心狱

个人日记

 
每个人命里都为自己筑了一座监狱
那些想干和该干的事，都不能也不会去干
找很多莫须有的罪名
把心关进去，有期或者无期
人从来不是心奴
而是一直在奴心
有人的心狱是水牢，有人的心狱是火牢，有人的心狱是水火交替的两重天牢。
有人的心狱是情牢，有人的心狱是欲牢，有人的心狱是情欲冲锋的地狱天堂牢。
有人的心狱是生牢，有人的心狱是死牢，有人的心狱是辗转生死的取舍之牢。
有的人把自己的心捉起来，关押着，一关就是一辈子，待到咽下喉头最后一口气的时候，牢狱轰然崩塌，才发现自己禁锢了自己一生，要叹息已无力。
有的人把自己的心捉起来，会中途越狱，生命开始拼命的抗争和挣脱，无奈总有铮铮作响的镣铐声紧随其后，如影随形。监狱罩着心，身体逃去哪里哪里也无非是服刑了一个别地！
有的人在心犯了错的时候，把它捉进来，关押面壁思过，审醒之后，洗心革面重新放出去自由无束的游历，如此这般周而往复，一生把心路留一半在黑暗处，一半在光明里。
有的人，极少数的人，驭心自如驭形自如，心形合一，做成了一个想要做的无拘无束的自己，生的无羁去的坦荡，爱的投入恨的彻骨，笑的快意哭得尽致，唯有这种人不为心奴也不去奴自己的心。

人生如心狱，一半的人在狱内，一半的人在狱外。
佛说的明心见性，似乎也要在将心关押在一个无期的戒条和修行的牢狱之内，反省禅定舍弃万般于人有关的本能之后才可以成为的一种境界。
我不修佛已经很久了，因为我自知，我的心欲永远也无法戒除，我的爱与恨都太过昭然若揭，我要的不是成佛的大自在，而是人世间的温暖。
这温暖必定来自于心，境由心生的心，没了它我当再也无法鲜活跋扈的做好一个性情的女人，当再也没了悲悯的心怀和慈悲的至善。

我是那种一生，时而奴心时而被心奴的，是那种时而没了心无法被任何奴役，时而心思太重任谁都能奴役的。不同的是我能清醒的看着我自己就是那一个牢头，很残暴的把我的心关进牢狱，并施以酷刑，使其在炼狱中愈加渴望天堂，使它在痛苦中愈加渴望幸福，使它在禁锢中愈加努力挣脱。

我知道我注定飞不出我自己那窄窄的一方心界，亦或者说我也不想飞出去，因为我知道世无净土净土在心，我需活在自己的心里，方能永远活在我期待的净土中，也只有这样我才能为自己获得今生，不辍朝圣的一粒祥和的种，只有这粒种才能生出我想要的那种命。

我看着你的时候，不是想着，如何和你一起释放出心灵我们一起翻越一次灵魂的至高点，而是想着如何关押起自己的心，也让你关押起你的心。
我是不是害怕我的心成为你的心的奴隶，是不是害怕被你奴役之后再一次失去王者的指挥，我会迷失的更加无药可救？或者是我的心想要奴役你的心，却又太过苍白脆弱需软无力，太过无法驾驭？

每一个人，或许都期待着一种强势的主宰！
每一个人，或许都有着很浓郁的奴性。也许我呢，期待的就是被奴役，而不是去奴役别人。
而我呢，有太过于锋芒毕露，狂野不羁，心光万顷，我原本就是一个独成嚣张的母豹子，绝不是一般的男子可以收服或者征服的。
我想被谁收监，关押到他的心里奴役一生一世，却无奈何牙尖爪利野性难驯，我的刚烈是一种威胁，谁敢轻易的来尝试一种鱼死网破呢？

我说我的心就是一面镜子，有一个男子说过，我的心就是一面黑墙。
他倒是看到了我壁垒森严的心狱了，那谁知道，或者谁能告诉他，我是不是在面壁思过或者正在思索着冲破这面黑墙的办法！

心儿就像思春的处子，见到了心仪的少年，羞涩的想偷偷溜出去，而我自己就是那个恨铁不成钢的恶母亲吧！呵斥着这楚楚萌生的情愫，把它驱赶回那个潮冷的壁室去。
这是一种破坏何尝又不是一种保护呢？

这命里的对错，从来没有人能说得清楚。
心狱里藏着的多少期待泯灭亦是不为人知的，困囿在自己心狱中奴心者，究竟在期待着来自另一个心的解救，还是永远不被另一颗心搅扰？

安静的瑟缩在心狱中思考的时候，流光匆匆而过，缘起已经缘息，那个曾经想试着解救你的心，已经被宿命冲散到了一个你永远无法寻回的彼地。
每一次，每一回，每一场，每一个，芸芸众生，莫不是重复着一件又一件这样的悲情事。
是不是众生真的开怀了，老天就要悲戚了？
是不是你把我的心抓走了，我就要迷失了？
你真的把它抓走了，我的心狱里又该关押起什么来呢！
你把它捉走了后，会把它关押在你的心狱里吗？
如果不是这样，它又要无家可归了，那么就请你还是放它回家吧！
有狱可归，总比死无葬身之地要好吧！

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