我在回忆里等你

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     有些时候,不是两个人,便能走成我们,也可能最后再次成为我和你!
                                         
    那个愚蠢的男人,思想还不是一般的匪夷所思。我在回忆录里这样写道:我跟你出生入死这么多年,你却因争吵撇下我,一个人扛下了所有罪责,以往是,现在是,而以后,我连你能不能活下去都没把握。
     那年那月,我倔强地在心里刻下:你不要我、我不怪你,但我会努力地让自己过得比你更好!后来,千帆染过,尽管你二十四孝好人,却始终弥补不了曾经的缺失。一场浩劫将我打入谷底,原本你可以救我于水火,可你却隔岸观望,我不怪你,如今你可有资格怪我?你我无休止的争吵成了我致命的疼痛,你那一成不变忧伤的说辞让我窒息的难过。终于终于,我说了、你滚吧!你骂我的同时,我回你一句衣冠禽兽,散了,完了,一场浩浩荡荡的爱情,终于在这一刻画上了句号。
     那天发生过的事情像过山车一样呼啸而过在我眼前,我难过,却顽固地认为是你错了。我没用始乱终弃去评价你,在发给你的最后留言里说道,你用恶毒的语言否定我的存在,这种方式离开,于你于我都埋下了仇恨的劣根。你颠覆了长久以来我对你的认知,往后的日子,桥归桥路归路老死不相往来。你可知,说这些话的时候,我感觉自己特禽兽?我们像两只困兽一样折磨对方,我们不再相约白头到老。是,在爱情的辞典里,还隐藏着背叛和伤害。你一定想不到,你的措辞逼得我,风生水起,像海啸掠过一样心死。
    你说我变了,你可知我爱了一场,而爱的人离我越来越远?那场恋事,那句爱的誓言,也在那一年年,随着你的决绝被冷风凌迟?那是怎样一场绝望而无助的感觉,我离你很近,却爱而不得,愿意诺守你丧权辱国的条令,把你拱手让人,只为你得幸福?
     你曾多次删除了我,而在我删除你的时候,情绪显得异常。你可知,我面对你得删除,心酸的连呼吸都听不见?就在我觉得岁月静好,现实安稳,你可以接受我的时候,一切仿佛一场百转千回的局,你失踪。是蓄意?是预谋已久?还是故技重演?新伤和旧恨本来就一念,我被你强势所逼穷途末路。如果说,你真的在意我,那么今天我文字所有的言辞将是一种多么滑稽可笑的证据。我篇篇不离你,包括你曾为我穿越过的生死。真的,我没办法理解了。就算我对你F5了N次,可还是感觉再信你天理不容,情商和智商都随着大姨妈流失了也说服不了自己。分手后,你不仁,我想追封你为烈士,为你加冕,永不开棺,永不联系,而我却做不到不义。我犯贱,卑微到尘埃里,满世界寻你。试问,已经鉴定为死亡的爱情,纵使我梦里寻他千百度,输掉了尊严,也不过担心你傻的为我死去。我自恋地以为你真的就离了我活不成,我人性的败笔被自己屡次犯贱的韧性抽离的变了形。我不再相信爱情,我不再相信那份爱的专属。回忆还来不及转个弯,现实就仓促而来。我在自己的世界里兵荒马乱,顿失了分寸。这份迷失的爱,于我弥足珍贵,刻骨铭心,却清醒它抵挡不了一蔬一饭,抵挡不了,我残留的骄傲和倔强。
     不要怪我对你关注的太具体,而是人若思想变成你那样实在是匪夷所思的事。我在自己的生活圈里鞍前马后循规蹈矩,你说我,我亦是这么羞涩的心情,这么的近情情怯,这么的欲语还休。每个春季,我都会不停地想起那年所发生过的令我撕心裂肺的事。这么多年,真的可以颠覆苍生。我按自己的争取,终于过得颓废无比。唯有你原地踏步,试图逆转乾坤。我曾那么热血沸腾地相信你,直到你亲口反问我“你以为我会相信你吗?”而告终!那一刻,事实上,我会在没有你的世界里继续坚强,只是不甘心我成了这个世界你无从知道,最无助也最无奈的冰人。我不可以再对你叫嚣,整场的兵荒与马乱,都会随着气流陨落,爱情左右不了生活,一份错过足以让原本爱着的人从此天涯,所有离别,不过是人生路上一段必经的痛疼。
      都说知己知彼百战百胜,可是这场以暗恋为主题的战争里,你对我了如指掌,而我丝毫不懂你,结果输的一败涂地。战输想回去疗伤时,你却信誓旦旦的承诺。可是,都晚了,我已经决定了回去跟他举案齐眉。
      生活就是这么现实,不是只有风花雪月的东西。你是我需要仰望的风景和只能观望的烟火。你总说自己命不好,我总说你不知足。当沧海桑田一切都改变的时候,相濡以沫还不如相忘江湖。曾经我听遍了所有失恋的歌,也没能找到一首可以描述我悲伤的心情。之后,我给你的言行有了个巧妙的说辞。你不过喜欢我的可怜,你家侍优越,未经风雨洗礼,看到可怜的我,动了恻隐之心。我没在人前提起过你,其实,我知道,你不喜欢我,你只是喜欢那种能够改变别人命运呼风唤雨的架势。我像落难的灰姑娘被你拯救,随意你打定主意觉得我会被你打动。这场游戏,玩得起,继续。玩不起,出局。当我明白你得意思时,铺天盖地的难过漫上心头,那感觉满目苍凉。原来,你得离开,是可以这样的悄然无息,但却可以蔓延到心底,致所有的骨髓和血液,慢慢痛疼。当我理解的真相以高傲的姿态摆在我面前时,我终于一泻千里暗自流泪在心里那曾经最最柔软的地方。
     你我互不信任的状态持续着,很久很久之后,江湖上你销声匿迹。我用文字抵御卑微逆袭时的恐惧与绝望,来缅怀喜欢一个优秀的人落下的千疮百孔。在暧昧弥漫,妖孽横行的虚拟里我行我素,惯性犯贱,拥抱的姿势回忆曾经的过往,其实这意味着从此疏离。你我之间,仿若盘古开出的天与地。    
     二丫头说,不管咋样都要我开心。我说二丫,写出来只是回忆,没有不开心。真的,我在现实中历练成长,早已不怕背叛伤害。宅居的时候,我面壁思过,恨不能哭倒长城。可是,灯笼易碎,恩宠难回。我才没在江湖几天,二丫头就合着伙想把我卖了换钱花,变着法的逗我开心。唉,我真的是霸气侧漏了,枉费了二丫头的一片苦心。在此,说一声,谢谢你二丫。
     有些话,适合永远放在心底。有些痛苦,适合无声无息地忘记。当我推敲真相,其实我是觉得自己很禽兽很无耻。一个曾经为我穿越过生死的人,对我又岂是仅有的可怜?再冷也不过人心,再热也不过初恋,再长也不过等待,再美也不过想象,再远也不过生死,我把所有的臆想统统归纳到你失踪这件事上 ,仿佛我看透了一样,是不是从此我就可以活色生香,不食人间烟火?不不不,其实我还没有放下,我假装的不动声色,我假装的对着没有你的世界笑的千娇百媚,我假装着对着花花世界四处放电,我假装着生命不能承受之重,我假装着在千山万水中奔跑不知疲倦,实质上我真的西风瘦马地爱了经年,爱而不得,咆哮叫喧。
     那日我尾随你得脚步路过你的空间,妄图偷窥你得心理防线。我自认甘拜下风,继续在惯性犯贱,我妄想着能回到三八线上,哪怕是放羊捡牛粪,哪怕是扯着跟踪的大旗招摇撞骗。看吧,我是玩出火花来了,我是不安分地试图杀人越货打家劫舍干上一买卖了。我这算不算对你的离开声泪俱下,展示伤口叫卖回忆 ?呵呵,不用质疑。你说没有,连我自己都不信。我是厚颜无耻地拖着你得后腿想图腾,想给这份曾经烙印,说过之后永不联系,手起刀落赶尽杀绝,不再幻想不留半点余地。我还想把你扁成凶案现场,诋毁过去曾经预谋已久的那场私奔,诋毁自己爱过动情过。不论你曾经多么理直气壮荡气回肠地说过你会陪我风雨同舟,此时此刻,都像是包藏祸心的始作俑者。然而,此时此刻,我是望屏兴叹,根本就没有你得半点消息,甚至于我连你得生死都没把握。我算是阵亡在先了,情绪一度低落到谷底。
      别后余生,你我前途未卜。我能做的就是静心等待,如若我的猜测是错误,执念你平安!我想我也有阳光的一面,曾经我打马扬鞭久经沙场,才赢得了那场婚姻保卫战。虽然形势上浩浩荡荡,却没动一兵一卒,赢得可算是惊天动地的乾坤逆转。可输了你!我常说,你是败给了自己的那张臭嘴,你怎么就死活不承认你曾说过那些丧尽天良的话。我输得好不服气,好不甘心。兄弟,奔跑吧!你承认不承认,那都将无济于事。不是我市侩,我是现实,我是觉得自己能驳回你得只有就只有现实生活的枷锁。虽然我大大咧咧缺根筋神经大条,可丝毫挡不住我循规蹈矩墨守成规。是,我已过了疯狂的年纪,不再是那个为爱痴狂的小女子,我再也输不起,我只求你平安!
     我不是来声讨你的,真的不是。别看我写的声势浩荡,于我空前绝后的一往情深,和错落有致的对你不是抬头枪低头炮 ,东一榔头西一棒躺着也能让你中枪,我想我还是善良的,我还是在乎感情这东西的,我还是想着一心赴死去爱的 。只是人生何处不相逢,他日狭路相逢,你是你我是我,再无交集再无牵挂,你也只能是我仰望的人间烟火。然,你会后悔你曾对我不尊重而导致我致命的痛疼吗?
       回忆还在继续,但已不再痛疼。我过的很好,我也不想用恨的方式继续去猜忌。我想我写的是此时此刻的心情,有点像散文,有点文艺氛围,至少我没骂人,没说一句脏话。我不紧不慌,从你的世界里出走,不再是无家可归。我所有的爱恨情仇,我想都归回雁落无痕。与你,我是有所亏欠。但,这何尝不是一世放生!
      亲爱的你们,我很骄傲地活着,谁离开谁都能过,我想我会过得很好。我会继续忧伤的小文,却拒绝重蹈忧伤的覆撤。倘若因我将你推向了风口浪尖,实属无意之害。在某个月黑人静的时刻,我还会想起你,想起那场由你我纂写的故事,那场经久不散的季候风。再见了,我会想你们,我还想把昵称改成“天下无双”,我还想继续和二丫头侃大山,把牛吹上天。在这个无眠的深夜,保存草稿,封存起来,适当时鞭策自己,努力去爱,认真生活。
       最近收到了很多朋友的生日祝福,着实满足了我不小的虚荣心,谢谢大家。其实,我的生日与佛主释迦摩尼同一天 ,我一直都想修炼成仙风道骨的模样,有朝一日也能鸡犬升天。
 
                        

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