My Sunshi

人人都说，女孩不要太独立、不要太要强、不要太厉害，这样会不讨人喜欢，会得罪人。

可是，如果我不独立、不要强、不厉害，那软弱给谁看。

家世好的女孩，会有父母铺平通向前方的路。

样貌好的女孩，会有男朋友鞍前马后。

运气好的女孩，会有贵人相助。

可我好像哪个都与我不沾边，所以我只能自己坚强。

不要说我说话带刺，不要说我冷血，不要说我对谁都一副冷冰冰的样子。因为我只有这样，才能保护好自己。

我知道，自己不带伞，下雨就会被淋。

被淋湿后，如不马上擦干头发、换衣服，就会感冒。

感冒了，如果不去看医生，难受的就会是我自己。

只有坚强了才能承受一切。

你们怎麽看待我都无所谓，并不是你们觉得我是怎样，我就是怎样的。

你们还不够资格来评论我的一切，你们只不过是我人生中千千万万名过客中的一员而已。

我有过自己一个人时，胃痛到在床上打滚，然后猛的掉眼泪。

我有过独自一个人淋着雨在街上走着，看着来来往往的人，没有谁会为我停留，他们只会匆匆看我一眼、匆匆走过。

我有过被人冤枉而无从辩解时，躲在被子里压抑的哭过。

这些你们都不知道，只是一味的用自己的言语来扁低她人。

除了坚强、还是坚强，如果你不坚强，便没人能替代你坚强。

这个社会人性可是很薄凉的，所有人都等着看笑话。

我并不是在苦水里长大的孩子,我只是在你们面前,我学会了不哭不闹,不发脾气,安静的看这个世界.

有一次，我去输液。看到旁边的女生哭着打电话跟班主任请假，我就静静的看着她，心想：有什麽好哭的。

可是并不是每一个都可以一直微笑的，但至少我可以，可以不让你们看到我的泪。

没有哪个女孩愿意一直坚强下去，换谁都会觉得累的。

我自己给自己过过生日，自己为自己唱生日歌。

做个无情无爱的女子，世上一切都与自己无关。安于现状是最好的选择。

当某一天自己累了，这个世界就会少个人了。

陌生的城市.陌生的街道.陌生的学校.陌生的班级.陌生的老师.陌生的同学.还有一个陌生的自己。

不想懂太多，只想坚强。

我并不是一个在苦水里长大的孩子，但我却是一个从没真正做过自己的孩子。

好累好累，我真的不知道还能如何坚强下去。

一切都压得我喘不过气来，父母、朋友，不想辜负任何人的期望，但是现在却不得不让所有人失望。

坚强，有时候只是一种无奈。
坚强，有时候只是一种逞强。
坚强，有时候只是一种伪装。

累了，能否让我休息会，不久，就一会儿。


有人说我淡定,有人说我冷漠,有人说我安静,有人说我忧郁,有人说我幸福,有人说我笑得好开心,有人说我没有眼泪。

听着各人的言辞,连我自己都不知道哪个才是真正的我,过得开心抑或难过,我也只是用沉默回答。

如若在某天,你们会不会觉得站在你们面前的女子变得陌生了呢?你们会不会觉得她变得世故了呢?你会不会觉得她变得很会伪装了呢?你们会不会觉得就好像从来都不曾认识过她呢?

如果真有那天,我能做的或许只有蹲下来抱抱自己,对自己说一声:对不起!抱歉再也找不回最初的自己。

我害怕自己一路走一路把最初的自己丢在了成长的路上,丢了最初的自己,长成自己最初最憎恶的那种人,我定会觉得自己很可悲。

人生的选择题,目前为止我答的都是错误答案,唯一对的就是不曾离开的她,我若一直在,定和她做一辈子的闺蜜。

我一直都觉得自己很坚强,我一直都觉得自己过得很好。

但我知道我脾气不好,我知道我缺点太多,我知道我不讨人喜欢,这些我都知道,但你们可以不喜欢可以讨厌,我不是圣人,不能让每个人都喜欢,要知道在这里认识的你们,只是我生命中的过客,所以我不在意你们的看法。

我的过去你们没参与过,又怎会知道我改变了多少,如果你们听说过去的我,也许你们就会原谅现在的我,我也只是个平凡的不能再平凡的一个女子,我也想做到让每个人都满意,但我知道那是不可能的。

没有人有资格用我的过去和现在来决定我的未来,我的世界你可以来,但请不要指指点点,因为你不够格,你只是一名陌生人,我迟早会忘记的陌生人。

如果自己不坚强,又有谁能替自己坚强,自己的事别人永远不能真正插足。

感同身受这词也只是说说罢了,没有经历过相同的,永远都不可能做到真正的感同身受,你把自己的伤疤在别人揭开,表面露出同情的表情,指不定别人还在背后说你自作自受,还不忘往你伤口上撒把盐,最后疼的还是自己,不好过的还是自己。

人心永远那麽险恶,在自己还没有读心能力之前,有些事情宁愿自己承受也不要跟他人说,在背后捅你一刀的人不是没有,只是没发现罢了,真正能信的人永远是自己。

在白天我笑得没心没肺,在晚上我安静得与夜色融为一体。

有人说:突然发现你好孤独阿!呵呵,你看,居然有人我孤独,这个笑话好好笑阿!

在黑夜我总是有种想流泪的冲动,但每次都努力制止住,我不想在别人面前流露出我的脆弱,亦不想让自己觉得自己的没用。

突然觉得有些难过,我荒芜了多少岁月,浪费了多少时间。

现在的我可以一整天不去上课,可以一整夜不睡觉,可以一整天不吃不喝,可以做到以前是乖乖女时做不到或不敢做的事。

突然的心血来潮,突然的开心难过,一切都是突然间的情绪。

其实我也只不过是个疯女子罢了,什麽坚强也只不过是过份的逞强罢了,不想表现出脆弱,不想表现出不开心,只想让所有人看到自己开朗的一面,让她们知道,此女子如此开心,不懂难过。

有人说我没有眼泪,真的,我就没在她们面前哭过,她既然说我没眼泪,就代表着我不能哭,不能脆弱。

有个人说过:女人永远是需要疼的生物,一个女子再坚强也只是一个女的.谁都想要别人的疼爱,谁都想要别人的保护,但是,并不是想要就会马上有那麽一个人出现。

我不依赖某个人,就是怕某一天那人的离开,会让自己觉得全世界都倒塌了,那时候的自己,估计不会有谁想成为。

一个人时可以伤心,可以难过,可以哭,可以闹,但是发泄完情绪后要继续微笑,继续坚强,继续没心没肺地生活着。

希望若干年后的自己,会是一个无情无爱的女子

葬了爱,忘了爱,不再爱。

莫名地难过,太安静的黑夜,让我想起以前的种种,那些人,那位少年,那些曾出现在我生命中又没有了联系的人。

其实很多时候我都是心口不一,有时候我也一样口是心非,我竟是如此的糟糕。

渐行渐远地曾经,我怕自己开始忘了那曾经让自己开心过难过过的少年。

一无是处,满身缺点的我,到底还在奢求着些什麽,到底还在期盼着些什麽,我如此的不好,如此的糟糕,能要求些什麽,一切真的也只能靠自己。

现在我放纵着自己,任思绪飞,任眼泪流,过了今夜,也许不会再有了。

怎麽办,到底如何我才能让自己变得优秀点,才能让自己也不讨厌自己,突然觉得自己也是那麽脆弱,就好像从来都没有坚强过,强忍的泪水最终还是流出眼眶,原来我是那麽的没用阿。

此刻,我为自己写着心情,胡思乱想着,不想打断自己的思绪,任其自由好了。

过了今晚,明天我还是一样的笑,一样地假装着,一样地浑浑噩噩过着,浪费着有限的生命,我在想:照这样下去,我还能活几年?

看到这些文字,连我自己都觉得自己好陌生,怎麽办,好像我真的弄丢那个自己了,再也找不回来了,现在的我也许只剩下一具躯壳了,陌生了。
我竟是如此的可悲,可悲到连自己都感到可怜。

我只是怕自己变得太陌生,陌生到那些曾经熟悉我的人都认不出我。

我只是怕自己太脆弱,脆弱到一切伪装都掩盖不住。

我只是怕自己太爱笑,爱笑到忘记了还有哭这个表情。

我只是怕自己太淡定,淡定到接近麻木。

我只是怕自己太坚强,坚强到所有人都认为我可以保护自己。

我怕我怕我怕我怕我怕,我什麽都怕,我只是一个胆小鬼。

想多了真的挺难受的,一直都在想着那些回不去的过往,我害怕自己一直都活在过去,我知道我忘不掉那些时光。

我努力适应着这里的一切,来这里是我自己的选择,想起当初妈妈说的话,她说:你也有这麽大了,自己选择的路,无论如何都要走完,我替你决定好的事你总是不同意,现在你选择的我也不反对了。

想起中考完那段日子,妈妈想要我在距离家近的那所学校就读,我不肯,现在想想,当初的自己还是如此不懂事,没有人知道我为什麽要来这里,我其实后悔了,后悔那个选择了,可是,自己选择的路,跪着也要走完,不是麽?

就如妈妈说的,我不恋家,我千方百计地不想回去,不想回到那个冷清地没有人气的家,可她不知道,我想要的是什麽,我在她心目中一直都是听话的孩子,我经常在想,如果她知道我做过的事,如果她知道现在的情况,她会不会很难过?她会不会骂我?她会不会打我?她会不会很伤心?

我知道我伤害了这个世上最爱我的人。

今天,现在,我一样没去上课,我已经开始厌倦了这样的生活,我已经开始讨厌这样的自己,我已经开始厌恶所有。

我在想,为什麽我还要活在世上,活着就要继续难过,为什麽不死了一了白了,终归只是想想,我知道我没有那个勇气,我知道自己是个胆小鬼。

做人累之所以人才称为人类,没动力,没方向,浑浑噩噩地过着,一切都那麽平凡,这个世界,总是让人很无奈呢。

好像我对不起挺多人的,对不起妈妈,对不起爸爸,对不起那些教过我的老师,对不起那些一直陪在我身边的人,对不起自己,对不起,那些关心过我的人,对不起对不起。

我没用,我不好,我自私,我自以为是,我矫情,我小心眼,我自作多情,我善变,我虚伪,我心口不一,我口是心非,我优柔寡断,我突然变得如此让人讨厌,让自己都觉得厌恶。

以前我也想过以后,现在我也想过后来,可是,后来没有了后来,一切也只不过是自己想想而已,没有计划,没有行动,想想也就忘了,想想也就只能是现在这样了。

陌生了,不懂了,不好过了,难过了,不开心了,不快乐,不想笑了,想哭了,不想存在了,不想了,什麽都不想想了。

什麽梦想,什麽未来,现在还记得多少?行动过麽,实行过麽?

觉得自己可笑了,都快变得不认识了,连我自己都觉得讨厌的自己,你们又怎麽会不讨厌呢。

我习惯戴着耳机走在校园,上课,睡觉,发呆,逛街,我反反复复听着音乐,一次又一次的循环着同一首歌,直至听腻了,烦了。

每一天都是平淡无奇,我自认为自己过得也挺好,每天三点一线的生活,习惯了也觉得没什麽了,这样过完这三年吧,也许不错。

不喜不悲,不怨不恨,日子就这样吧。

我嘻嘻哈哈地笑着,只因不想在她人面前难过,我讨厌我一直都在努力维持的笑容落到别人的眼里是讨好的笑,天知道,我有多麽的不想笑,笑着笑着连我自己都不知道何时是真的开心或难过了。

谁又喜欢被别人冷眼相看,正是因为认识了这一点,在你们眼里的我一直都是笑容满面的。

连我自己都怕了自己安静的时候,莫名红了眼眶,所以我一直都在嘻嘻哈哈地笑着。

笑得时候有人认为是在讨好,劳资不笑的时候,她妈的又有人说装忧郁,你又不是我,凭什麽说三道四,在我眼里你算什麽。

过路人，我的世界你们不了解就不要涉足。