1.八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！

 

 

 

    2.老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看！

 

 

 

    3.世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁；韩国男18岁,女16岁以上；日本男18岁,女16岁；巴西16岁；中国香港16岁；中国台湾16岁；中国大陆男22岁,女20岁；人家都老夫老妻了我们还在早恋。

 

 

 

    4.班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”，女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”，“为什么呀？”，“因为你的对手只有一个。”

 

 

 

    5.如此搭讪开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”，MM：“会议模式吧。”，他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” ，然后，他报了他的号，打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”

 

    6.孔子才是微博体真正的开创者，其理由有如下几点：1、《论语》是最早微博集。2、每条论语都未超过140字。3、言简意赅、寓意深刻。4、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理。5、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动。6、孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。由此不得不感叹我们先祖的伟大，圣人不愧为圣人，将2000多年后红遍祖国河山的微博体系早已规范出来了！看来，学好老祖宗的文化是得多么的重要啊！

 

 

 

    7.车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统———让座，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”,“哦，不用了。谢谢！”,“不行，您怀孕了，站着不安全。”,“……谁怀孕了！你这是什么意思！”,细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！推荐微信号:shbk110

 

 

 

    8.一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”,对方一愣：“凭啥？”,三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”,对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”，我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”，对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”，我说：“把钱给我！”，对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”，大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”，大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

 

 

 

    9.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

 

 

 

    10.那会儿高三，凌晨三点，学校女生宿舍楼下面一片糟杂，只听一女生在大叫，“捉小偷了”，我瞬间爬起来，跑下去—看，原来一小偷在女生宿舍4楼偷东西被发现了，他想跑，一强悍女生抱着小偷的腿，硬是从四楼拖到一楼，后来人越来越多，小偷被抓住送派出所了，此女生从此火了，受到各种表扬！说实话，我很敬佩她！

 

 

 

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    11.如何让猪上树？方案有三：1 、给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励；2、告诉它上不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核；3、把树砍到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。

 

 

 

    12.爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”，儿子说：“都爱。”，爸爸又问：“如果我去M国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”，儿子说：“我去巴黎。”，爸爸又问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”，爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去M国呢？”，儿子说：“那当然去M国了。”，爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”，儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

 

 

 

    13.一觉醒来后，妻对夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”，“今晚你就会知道的。”夫回答说。这天晚上，夫带回一个小包给妻，妻满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

 

 

 

    14.邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”，“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”，“你说错什么了？”，“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”，15、一向以严厉着称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”

 

 

 

    15.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线。

 
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