P。Y

莫名奇妙的失落。
呆呆的坐着，或者猛做事。
心里不知道怎么了。
或许是因为看了些失落的文章。
或许是因为短暂的自闭。
那种不安全感，不真实感如潮水般袭来。
我以为，我的生活只给了黑夜。
我的失落，心烦，幸福，都只会在黑夜中表露出来。
可是今天的我，怎么了？

也许是下雨的缘故
也许是两个月没有拿起日记本
也许是回忆起了以前
也许是自己对自己不够诚实
也许是因为躺床上思绪却在飞扬
也许是他再次骂我犯贱
也许是这段时间每天都在游戏
也许是没有也许


他今天对我说阿姨。
暂且称呼为阿姨把
要我不要跟阿姨计较。
其实不用他们说我也知。
我就是不能跟她在一起，其他什么都好。
你一直在我的底线下活动
但是我的语言却是那样苍白与无力。



对爸爸妈妈，我想说不管什么，我都很爱你们
生我养我这么大就是份恩情。
不管他们以前是多么过分，我都不想计较。
我不在乎他们以后有没有钱，有没有势。
你们老了，需要人照顾的时候，我自然会去你们的身边，付一个女儿该付的责任。
不会让你们孤独终老。

没有熟悉的味道，也没有陌生的疯狂。
我象个单体。
酸甜苦辣，自己酿，自己尝。
或许在别人眼里，我过得不好。
过得好不好只有自己知道。
但是你却说你羡慕我的一切
所以人不要羡慕别人什么
珍惜自己所拥有的


一直觉得自己还蛮幸福的。
有群不错的朋友，有死皮赖脸却永远不会离开我的姐妹，铁哥们。
自己伤心的时候，有傻B陪我哭，陪我喝酒。
有群骂我骂得要死，嫌我嫌得要死，却还要跟我玩的朋友。
性格中那些大大咧咧的成分，让我们的兄弟情天长地久。
还有某些未曾见面的姐妹，平时不出现，却总在我濒临崩溃的时候，给我安慰。与我聊天。



可能是我做过的很多事，让我良心不安
承诺过的，说过的誓言很多转身成空
于是我逃跑了。
其实我不是逃跑，我是不想成为你的负担。
我不想成为任何人负担。
或许我太笨，不会表达，不知道该怎么行动。
一切来得突然，我措手不及。



我以为那天后我的生活会平淡而安逸。
平淡的我忘记自己还有脾气。
平淡的连心痛都已忘记哭泣。
没有很难过，也没有很快乐。
就像画了一条平行线，没有波浪，没有起伏不定。
只是我有时候，默默的，不想理任何人，不想说一句话。
可是，却在街望见你的那一刻
所有的伪装烟消云散

他说，可不可以不这样煽情
他说，你又不是没有人要
他说，你不是一直说过你很坚强吗
他说，你能不能够不再犯贱
他说，我一直陪在你身边为什么你一直看不见
他说，再也不要在我面前提起他的名字
他说，再也不要因为不在乎你的人而买醉
他说，放下吧释怀吧

人是不是一辈子总会亏欠那么一个人
永远都无法弥补
只能一辈子把这份遗憾留在心底某一个角落封锁住
直到下一个轮回
如果真的有轮回
也许我是他的劫，你是我的劫把，至死不渝的劫


我没有不开心。
只是那悲哀的神经线条又来找我了。
我就是这样的神经不正常。
或许让我冷静冷静

我想褪去那不可一世的皮。
学会做一个女人，一个好的，娇弱的女人。
我不想……不想给自己太多负担和思想包袱。
我不要害怕，我不要学会依赖。
我不要再让自己受伤
因为我已经是一个无泪的人了
我的泪在那天哭了四五个小时的时候已经流尽


不要给我太多的幸福感，我会觉得不真实。
不要给我太多的好，我会失落我能得到多久。
不要跟我说家庭温馨，我害怕我得不到。
我一直都是一个人，我接受不了幸福，接受不了快乐。
我只是一个悲伤的个体。

其实我真不需要太多，只要我们心灵相依。
你能懂我，关心我，不管什么事都相信我。
我就永远都会陪伴你。

不相处你永远不知道一个人是什么样子
网上聊的很high的人，现实中可能只字不提
外貌也许就决定了一切，不管怎么说你不在乎
现实就是现实。

一切都已经尘埃落定
永远到底有多远，也许只是在一瞬之间
转眼之间，一切成零。