十三

2012年8月16日       星期四        晴转台风。

闷热的天气，稀松的人群，空旷的大街上偶尔的车辆飞驰。如果时间可以倒流或删除，我希望那些事儿不会发生。

——题记

多年后，我不知道我还能否记得这些事情。我想，我多半会变得不再像这时的自己，就如我这时变得不再像当年的自己。唯一没变的，还是那要强到不愿让任何人打倒的自尊心。而余下的这一生，即使肮脏，我也需要它的如影相伴。

曾一度地怀疑自己，又一度地为自己找到释怀的理由，然再度怀疑，又再度释怀，如此反复。就像生命一样周而复始着。走在阳光刺眼的小巷里，看着四合院内的各种果树，心情是难以言喻的激动与悲戚。激动于亲眼见证了它们的成长，悲戚于亲眼见证了它们生命到尽头的归宿。如那首诗歌赞扬般：宁落成泥碾作尘，化作春泥更护花。

王力宏在歌里唱到：乌云遮住了眼睛。而我，是被泪水蒙蔽了内心。从来没有发现坚强如我的自己竟这么容易就哭泣，又再次绯红了眼睛。那种疼痛的感觉其实最不是在眼睛里，喉咙里，而是心里。努力忍住不让自己哭出声音，告诉自己我不悲伤，我不难过。其实我是真的想说，直到00：37的时候，我依然很难过。

找不到一个可以倾诉内心的人，找不到一个不用我说出口就能理解我的人，更找不到一个在我刚好难过的时候他又刚好知道的人。没有这样一个人，我确实是被那些年遗弃的孩子。如果时间不是忽然一下就过了这么多年，那该有多好。这样我还能试图去改变自己，只要不是现在这样的一个自己。

拿出手机准备群发一条短信，内容无非就是多年来的同一个：晚安，全世界。可是我不敢发，更加不敢去编辑这五个字，因为我怕，我怕通讯录里的那些孩子会感受到暧昧的气息，接而认定我就是那么一个暧昧成性的人。没错，如你们所想象的一样，我就是个胆小鬼，一个冷血无情自私的胆小鬼。

2012年8月17日       星期五         间接暴雨间接晴

一个人的时候，偷偷看你的微薄，你转播的歌好耳熟，我们坐一起听过。

——题记

天亮了，我还没有睡醒。王力宏在歌里唱：baby，你就是我的唯一，两个世界都变形，回去谈何容易。一个朋友说：恶心自己喜欢的人却只能这样对自己不冷不热。可是，在爱情里，如果所有自己喜欢的人都喜欢自己那还哪里来的伤心难过呢？我总是喜欢用难过来安慰自己却总用快乐来安慰别人。喜欢不喜欢的人也太多了，可是这些都与爱情无关，与友情有染。

他问我要怎样才能拥有。我不知道。如果我知道我还会一直一个人么？我只是，也不知道到底要怎样才可以拥有。只是，爱情它是自私的，属于了另外的人就不会再属于我们。其实我也不知道自己究竟喜欢怎样的，我只是每次总习惯性地想到他，然后再用他做衡量其他人的标准，我只是还太不了解自己。

一直觉得自己是固执又倔强的。固执地以为他就是最好的，倔强地以为自己可以一直这样坚持的，可是，我现在什么都没有。耳边充斥着小孩哭的聒噪的声音，心里有些烦躁。我自认从来就不是一个有耐心且忍受力强的人，心烦气燥总是我常表现出来的，就如那些上了年纪的人群，总无法十足淡定地表现自己。我是一个非常不完美的人，我总是这样认为。

回忆像个说书的人，用充满乡音的口吻，这是容祖儿告诉我的。你用泥巴捏一座城，说将来要娶我进门。转多少身，过几次门，虚掷青春。我和她一样在等着那个人，那个为戏入迷我也一路跟的人。可是他最后要等的不是我，犹如我此刻等的不是除他以外的人。那些年走过的那些街道和经过的那些树荫都仿佛还帮我们记录着，记录着那些年纯真却又伤感的往事。

一个人只要有了一种执念，那么无论多么艰难他都会为之坚持下去。犹如此刻为了减肥成功的我忍着胃里的刺痛执意敲下这些无谓的文字。多年后我仍会记得当年是我舍弃了那班车，之后才意识到我可能永远也等不到它了，是我把它弄丢了。任我举着那十一朵花，设计了一场没有计划的旅行，再到处流浪，望能去到天光出走的地方。

2012年8月22日        星期三          台风

此情可待成追忆，只是当时已惘然。

——题记

现在是七夕节前夕，我坐在餐桌前无聊地愣神着，旁边手机开着跟朋友漫无边际地聊着天。王力宏又说：你不知道我为什么狠下心，悬盘你看不见的高空里，我的事，你不知道的事。窗外台风呼啸着，时不时地下一场不定时暴雨，中间还夹杂着雷鸣，这总让我不禁想起高三的那篇课文《雷雨》。电闪雷鸣的场景总能让我想起那些事实新闻里报道出被毁掉的建筑家居，然后就一直纠结要不要关掉家里所有的电器，然而我什么都没做，电脑开着还是开着，手机依然充着电聊天，关掉空调又把电风扇打开，以此等待雷鸣的过去，像是在宣战说：你劈吧，反正我不怕你。

家里的垃圾满了又倒，倒了又满，怎么也循环不完。沙发上大包小包的东西到处都是，根本无从下手。发现自己真是懒惰得可以，无论周围有多脏乱我都可以坐怀不乱到视而不见的地步。时间真的不是一副良药，我苦苦熬了那么久的那些时日只因自己回忆的一时兴起又全都浮现到眼前，它真不是件好事。

王菲说：只因为在人群中多看了你一眼，再也不能忘记你容颜。只因那一眼，注定我今夜无眠，或许我们前世有约，可我们终是走失在那个黑的夜。我不怕你对我无言，我只怕你对我另眼相见，然逃离在那年下满雪的天。这个时候的我，想你了。打开所有通信设备，却发现，原来你早已不在了，不在在那个没有夕阳的午后。

从下午开始你就消失了，我到处都找不到你存在的影子，甚至气息。我还是安静了，平稳那些心情，我想，算了吧，本来就不该出现的。这一晚，灯火难眠。

2012年8月23日        星期四           晴             七夕

你我好比鸳鸯鸟，比翼双飞，在人间。

——题记

七夕，阼晚还在忧伤感叹天气不好的我依然被这样与我无关的节日感到不为所动。或许，这是一种习惯。习惯了无比安静的小巷，习惯了独自一人的空房，我开始沉浸在属于自己的世界里，花开花落，尘起尘灭。耳边开始回响起那句初中时候热衷的歌曲：七月七日晴忽然下起了大雪，不敢睁开眼希望是我的幻觉，我站在地平线，天空无际无边，爱情已经幻灭。

午夜的天空是浪漫的，它神秘且不私娇柔，充满诱惑的气息，尤其是在这情爱满街的日子里。早晨醒来就收到那些关于七夕的简讯，我不似那些繁华又矫揉造作的女子，可是这样的节庆确实不是为我所准备的。起身洗漱好再逛逛贴吧论坛，全是那些相同的字眼，在这样一个节日里，我是没有特殊感的，在我看来，一年365天，一天24小时，一小时60分钟，一分钟60秒都是那样，一个人与世无争地活着，不悲不喜，不散不慢。

打开QQ音乐，按下那个熟悉的字眼，邮差。让我想起那个在上课时候偷看小说的我，当那一句话浮现在眼前的时候潸然泪下，我就是这样一个矫情的存在体。自此我才知道，原来这是一句歌词，那让我刻骨至今的悲凉。你是千堆雪我是长街，怕日出一到彼此瓦解。我引用了这句话作为当时的心情，很快就出现了一条评论，是那个与这句话一同出现的那个人，他说：没有这么脆弱的。此后我便相信，没有这么脆弱的。可是，现实说它知道，这不是我们可以说了算的。

天气真是好极了，三十八度的高温更让我不想过多动弹，这样更加滋长了身上的脂肪，它们一直在体内蠢蠢欲动着，我想它们是在等待下一个时机然一次性喷发，这让我不得不时时提防着它们，节食少食成了我这个夏天必须完成的事情，因为我想开学可以瘦一点，或者再瘦一点。

郭静说，你的心有一道墙，而我发现一扇窗，偶尔透出一丝暖暖的微光。可是，我是发现了一扇窗，里面也有微光，只是在这微光下还站立着正在向窗外眺望的那个你所说的路人甲。

2012年8月24日       星期五         晴

君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。

——题记

单调枯燥乏味的生活，像是所过的每一天都是复制出来的一样，早起，上网，无聊，晚睡，日子就这么一天天过去，当我还没来得及去细数这几十个日日夜夜的时候它都已经从我身边溜走，我捉不住那些流逝的东西，如时间，如阳光，又如渐渐离我远去的青葱岁影。

梁静茹在我耳边伤感着，连带着影响了我的心情，她说，可惜不是你，陪我到最后。我想，是啊，为什么不是你，真的可惜不是你。静静地陪你走了好远好远，连眼眶红了都没有发现，这些年来，总是在有你的时候脸颊红红微笑着脸，伤心难过总是不让你看见，更不敢告诉你这些难过的时间，我是真的害怕每天醒来想你好几遍。

还记得这样一句话，君生我未生，我生君已老。那时我总是嫌弃他老，就经常跟他说起这句诗，可是越到后来我就越不这样认为了，其实，他也只是个孩子而已。

一个人，眺望碧海和蓝天，我想在天空中看见你的脸，躺在草坪上努力想象，想象这时的你还没变模样。更多的时候会想，或许我此刻就算和你面对面，你也不会再认出我的容颜，因为我记得这时候的你已经失忆好多年，你再也不会记起我这张撒满岁月的脸。

就这样安静到老，我习惯那些没有热闹的瞬间，忘记那些相关的岁月，向全世界宣告，其实生病的那个人是我，我忘记该怎样去爱，我忘记了那些时候投入的感觉，忘记了错过你时需要感到失落。我只想安安静静梦一场，也可能是孤独让情绪变得脆弱，只是早已习惯始终一个人的我。

2012年9月4日       星期二        晴

只是我回首来时路的每一步，都走得好孤独。

——题记

距离开学还有4日，我的心情从最初的激动淡定下来，这整整的一天我都在重复着，重复着那首耳机里不曾更换的领悟，领悟，直到今日的下午16：00—18：00时分我才是真正地领悟了。

一直以来总是觉得自己是受伤害最深的，直到现在才明白，当初你虽给了我这些无法兑现的承诺，可却是我无情伤害你的，而我却不自知，我开始责怪当年的那个自己。很多年后的今天，我才突然明白过来，原来你那时说的喜欢是真的很喜欢，你的那句如果我没钱你还会喜欢我么虽然在现在看来重重地敲在我心里但那也却是真的。我才发现，原来这么多年来，我才开始认识你。

收拾了橱柜，发现很多衣服堆在里边太久都开始发出霉臭了。我开始无休止地翻箱倒柜。天呐，从小学到初中到高中再到现在大学的衣服真是多得让我无从下手，整理了一整摞的衣裤出来让老妹带给二姨，又整理出了一大堆的衣服出来准备清洗，那散发出来的味道让我心生厌恶，一股潮湿中的霉臭气息。

好久没有这么自觉地勤快过了，我开始越发地懒惰，能懒到什么样的程度都可以。两个房间的床上都堆满了要洗衣物可我却一动不动，我只想坐在这里静静思考这些年来我所做过的笨事情，那些都与你无关的事情。

爱多么痛的领悟，你曾是我的全部。直到现在才醒悟过来，原来那时的我是真的没有如何喜欢过你，是我让你伤了心，可是几年后的有一天，这些你都要了回去，让我相信真的是有因果报应。我是真的开始喜欢你了，可是你在那个幼小的年纪就已将我放弃，你的那一句真是伤到了我的真心里，那些说着永不背叛我的誓言在今天的我看来又是那样的无法言语。拿着当年没有舍得丢弃的信件，看着当年你稚嫩的笔迹，那些纯真到因为喜欢就想要天长地久永不放弃的话语，我笑到哭泣。笑那些年幼无知时候的爱情，哭那些纯真美好却再不属于我的美丽。

如果你也喜欢文字，欢迎联系我，我是十三。