一人之心——2013年11月13日（上午）

新的开始

 

　　从明天起，做一个贪生怕死的人。我不会再用健康去交换任何东西了，因为它并不是一个可再生的资源。——题记

　　此刻：8时33分

　　今天我决定休息一天，但这是一句可以被所有工作伙伴无视的废话。
　　因为不论我决定什么，那些该死的工作还是接踵而至，其他人也会一律地选择性失明。

　　杜牧有云，一人之心，千万人之心也。题记所言，也是印证了此等道理。
　　海子在《面朝大海，春暖花开》中有这么一句，从明天起，做个幸福的人……
　　之后的两个月，他选择了精神层面的幸福，去追求自己最高层面的幸福了。

　　我恰巧与他相反， 长久以来，我是个幸福感极低、笑点也极低的人。我这种人在世界上极其少，又极其可恶，所谓物以稀为贵，因此我这种人不论到了哪儿，都会成为某种意义上的“焦点”。
　　至少不会凉白开一样默默无闻。
　　也正源于此，才有了本人在《年少轻狂时的幸福指数》一文中那样的决定，以致流毒三载，不适感迄今无法消弭。
　　
　　昨晚，也许说是昨天傍晚比较合适，我做出了一个对我人生轨迹有着重大改变的决定。
　　虽然这个决定是在一个不太合适的环境下亲口说出的，但却是在前一天的晚上才在脑海中成型。
　　它对我来说至关重要，重要到了即使对方十分可观的给了我三个月的考虑时间，我仍然选择了消极抵抗。
　　这种情况导致最显著的一个症状就是，我的悲怆之情暂时压过了一切痛楚，并保持了很久，以致于其他恶性的客观条件纷纷趁火打劫，并直接或间接地导致了我昨晚在精神以及肉体方面受到极大摧残。
　　当然，这只是一个形象的比喻，至少现在来说，我看起来还是好好的，不会像诗人一样玩卧轨，并去探索人类的精神世界。
　　
　　也许有一天我也会这么干，但前提一定是发生了两种情况。 
　　第一种情况：尔曹与身名俱灭，不废江河万古流。
　　意思是说，在不可抗力的威胁下，我没有其他的办法，因为即使我不这么干也会挂掉。
　　第二种情况：慷慨就义易，从容赴死难。
　　意思是说，在人为情形的威胁下，我没有其他的出路，还不如壮烈些，来个痛快。

　　除此之外，我不会想这么做的。
　　所谓贪生而不畏死，便是说我了。

　　刚刚提及悲怆二字，此处不得不颇费笔墨。
　　眼泪不论对于男人或是女人来讲，都不算十分陌生，尤其是处于比本人年轻十岁左右的孩子们而言。
　　所谓知人者智，自知者明，若达不到“明”的境界，仅仅依靠“智”，是远远不够的。
　　我认为，即使知道别人的情况，但却因不了解自己的斤两以致功败垂成，这才是所有眼泪的根源。
　　 
　　但昨天的我，是个例外。
　　我了解自己的斤两，但我起初并不了解对方的斤两。随着一步一步的深入，我和队友们经过一层层的抽丝剥茧，似乎逐渐找到了对方的破绽，就在我们集中力量打算毕其功于一役时，却愕然发现，原来我们所面对的是对方大木之一叶，太仓之一粟。
　　如果出击，就会一拳打在棉花上，于事无补；如果放弃，那么之前所做的一切都将化为乌有。
　　此刻，人民内部矛盾的力量逐渐上升，一举压过了敌我矛盾，本人和一些仍坚持以敌我矛盾为中心的队友极力弹压，但仍无效果。而且，此事也不是第一次了，从今年下半年六月下旬开始至今，一只手已经数不过来了。
　　这使得我逐渐地明白了一个道理，那就是，如果我继续留下来，身兼三职，那么还没等敌人挂掉，先跪下的就是我。
　　因此我决定上书：
　　求去，乞休。

　　对方的办事效率显然卓有成效，只让我等了不到十个小时，但是最令我身心极度不愉快的一点是，老子下午四点提出的请求，十个小时之后那他妈的是半夜两点钟！

　　sorry，情绪有些激动，现在不是说这个的时候。
　　
　　对方经过一番紧张的讨论，给出的建议是后者，据说是有投票决定的，但我认为那绝对是放屁。
　　但不论如何，我有了三个月的空闲，这对于眼下的我来说，至关重要，因为我可以有足够的时间卸下一个包袱，来搞定另一件同样重要的事情。
　　
　　不过想想几年来的过往，一股酸涩之情怵然屹立心头，辅以夜色星空的点缀，遥忆当年的工作环境以及和队友们一起打拼的日子，我真想破例喝口酒，大醉一场，大哭一场，再死死的睡上三天三夜。
　　但那样的话，我这个人也就毁了，因此我不会这么做。

　　这也是为什么大家信任我的原因之一，因为我不论在任何情况下，理智控制行为的百分比高达97%，换句话说，一百件事情里面，有九十七件我能凭借理智做好。
　　再说的细致点，十件事情里面，有九件事情我可以扛住，最后一件事情还有七成的把握。
　　就是这个意思。
　　但如果谁不巧赶上一百件事里的另外三件事、或是十件事情里最后一件事的另外三成把握，那只能算谁不走运了。
　　迄今为止，有两人体验过这种感觉，此中深意，只可意会，不可言传。
　　希望不会有人这么巧。

　　接下来说说自己的另一种无形的压力。
　　看过施瓦辛格演的《真实谎言》的朋友可能都还有印象，那是一部九十年代美国拍的相当不错的一个片子，内容极其经典。
　　但我想说的还不是这个。

　　在剧中，阿诺大叔是扮演一个特工，但在家中的角色除了丈夫，就是一个推销员，而且他也几乎因此失去了自己的家庭。但他比我幸运多了，至少他有两个在车里的好队友可以倾诉自己的苦闷。
　　而我身在故乡，心在异地，却一个人都没有。

　　在这里我说没有人，并不是说没有可以倾诉的地方。
　　我在冰城，有一个老朋友，我们相识十五年了。
　　可能冰城的人都会知道，它的名字叫做松花江。

　　我是从九八年洪水的时候认识它的，我起初除非身在异地或无暇抽身，不然每年，后来发展到每月，甚至每星期都过去看看它。
　　如果在防洪纪念塔，也就是松花江的南岸附近，周围的人并不多的情况下，我会大声对它说出我心里的苦闷。
　　当然，也有人多的时候，那种情况下，我一般都会找一个或几个比较小的角落，虽然也在江边，但并不是很起眼，我会在那些地方望着它，用心和它交流。
　　就这样，一直过了十五年，它是一个良好的倾听者，而我也是一个良好的倾诉者，因此它几乎知道我所有的秘密，甚至比我自己迄今能够明确记住的还要多。
　　但它也有个缺点，那就是它不会提醒我具体有那些秘密。
　　不过这个缺点从某种程度上来说，也算是优点，因为它既不能提醒我，也不能提醒其他人。
　　所以我的许多秘密才会保留到今天还没被人戳穿看破。 

　　前段时间，有一个我比较尊重且敬重的伙伴对我说，看我的文字，会发现我是一个有秘密的人，而且是那种不为人知的秘密。
　　对于这一点，我并不否认，而是选择了默认，因为这些秘密我只会在有生之年告诉一个人，仅此而已。

　　就在前天，我去看了一次我的老朋友，并且给它照了五张相片，它依旧风姿绰约地屹立在两岸之间，倒映着碧蓝的天空，只不过由于愚昧无知的人类，它始终没能清澈见底，但我个人觉得，即使在我有生之年，也不会有幸见到这种情形了。 
　　大前天我特地去看了看它，我曾答应要在前天带一个朋友来给它认识。
　　原因就是它跟我一样的孤独，它除了我之外没有其他的朋友，而我在本地也一样。
　　因此我们都至少需要一个朋友来加入我们的交流。

　　但由于我的多虑与无能，我让它失望了，因此作为补偿，零下十几度的天气，我在江南防洪纪念塔江边的台阶上，多陪它静静的坐了一个小时零几分钟，吹了许久的江边风，凉飕飕的。
　　虽然由于身体结构的强悍以及前段时间的营养汲取，我并未感冒，这不能不说是个奇迹，可我穿的并不多，如果再坐下去，估计身体的热能就会消耗殆尽了。
　　不过也正因如此，我才没有后悔自己的多虑，不然换了任何人在这儿吹一小时的风，健康状况绝对要大打折扣的。
　　我虽然没有后悔，但我惋惜，因为那可能是我在某些方面来讲唯一的机会。

　　原本有些情绪平复的今早，却又被一针催化剂引燃了我内心的酸涩。
　　以致于我不得不被迫写下这些。

　　还好，我的苦水除了眼泪和文字之外，并非全无途径宣泄了。
　　因为我的老朋友还在。

　　顺便一提，今天实际上是农历十月十一，也是我的阴历生日，我之所以从来不过阴历，是由于有时候会很不巧（也可以说是很巧）会恰好跟光棍节弄到一天，这就太悲哀了。
　　另外，原本今天我是有个计划的，可随着我的放弃，一切也随之付诸东流。
　　但我“毫不动摇，毫不气馁“，我”将战斗到底”。

　　
　　祝我生日快乐。（注：此为初稿，未加修葺，若有错别字或语法错误，皆为手打疏忽）


　　此刻：9时42分

　　二零一三年十一月十三日　　星期三

　　岳无双　　字
　　








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