梦月溪&慕歌

【独木舟】我想找你，你却总关着灯
　　
　　
　　
　　我真的不愿意以爱之名去绑架任何人，如果没有人愿意心甘情愿地停留下来，那我也关上灯。
　　
　　[一]
　　
　　许嘉薇回到这座城市的那天晚上，你坦白和我说：“亦晴，我要跟嘉薇去吃饭……”
　　
　　接下来，你顿了顿，没有再说下去。但以我的聪明，自然领悟了你的意思，你跟许嘉薇吃饭，假如我在场的话，你多多少少会有些不自在。
　　
　　既然我明白你的意思，那也就没有必要为难你，我对你笑：“正好，苏西约我去小酒馆，她说那个神婆似的老板娘只有周末的晚上才会来。”
　　
　　看你的表情，明显是松了一口气，但表面上你还是装出一副很内疚的样子，漫不经心地整理一下头发，突然转过来拉住我的手很认真地对我说：“亦晴，你不要怪我。”
　　
　　我又不是圣人，我怎么可能不怪你。
　　
　　在小酒馆角落的位置，我面前摆着一杯长岛冰茶，苏西听我说完事情的始末，气得提起包就要去找你算账，被我一把抓住。
　　
　　音乐声好吵，鼓点声好吵，人们的笑声也好吵。
　　
　　逆光中，我的眼泪吧嗒吧嗒地掉下来。
　　
　　覃书源，我要拿你怎么办？
　　
　　苏西怒其不争地盯着我很久，最后还是妥协了，她赌气般地从包包里拿出纸巾摔在我面前，过了一会儿，她收敛起怒气，诚恳地对我说：“罗亦晴，你为什么要这样纵容他？”
　　
　　不知怎么回事，一向反应灵敏的我面对苏西抛出来的这个问题，瞠目结舌了好半天。周围红红绿绿的镭射灯将光线投射在我的脸上，不用照镜子我也知道自己此刻看上去有多傻。
　　
　　就在换歌的空当儿有那么一两分钟的安静的时间，我看着眼前那杯长岛冰茶，黄色的柠檬片已经沉了下去，就像我一直不愿意面对的某些事情，沉淀了下来。
　　
　　因为，我真的很喜欢覃书源。
　　
　　“啪”的一声，苏西手里卷成筒的杂志敲了一下我的头，声音虽然挺响的，但其实一点也不疼。
　　
　　她的眼睛看起来亮晶晶的：“罗亦晴，你没救了。”
　　
　　是没救了，早没救了，连续喝完两杯长岛冰茶之后我趴在原木质地的桌子上呵呵地傻笑，笑着笑着，我的鼻子酸了。
　　
　　这个世界上有太多面目模糊形容猥琐的异性，到了中年通通谢顶，油光满面，满嘴的黄段子，还有总是伸向年轻女子的咸猪手……
　　
　　看多了那样的例子，才更觉得覃书源难得。
　　
　　我们是在大一那次社团组织的远游时认识的，因为剧烈的生理痛，在别人都兴高采烈嬉笑追闹的时候，我只能要死不断气地坐在一棵树下。
　　
　　死都没想到这个平日里连话都没怎么跟我说过的男生，竟然会骑着单车去找到最近的药店给我买来止痛药，当他把矿泉水和药一起摆在我面前时，额头上还沁着密密麻麻的汗珠。
　　
　　他并没有跟我多说一句话，可是我从此就像着了魔。
　　
　　苏西将我从回忆里唤醒：“亦晴，我们走吧，老板娘今晚有事，不会来了。”
　　
　　在公寓门口跟苏西分开，我一个人慢慢踱步回去，深夜的小区很安静，只听得见我寂寞的脚步声。
　　
　　站在楼下我抬起头看那扇窗口，是漆黑的。
　　
　　从我知道许嘉薇要回来的那天开始，我就在反复的听着同一首歌《Amen》戴佩妮在她的演唱会上弹着钢琴，泪流满面地唱。
　　
　　我想找你，你总是关着灯。
　　
　　
　　
　　[二]
　　
　　是我死皮赖脸去倒追你的，这一点我从来都没有想过要否认。
　　
　　一开始你对我并没有任何兴趣，我在篮球场上把你叫过来，笑嘻嘻地对你说：“覃书源，我们交个朋友吧。”
　　
　　当时你穿着天蓝色的T恤，抱着篮球傻呆呆地看着我这个不速之客，过了半天，你“哦”了一声，转身回到球场继续跟你的朋友们打篮球。
　　
　　那时我有多坚忍？我竟然真的捧着一本书在篮球场边上的石阶上坐下来，一边看书一边等你。看得太入迷了，竟然连光线越来越昏暗了也没察觉到。
　　
　　当你站在我面前叫我的时候，我抬起头来正好看到似血的晚霞，而你仿佛生命之中那些不可言说的神谕。
　　
　　你定定地看着我，眼睛清亮得像两颗紫色葡萄，我也说不出来为什么在那一瞬间我会想出这么蹩脚的比喻。
　　
　　我们就那样僵持了一会儿，傍晚时，稍带余热的风穿堂而过，整个世界好像都安静了下来。
　　
　　西方人将一天之中的这个时间称为狼狗时间，因为在沉沉暮色之中你会分辨不清那是一条狼还是一条狗，世界是混沌的，宇宙是混沌的，只有你是混沌之中唯一清晰而凸显的。
　　
　　我把书合上，从台阶上跳下来，朝你笑：“覃书源，我喜欢你。”
　　
　　这是我正正经经跟你说的第一句话，你的反应平静得有些出乎我的意料，你既没有像一些人那样忙不迭地问“真的假的”？也没有像另一些人那样骂一句“神经病”。
　　
　　你只是捡起我放在石阶上的那本书，土黄色的封面上五个烫金的红色的字：时间的玫瑰。
　　
　　你看了我一眼，又看了书一眼，说了一句题外话：“吃饭去吧？”
　　
　　后来我才知道，其实这种事情已经不是第一次发生了，从你大一军训开始，就有学姐拿着饭盒从你们班的队伍前走过去时冲你喊“帅哥学弟，姐姐爱你”……
　　
　　你长得很好看，像瓷器一样，干净、白净、澄净、安静。
　　
　　我跟你一起坐在食堂吃饭时，有不同的女生做着同样的一件事，那就是偷偷瞄你，瞄完你又瞄我，然后一个个神情复杂地转过头去不知道在议论些什么。
　　
　　说真的，我不畏惧那些目光，你好看，我也不丑，我们走在一起绝不会让别人产生想要叹息的欲望，暴殄天物这个词语，用不到我们之中任何一个人身上。
　　
　　我终于正式向你道谢：“谢谢你那天去给我买止痛药，要不然我可能死在那里回不来了。”
　　
　　我说话总是有些夸张，其实哪有那么严重，就像那个人尽皆知的故事一样，受伤的野兽会自己找一个洞穴躲起来舔伤，流再多的血也不怕，但是一旦有人嘘寒问暖，它就会受不了。
　　
　　我用那种被人称为直接而犀利的眼神盯着你，你丝毫没有乱了方寸，扒完饭盒里最后一粒米饭，你抬起头来对我说：“不过是举手之劳，你不必以身相许。”
　　
　　没想到看起来闷闷的你说话还挺有意思的，我笑了。
　　
　　罗亦晴虽然是孤女，但还不至于廉价到为了一盒止痛药就以身相许吧，我笑过之后很严肃地对你说：“覃书源，我认真的。”
　　
　　“我也是认真的。”你看着我说。
　　
　　我们之间的对话没有任何一句是多余的，我们跳过了那些微不足道的旁枝末节，直入主题，你把书递给我，起身离开。
　　
　　走了两步你又倒回来对我说：“你长得很像我一个朋友，我不想伤害你。”
　　
　　
　　
　　[三]
　　
　　其实你不是第一个对我说这句话的人，在你之前已经有人这样对我说过了，他站在我面前反复地搓着手，似乎想要减轻一点因为不能爱我而带来的自责，他说：“亦晴，我很喜欢你，正因为如此，我更加不想去伤害你。”
　　
　　我上辈子一定是一个恶毒的泼妇，也许犯下了很多惨无人道的罪行，所以这一世我总是要被一些我很看重的人推到离他们的生活很远很远的地方，他们总是要将我隔开在他们的世界之外，当他们对我关上某扇门的时候，他们就安心了。
　　
　　跟你说过同样一句话的那个人，叫做周皓予。
　　
　　恕我不能理解你们的初衷，为何在还没有打算爱我之前已经做好了要伤害我的准备。
　　
　　但那时候我年纪不大，我觉得自己还输得起，就算他喜欢的是别人，就算他那句话是托辞，我也承担得了。
　　
　　或许是我高估了自己，当时光杯割裂，当另外一个人说出同样的话来时，我居然坐在人声鼎沸的食堂里，不能抑制地哭了起来。
　　
　　是我不好，令你产生了错觉，以为是自己那句话伤到了我的自尊，而事实上是我的心魔作祟，连累你扮演了一个无辜的角色。
　　
　　那天晚上你就穿着那件蓝色的T恤陪我在篮球场边坐了很久，我一直哭，一直哭，你没有表现得手足无措，但也不知道要怎么安慰我。
　　
　　等我哭了很久之后，好像全身的水分都蒸发了，终于慢慢地平息下来之后，你突然开口了。
　　
　　你说：“我那个朋友跟你一样，每次生理期都会疼得死去活来，那时候我们还在读高中……她每次都忍着不跟任何人说……她是个很奇怪的女孩子，总是把自己弄成一副什么都不怕的样子……但我每次看到她趴在桌子上一动不动……就会跑去医务室给她拿药……就是我给你买的那种……”
　　
　　虽然你说得断断续续的，但是我还是听明白了你话里的含义。
　　
　　天空中有一轮弯弯的月亮，我轻声说：“你喜欢她对吧？”
　　
　　你没说是，也没说不是，但很多事情并不一定要说穿，沉默也是一种回答。
　　
　　轮到我了，我清了清喉咙，开始整理那些乱七八糟的思绪，尽管我很想表达得流畅一点，可是说出来的却还是一些支离破碎的句子。
　　
　　“我这个人很简单，对我好过的人我就一辈子都记得。我很容易喜欢上一个人，只要他在我难过的时候稍微对我好那么一点，哪怕只是笑一笑，我就可以闭着眼睛什么都不管地去爱他……也许这根本就不是爱……但到底什么是爱，我也不明白。”
　　
　　“我父母曾经应该也是有过爱情的，在很穷困的时候，可以做到扶持相守……我也不明白为什么后来经济稍微改善了一点就要分道扬镳……是不是都这样？只能共患难，不能共富贵？”
　　
　　你安安静静地听着，我也不明白为什么我要对一个只是帮我买了一盒止痛药的男生，一个我对他的了解仅仅还只停留在长相和名字的男生说这些。
　　
　　覃书源，我是信佛的人，生活中所有不能用逻辑和数据解释的事情，我都用缘分去解释。
　　
　　缘分就是来时不可抵抗，去时不可挽留。
　　
　　对于你因为我长得有那么一点像你喜欢的那个女生所以在我落难的时候伸出援手这件事，我也只能归咎于是缘分使然。
　　
　　我们起身离开篮球场时，那个一直在场中练习投篮的男生终于投进了一个球，随着那一声“哐当”，我听见身后的你开口问我：“罗亦晴，我以前是不是在哪里见过你？”
　　
　　我停下了脚步回过头望着你笑，泪水那么迅速地充塞了我的眼眶。
　　
　　一点也不奇怪，我上过报纸，那起着名的杀夫案里，我扮演的是那个蜷缩在角落里的女儿的角色。
　　
　　你手里的球“砰”地一声，砸在地上，空旷的球场陡然之间化为大漠，寸草不生。
　　
　　
　　
　　
　　[四]
　　
　　苏西说得很对，从一开始我就知道你不过是因为同情我而跟我在一起，你牵我的手就像摩西带领众人出埃及，你吻我的额头就像神父怜悯受罪的教徒。
　　
　　我明明知道但是面对你这不纯粹的爱意，我依然欣喜，甚至感激得几乎要流泪来应景。
　　
　　自从成为孤女之后，我就对人间的离别深信不疑，然而你的出现犹如生命中一处惊喜的清泉，让我相信在这个迷乱的世界上也许真的还存在感情这回事。
　　
　　风平浪静的时光总走得极为缓慢，但我已经知足，虽然苏西时常跟我念叨，覃书源跟你在一起的时候好像总是心不在焉，但我也并未将这些放在心上。
　　
　　人生经历了那样惨痛的风波，对于很多事情自然也就不再那么狷介。
　　
　　你不是周皓予，我亦不是彼时的罗亦晴，包容和豁达，是维系一段感情的关键。
　　
　　你毕业的时候我才进入大二，跟着你混在一班毕业生中推杯换盏，喝得醉醺醺的，依稀记得好多人都哭了，但这其中没有我。
　　
　　那天晚上大家作鸟兽散，我拉着你，可怜巴巴地问：“覃书源，你是不是要离开这里了？”
　　
　　你看着我目光就像看着一只走失的宠物，我可怜巴巴的样子触动了你内心最柔软的那个地方，你蹲下来抱着颤抖的我，满天星光璀璨如碎钻。
　　
　　我是真的清清楚楚记得你说：“亦晴你放心，我就留在这里，哪里也不去。”
　　
　　说到底你是这个世界上最了解我的人，你明白我的诚惶诚恐和患得患失，你知道我像一株吸附在大树上的藤蔓，倘若离开了你，生活也就丧失了意义。
　　
　　你在学校附近租下公寓，我从女生宿舍里往那间小公寓里搬东西的时候，感觉到人生似乎都翻开了新的篇章。
　　
　　覃书源，你知道吗？当我坐在十二楼的飘窗上，阳光洒在我的掌心里，那一刻，我真的觉得命运对我并不是太差。
　　
　　那种叫做幸福的感觉黏稠得就像我生病时你给我买的止咳糖浆。
　　
　　人会因为怜悯而爱吗？你用事实告诉我，会的。
　　
　　只有苏西不这么认为，作为我的好朋友，她对你始终没有好脸色，后来我才知道，有一次我们三个人出去吃饭，她无意中看见你钱包里放着一张女生的照片。
　　
　　而那个女生，不是我。
　　
　　我一直恪守着某些不成文的准则，比如从不去查看你的短信，从不问你要你的QQ密码，从不处心积虑地去调你的手机详单，然后找出可疑的号码一个一个打过去……
　　
　　因为曾经失去至关重要的人，所以活得如此小心翼翼，如履薄冰，生怕惊扰了你，也惊扰了那只叫做安稳的青鸟。
　　
　　但我终于还是没忍住，我终于还是问起你那张照片。
　　
　　你轻描淡写地回答我，她是许嘉薇。
　　
　　这个名字对我来说并不陌生，虽然你没有说过，但是你的朋友们在见到我的时候，总是忍不住对我说“你长得真的很像许嘉薇”……
　　
　　她就是你在遇见我之前心心念念的那个女生，或者说得更确切一点，她是你心中永不过期的居民。
　　
　　很奇怪，我不吵也不闹，不怒也不嗔，我静静地微笑，自觉地岔开了话题：“我们周末去吃什么？”
　　
　　关于许嘉薇，我早已经从旁人的闲言碎语里拼凑出了一个大概。
　　
　　这个世界上有一些宜室其家的女生，最大的幸福不过就是现世安稳，但同时还有另外一种女子，她们热爱流浪，必须将自己放逐至远方才能找到真正的自我。
　　
　　我是前者，许嘉薇，她是后者。
　　
　　我无数次听你的老友们说“看了嘉薇最近拍的照片吗？雪山啊，我KAO，她居然真的爬上去了……”“许嘉薇真是猛啊……”
　　
　　他们兴致高涨，谁也没有注意到一旁的我脸上的笑容是多么僵硬。
　　
　　包括你。
　　
　　
　　
　　[五]
　　
　　我承认，我没想到她会回来。
　　
　　当你结结巴巴地告诉我这件事的时候，我很清楚地听见自己的心脏漏跳了一拍，尽管我马上就笑着掩饰自己的窘迫，可你还是从我的眼睛里看到了慌乱。
　　
　　我以为我撑得住，没想到抬起头看见那扇漆黑的窗口，眼泪还是像滂沱大雨一样落下。
　　
　　拿出手机，顺着电话簿一路翻下去，在最后一个名字那里停了下来。
　　
　　周皓予，隔了这么久听到他的声音还是会颤抖，他在那头轻声地问：“是谁？你是谁？”
　　
　　电光火石之间，我明白了，他删掉了我的号码。
　　
　　躲藏在黑暗中的我不禁笑了起来，这种笑声令我自己都觉得毛骨悚然：罗亦晴，你真是这个世界上最大傻B。
　　
　　当你对一个人失望的时候，就企图从另外一个人那里找到希望。
　　
　　当你预备离开一个人的时候，你就企图投奔另外一个人的怀抱。
　　
　　但是你应该明白，一个过分依赖别人的人，是没有资格讲被尊重的，一个总是在失意的时候想要抓住一根救命稻草的人，是没有资格怪别人不爱你的。
　　
　　深秋的长街寒风萧瑟，我裹紧了外套，可是还是冷。
　　
　　再厚的衣服也抵挡不住从骨子里散发出来的湿寒。
　　
　　在长街尽头有一个年久的长木椅，我坐了下来，夜深露重之中，往事的画面纷至沓来。
　　
　　曾经看过一个帖子，说是最令你感到心疼的一句歌词，有人说出了我的心声：闭上双眼你最挂念谁，眼睛睁开身边竟是谁。
　　
　　我知道，你闭上眼睛就会想起那个像吉普赛女郎一样的许嘉薇，那个热爱漂泊，不肯停留的女生，而我闭上眼睛，就会想起那个让我连“喜欢”这个词都要隐没于唇齿的周皓予。
　　
　　发生那件命案之前的三天，他还对我说：“罗亦晴，周末有时间吗？我有事找你。”
　　
　　我不是傻子，就算他还没直接告诉我是什么事，我心里也大概有数了。
　　
　　这个世界上有那么一种人，也许在别的方面并不算很聪明，但是对于谁爱她，谁不爱她这件事，却敏感得惊人。
　　
　　我就属于这种人，从往日里那些小细节里，我早已看出些许端倪。
　　
　　只要等三天，那些一直漂浮在空气里的，不可名状不可言说的东西就会被揭示，我对于那一天的到来，既有些忐忑又有些憧憬。
　　
　　只是没想到，生活这双无形的大手，会将我推到离我设想的那种人生很远很远的地方去。
　　
　　那天下午回到家，父母为了离婚的事情还在争吵不休，我关上房门戴上耳机，摆出一副不闻不问的姿态。
　　
　　我以为，事情最终一定会以一种平和的方式解决，最坏的结果不过就是一拍两散。
　　
　　是我低估了事态的严重性，也高估了母亲的理智，当我听到尖叫声，打开门，看到地上那一摊血的时候，我知道我人生中某一部分，已经在瞬间灰飞烟灭了。
　　
　　只是短短三天，所有的事情急转直下，生命以一种前所未有的残酷状态呈现在我的眼前。
　　
　　不堪重负的我转学去姑姑所在的城市之前，特意找到周皓予，其实我只是想跟他道别，发生了那样的事情之后，我怎么可能还有心思去想别的事情。
　　
　　对于当时的我来说，好好地活下去才是最重要的。
　　
　　可是末了，我还是神使鬼差地对他说：“我喜欢你很久了你知道吗？”
　　
　　多少年后，我闭上眼睛还能想起我爱过的少年低着头在我面前用力地搓着手说：“我不想伤害你。”
　　
　　每一个说不想伤害我的人，其实都毫不留情地在我已经千疮百孔的心上，补了一刀。
　　
　　从前是他，现在是你。
　　
　　
　　
　　[六]
　　
　　没想到你会带我去见许嘉薇，一路上你都很沉默，眼睛很暗淡，无精打采的样子让我没来由地感到心慌。
　　
　　我终于见到她，顾不得礼貌，我仔仔细细上上下下将她整个人好好地端详了一遍。
　　
　　你们都说我像她，可是我自己一点也没看出来我哪里像她。
　　
　　她的皮肤因为常年日晒而显得有些黑而粗糙，但却又令她整个人看上去充满了健康的气息，她笑起来的样子大方而坦荡，眼睛就像我最早认识的你那样清亮。
　　
　　她当然是个美女，并且气质独特。
　　
　　可是我看来看去，在她身上找不到一点跟我相似的地方。
　　
　　我的皮肤是毫无血色的苍白，我笑起来总是习惯皱着眉，不管开心不开心都是这个样子，可是看到她的时候我就知道，她一定是那种想哭就哭想笑就笑的姑娘。
　　
　　这个世界上的虚伪侵蚀不了她。
　　
　　她叫起我的名字来熟稔得就像相识已久的老朋友：“罗亦晴，上次听覃书源这个家伙说了很多关于你的事情，这次终于见到你本人了，你真漂亮。”
　　
　　她的豪爽更衬出蹑手蹑脚的我有那么一点小家子气，无形之中，我知道，我真的比不上她。
　　
　　难怪你对她念念不忘，她真是很吸引人的那一类女生。
　　
　　当她的男朋友因为堵车迟到了二十分钟之后才出现时，我才明白你非要坚持带我来跟她见这一面是为什么。
　　
　　你是在赌气，跟她赌气，也跟自己赌气。
　　
　　明晰了这一点，我心里生出淡淡的悲哀，所以这顿饭我吃得并不好。
　　
　　许嘉薇很关切地问我：“你为什么吃这么少？是不舒服吗？”
　　
　　我还没有说话，你便抢先替我回答了：“她生理期一般都不太舒服，也吃不下东西，待会儿我们就先走了。”
　　
　　我侧过脸去看着你，一时之间我不知道要如何自处。
　　
　　许嘉薇的语气里是诚挚的关心：“你是不是也跟我有一样的毛病，我跟你说，少吃那些止痛药，身体是慢慢调理的，而且平时也要多运动呢。”
　　
　　说真的，对着这样一个女生，再计较的人也没办法讨厌她。
　　
　　回家的途中你牵着我的手走得很慢，我们谁也没有说话，原本亲密的人不应该因为沉默而变得尴尬，可是这段并不算远的路程，我们却走得十分艰难。
　　
　　到了门口时，我松开你的手，看着你的眼睛，我说：“覃书源，你骗我没关系，你别骗自己，你去找她吧。”
　　
　　恼羞成怒这个成语用来形容你此刻的反应真是恰如其分，你面孔涨得通红，怒斥我：“你发什么神经啊？”
　　
　　我不想跟你吵，我也没力气跟你吵，覃书源，你知道吗，其实我是个很狼狈很不争气的人，跟你是恰恰相反的。
　　
　　我本来应该有很多机会很多种美好的人生，可是我却从来没有把握过，我从来不渴望做一个胜利的人。我不渴望战胜那个盘踞在你心里很长很长时间的许嘉薇。
　　
　　我以为很多年以后，我会为自己自豪骄傲，我以为安静的姿态最美好。
　　
　　可是我太安静了，我想说的话，你就一句都听不到。
　　
　　看上去，你真的对我很好，其实我明白，你心里有个角落一直对我关着灯，那个漆黑的角落里盛满了我无法参与的过去。
　　
　　我曾经说过永远爱你，我也曾经说过，这辈子不会有人比我更爱你。
　　
　　但我最终还是食言了。
　　
　　爱不是那么轻易的东西，它要经受重重考验，时间、空间、距离、现实、双方差异不断拉大，还有那个一直藏匿在幽暗的角落的，时不时就会蹦进我们的生活的，许嘉薇。
　　
　　她在你的回忆里趾高气扬地完美，而我我只能永远做个替身。
　　
　　这场拉锯战，我承认，我败了。
　　
　　
　　
　　[七]
　　
　　周末的时候我和苏西终于等到了那个神婆，领了牌子等了很久才轮到我们。
　　
　　苏西对神婆说她三个月之内必有新桃花这个预测感到很满意，可是我刚刚一落座，神婆便说：“你已经错过了你最爱的人。”
　　
　　只听了这一句，我便起身走了，苏西气喘吁吁地追出来叫我：“等了那么久，管她真的还是假的你也先听完再说啊。”
　　
　　可是我一个字都不想再听下去。
　　
　　这天晚上你接到苏西的电话，找到了我，我们有一个多月没见了，你瘦了。
　　
　　你抱着我说自己很想哭，你还说：“我爱你。”
　　
　　你终于说了，可是我等得太久，听到的时候才发现原来自己并不像自己臆想中的那么激动。
　　
　　我推开你，覃书源，其实从一开始我就弄错了，怜悯只是怜悯，同情只是同情，你是理工科的人，你肯定知道能量守恒定律。
　　
　　我一声不响地转身走了，离开你是我以前想都没有想过的事情，可是我真的清醒了。
　　
　　让那个神婆见鬼去吧，凭什么我错过的人是我最爱的人？
　　
　　我最爱的人应该是一个心无旁骛珍惜我的人，在他的心里，没有对我屏蔽的角落。
　　
　　但是我还是很想谢谢你，世界这么大，你走了那么远，穿过那么多人来找到我，爱护我，虽然最终我们还是要回到不同的空间里去……我那么平凡，可是却被你那样善待过，于愿足矣。
　　
　　我从来没有要求你丢掉钱包里那张许嘉薇的照片，所以你就心安理得地在我身边静静怀念她。
　　
　　因为我不够勇敢，我唯一勇敢的一次就是主动跑去找你，告诉你，我喜欢你。
　　
　　我所有的勇气，在故事的开头就用完了，余下便只能命运所有不善的馈赠和逆来顺受。
　　
　　你会明白我吗？我真的不愿意以爱之名去绑架任何人，如果没有人愿意心甘情愿地停留下来，那我也关上灯。
　　
　　我也关上灯。