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我知道我打开这个界面是想来做什么的，可看到空白屏幕的时候，我竟然还是词穷了。心里其实是有着一丝惧怕的，惧怕自己的情绪曝光，惧怕自己自此更加怯懦，更惧怕很多人和事会不复从前。
开始害怕一个人独处，每每有机会都会努力扎堆，即使自己显得那么的格格不入，可依旧向往。往往得到的是别人的鄙夷，我无奈却也不能再改变什么。我开始真真正正的变成了一个人，形单影只的一个人。
终究是错了，那么努力的我最终还是败给了自己。窝在小城市的家里这小半年让我开始恐惧一切莫名的想象，因为失去过所以开始怕失去，原来我的世界那么轻易就开始崩塌而我却如此无能为力。。
转眼，最爱的老爸离开我们再有几天就半年了，不知道那天的自己情绪会是如何，所以努力在悲伤不那么具体时先前一步刻画出自己的某种想念，亦或是某种宣泄。如此的想念以至于每每一想起就如鲠在喉，眼泪也会开始决堤，顷刻间就落下。
我想我应该足够坚强，我也如此以为，却依旧如此哀伤。我不知道现在每天往来故地的工作是否正确，那里残存了跟老爸太多的回忆，以至于能让自己走每一步都时刻感觉到他无形的存在。
更多的时候想的是这里的哪条路他曾经带着我走过，哪个饭店他曾带着我吃过，哪个地点他曾停下来驻足宠溺的看着贪玩的我落下时的等候。那种小时候无心的画面此刻却如此深刻的浮现在脑海，挥之不去。那么多对以往的留恋，就这么一瞬间变成了心不甘情不愿的“失去”。
我曾经如此喜欢坐着公交周游整个深圳，可以在上面笑着观望深圳的一切，也可以肆无忌惮的用颠簸的睡眠来休整疲累的自己。现在开始加班到再怎么晚回家的车上都不会悠悠入眠，只会在路灯的渲染下看着窗外流逝的风景默默流泪。所以更多的时候开始选择地铁，拥挤不堪的感觉让我感觉到了久违的温暖，我可以在人群中去体会自己的“不孤单”。
今天上着班在忙乱的工作中依稀的听着同事跟别人宣泄着自己对老爸的不满，我没有别的，我所能有的唯有羡慕。再如何回到家依旧有个自己能唤作爸爸的男人温热的存在着，他可以宠溺的包容你的一切，也可以很严厉的颠覆你的人生观。人生的存在因为彼此而鲜活的存在着，割不断也舍不掉的，最最好的亲情，我的却已经不复完整。总是不愿意相信就此我失去了一个男人全部的爱，那种生活里活生生的剥离感，让我如此孤独而无助。
曾经我可以随性而肆意妄为，因为我知道我再怎样始终有个男人站在我背后默默的在爱着我。可时至今日，我已经彻底失去了。大马路上属于别人的爸爸千千万，可我再也找不见属于我的那个人。属于我的爱，那么一个努力向上的男人，那么一个全心全意为我的男人，却用了如此突然的方式跟我诀别，换了我这辈子都接受不了的方式去继续爱着我。。
想着他离世那晚医院里冰冷的阶梯，寒风瑟瑟的过道，缩在阶梯角落暗自抹泪不敢发出声音怕妈妈更应景伤心而瑟瑟发抖的自己，已然崩溃却还是强作镇定的在病危通知单上的落笔，重症监护室里木然的自己看着已然冰冷的老爸的种种画面，还有从凌晨到白天里几百号人赶来医院吊唁的人和老妈的恸哭，成了这辈子心里永远的痛。
我不知道未来我能否原谅自己，那么多的如果那么多的未来我就此缺了某个人的存在而让生命里很多角色缺失，很多重要的见证我都会有不完整
，我难以忘却我对自己的恨。如此疼爱我的老爸，我的不成熟却让他背负了对我太多的难过和担心。
小时候我一直做着我是他们捡的孩子的梦，到这一刻我都如是希望，觉得也许这样我就不会有那么多的难过。但是有时候突然看到镜子里的自己有着跟他极为相似的轮廓的时候，我依旧伤心不已。我才知道是他给了我的一切，他已经揉进了我的骨子里，我的血液都是流着他的印记，我才觉得自己是多么的可笑。
有时候我也会想我怕一个人独处究竟是因为着什么，我会开始努力放空自己让自己去寻求答案，我想更多的原因应该是怕面对因为想起而失落的自己吧。想他更甚，却不会寻求好的方式去排遣，任由自己因为低落而抑郁，因为改变而颓唐。开始不敢正视自己，无条件的接受好的或是坏的自己。
我的简单存在了二十多年，他对我无条件的爱让我幸福了二十多年。他的离去我始终要正视，我也开始学着穿起厚重的铠甲去保护自己。因为自此以后再没有人如他般为我，我应该为自己而变成一个可以成全自己的自己。我想我应该更努力的为着他好好的去完成他更美好的未来愿景。我要努力的爱他的妈妈，他的老婆，他的儿子媳妇，还有他的孙子。当然，更要爱他最最宝贝的女儿。
回家的路上马路中间栏杆上花开正盛，每次经过眼泪就会开始不自觉的掉落。一种蓬勃绽放在心间，柔软而又坚强。希望我如它，依旧存在在你躯壳里，因为我们是爱着彼此的，你一直在我身边我知道。。

记得你走的前几天我回家后还任性的为了吃个想要的早餐早早出门去会小宝中午又跟着辗转到了铁牛家帮着带小小狮，你一轮轮的甜蜜电话轰炸然后跑人家小区门口等着我要接我回家说是外公来了。其实我知道你是心疼我想要带着我回家陪你吃饭，因为谁都知道八十多岁的外公有依赖他的外婆要照顾，不会在咱家待长久就会匆匆回去乡下陪外婆的。你不知道我远远望去不敢相信那个人是我爸爸，一年光景就苍老这么多，那天晚上我坐在沙发上等你回家，我们一起在淘宝上看茶具说要买一套放家里泡泡功夫茶。淘宝上购物车里那套茶具依旧还在，你却已经在开满油菜花的山头长眠了近半年。。
我幸福的是我有如此爱我的老爸，我难过的是我回去十多天你就此突然离开而我却没有在那些天好好的陪陪你。当你离开后听别人说着你离开当天还憧憬着今年的种种计划，基本都是为着我时我不能说不难受，如此多的幸福转眼却就此失去。。

你的爱我会留着，我的爱你也要一起带走。我怕你寂寞，我们依旧要心连心在一起。亲爱的老爸，521，我爱你。。带着我们彼此的爱，我会为了你爱着的我好好勇敢坚强的活下去，我会很努力去做更好的自己。。我会加油让你看到你骄傲的宝贝女儿幸福的那一天，我爱你！爸爸。。@快樂☆至上