
16、一舍友是师范生，在学校附近的一所小学实习。那天她回来后，就大声的跟室友们说：明天校长一大早就要去她的课堂上听课，各种紧张，各种激动啊！一整晚都在担心，晚上是不是会失眠，没睡好会不会影响明天的状态.....结果...尼玛！第二天她睡过头了...睡过了..
17、今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背……
18、和女友逛街闹别扭了，各走各的，突然这货跑过来对我撒娇让我闭上眼睛，没办法最受不了撒娇什么的,乖乖的闭上了,等了好半天见还没动静,睁开一开,这货居然打车走了！！！
19、刚和老公坐外面聊天，看到一对老人手牵手散步。不禁感慨！老公默默地看着我，缓缓托起我的右手，温柔地放在唇边。这是要亲我的节奏啊，心里暖暖的！有点陶醉！正准备好好享受一番……尼玛，操！用老子手擦鼻屎。
20、小时候学习很糟糕，但是爸妈都会问一下我的考试成绩，一次考砸了 ，那时家里开小卖部——经常有人在我家打牌——回家爸爸小声问问我：这次考多少分？我也小声回答:两科一百。。什么，我爸故意拉高了声调:两科一百？哈哈哈，儿子不错啊 ，我呆呆的看着他，小声嘀咕:是数学46，语文54.....我永远也忘不了我爸那僵住的表情。。
21、中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”同事说：“没有。”然后看着我。我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
22、一天和三个哥们一起去吃夜宵，要了三个猪脑汤，到上菜时店里人多了起来！服务员看不到了就大声喊到:猪脑猪脑三个猪脑！结果哥们来句:这里这里三个在这里！尼玛一辈子忘不掉店里人当时看我们三个的表情。。。
23、一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。
24、跟男朋友两个人在外面，老爸打电话过来啰嗦我，我就把声音开的免提给男朋友听，老爸说你怎么那么懒，那么笨啥的一大串，最后来一句，你对象怎么看上你的，眼光真差，就把电话挂了。。。。我男朋友弱弱来句你是亲生的吗？？
25、如果你愿意做我的美人鱼永远不劈腿，那我就原做你的小火车永远不出轨。神回复：不劈腿难保不用嘴，不出轨难保不追尾。
26、老妈让我去相亲，我说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”
27、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
28、 一个屌丝拿了张优惠卷去麦当劳消费，服务员仔细一看说优惠卷已经过期，屌丝大怒：凭什么你的鸡腿可以过期，优惠卷就不能过期，来……给我来一个82年的牛肉汉堡……
29、小明回到家，发现他妈妈正对着他的充气娃娃说什么！小明恼羞道：“妈，干嘛乱翻我的东西？”小明妈：“我一个人在家无聊，找儿媳妇聊聊家常，不行么？”……
30、 学校流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近。
编后语：今天考小侄女数学题。问她：十减九等于多少？小侄女掰扯半天没算出来。我就换了个问法：“十杯饮料你喝了九杯还剩几杯？”小侄女嗷一嗓子就哭了，边哭边喊：“就剩一杯了....”
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