花開與你的半夏

 1、教授的老友刘芒是美术学院的教授。 一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？” 焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。” 刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？” 焦小姐红着脸说：?“我见过的男人都是这样的呀。”

 

 

　　2、某单位查获一批人造阳具。物品查获后，被检查人员私自分掉。局长开会要求检查人员全部上缴，怎奈物品被检查人员拿到家中，谁也无法上缴。局长很生气说：“都是大老爷们，自己又不是没有，也不知道拿这些假那玩意有什么用？” 一内勤女干部不知怎么回事，埋怨局长分配不公，说：“既然男同志人人有份，为何没有我的。”局长哭笑不得，女干部说：“局长，既然没有我的，我要你的那东西。”

 

 

　　3、一位年轻的女法官正在审理一件强奸案…… 女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。 被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我脱光衣服，并要求我帮他……吹喇叭…… 女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什么样子的喇叭？？ 被害人：……喇叭……嗯……那个喇叭…… 女法官：将犯案用的喇叭呈上来！ 被害人：…… 法警：…… 嫌犯：啊？？(不会吧？)

 

 

　　4、一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。 女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。 有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走…… “可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。” 女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！ 女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！” 女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？” “不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

 

 

　　5、有一位妇女生了一对双胞胎，所以喂奶的时候便一边一个。 可是这两个baby都想着.如果两边都让我吃该多好。 于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的胸部上。 打算在下次吃奶时，毒死对方。 那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个胸部。 隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。 但是……他们的老爸确挂了……

 

 

　　6、两位比较熟悉的男人相逢，在一起谈论女人。 甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。” 乙：“我老婆就是这样的，她非常节约，毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”
 

 

 

　　7、从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

 

 

　　8、一美眉倾慕某乐团年轻的首席小提琴手。一曲演凑毕，美眉急急上台献花并约会小提琴手，小提琴手被美眉的美貌所吸引，听美眉自我介绍也是表演艺术家，于是答应赴约。花前月下，美眉对小提琴手说：“我们同是表演艺术家，可说是天生一对了。” 小提琴手问：“你是舞蹈演员还是歌唱家？”美眉道：“我三级片演员。”小提琴手听罢气得牙齿喔喔响：“你这个骗子！不许你沾污艺术”美眉委屈地说：“我没骗你，我表演的是行为艺术。”

 

 

　　9、女儿醒来后，发现爸爸睡在妈妈肚子上，当时很生气的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滚下来，爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来，正在诧异，突然发现爸爸下面打了一根桩，高声叫道：“爸爸赖皮，下面打了桩，所以才不滚下来。”

 

 

　　10、妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~。 夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊。

 

 

　　11、五岁的小明，常常向父亲抱怨。 小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？” 爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。” 小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？” 爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！” 小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？” 爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”

 

 

　　12、小明的爸爸长年出海捕鱼，留下小明和妈妈两人。 一天!小明的妈妈按耐不住欲火,?便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人..我需要一个男人……” 小明正好要去上学,经过妈妈门囗，看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学。?当下也不以为意。 小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上。 当下大吃一惊。连忙跑进自己的房间,脱光衣服,?学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一部脚踏车……我要一部脚踏车……”

 
 

　　13、放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

 

　　14山虎给他妈挂贞节牌，挂牌的这一天，工匠师傅对山虎说：“掌柜的，我给你说，这挂贞节牌有个讲究------如果你老人真贞节，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假贞节，就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂，对子孙后代不好，我看你还是先给你妈讲清楚。” 山虎把工匠师傅的话说给他妈：“你可得如实讲，这是关系子孙后代的大事！” 她妈想了半天，流着泪水低声说：“你爸刚死那阵子，我仍好着哩，就是后来实在是。。。这样吧，你叫他先挂端正，过几天，咱再移成歪斜的。”

 

 

　　15、有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床！ 第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！

 

 

　　16、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯,于是决定非礼一匹野马,野马从没受过如此侮辱,踢断了他一条腿;此人没得逞,但并不灰心,可是另外一条腿也报销了. 他终于感动了上帝,于是一位美艳的仙女降临到他的身边,万种风情地轻声对他说:?"先生,您需要什么?我都能满足您." 回答:"帮我抓着那匹野马!!"

 

 

　　17、上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！” “老师，我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。 “老师，我有个部位的形体老画不准，……”另一个女同学更是急得站起来说。 “那请你把绘画作品展示给大家看看，自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑－－原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。

 

 

　　18、某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。 推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”

 

 

　　19、儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？”

 

 

　　20、女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。 男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶！ 女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。 男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。 女：我觉的这样包饺子才安全。

 

 

　　21、一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。 回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”

 

 

　　22、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？” 妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。” 孩子：“我去了么？” 妈妈：“当然去了！” 孩子：“我怎么不知道？” 妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

 

　　1、今天准备干一件大事，把地球修理修理。------说罢，他拿起锄头下地了。

 

 

　　2、我一开始在路边摆烧烤摊，然后日积月累技术增长，终于调到火葬场了。

 

 

　　3、小明半夜饿的肚子咕咕叫，不一会儿生了一窝鸽子。

 

 

　　4、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。

 

 

　　5、地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。

 

 

　　6、痒是最高贵的感觉，挠是最优雅的动作。

 

 

　　7、“是谁干的! 为什么要糟蹋粮食？！ ”我捡起丢弃门口的一块五仁月饼，一个大脚踢出老远。

 

 

　　8、医生给我开的药必须饭前服，说实话真的很麻烦，每次我都要放一盆饭在面前，“小东西，你看着啊，我可要吃药了。”

 

 

　　9、“爱一个人，就要大声对她说出来。”“出来！”