笑一笑

手机日志

1.近日,86岁的杨振宁在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。杨振宁插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

4.跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是:“你是对的。” 第二句:“买吧”。

5.家是小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:“哎呀今天真挤。”司机说:“是啊，你站会吧，他们下一站下。”我差点就吓尿了……

6.英语考试完发试卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，……三分……英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？？该同学弱弱地回答:抢地主……

7.我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

9.妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

10.“大哥，大事不好了！我看到嫂子在家淘宝呢。” “wokao！！go go go……Follow .咱们兵分两路，你立刻马上去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，go go go……Follow me……come on……

11.一2B女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大叫一声然后大拇指一弹……盖子飞了。老外瞬间吓尿了嘟嘟囔囔的说道:this chinese kungfu！

12.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了”“那我要个男朋友”“……”“哎老板 你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

13.看了这么多年的选秀节目，发现无论哪个选手都会反复重复以下句式："我就是爱音乐，音乐是我的全部，音乐就是我的梦想，音乐就是我的一切，音乐就是我的生命，我就是爱唱歌，今天无论通不通过，我都要一直唱下去！" 真想跟这些选手来一句：你哪里是爱唱歌，你特么的就是想红！

14.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多。 你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相？

15.两个人只要有三点吻合大概就能成为很好的小伙伴了——笑点泪点和饭点。

16.为了把自己的说话能力练成华少那样顺溜，我开始每天练习吃葡萄不吐葡萄皮吃葡萄不吐葡萄皮，三天以后卧槽！好厉害！老子拉肚子了！

17.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

18.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊。”

19. 李熬点评郭美美；年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼，郭小姐称；自己所有的钱都是通过炒股而来，广大网民很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股…

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