暗蓝lucifer

我握住过一双手，左手写满温暖的情话，右手生长无止的荒凉。

我看见过一张脸，向阳的那边笑得明媚，背光的那边却是无望。

我遇见过一个人，她一半纯白，一半阴暗，

她相信所有的美好，也相信所有美好的梦，都不会有实现的那天。

文。暗蓝lucifer     QQ：260896803 

【 你是我无法改变的改变  】

突然间我记起你的脸，于是我老了。黄碧云写的那篇有关宝石带来的爱情与眼泪的故事，宝石错综复杂的命运依然幽暗难明，反而是这句开场语如光逆来，令我良久无言。

很多年前小四说过，当一个人学会回忆的时候，他就已经老了。这话于现在的我看来，确实有几分单薄与矫情。毕竟，我已不是当年那个十四五岁的，喜欢所有青春文学的少女，而写句话的人，也已不是当年那个一夕成名的忧伤少年。

而今我想说，当一个人需要靠着回忆度日，或者说，总在生活的角角落落，不知不觉间陷入回忆的话，她也许是真的老了，或者反过来说，是回忆在慢慢的将她催老。当然，这个老不是生理上的衰老，而是心态，一种心态上的苍老。正是这种苍老让我愈发感觉到少年时代的熠熠生辉。

年少的时候我们都有过许多的以为，以为牵了彼此的手就不会再松开，以为守着那个人就可以到天长地久，以为自己可以去征服世界，以为背上大大的背包就可以到处流浪，以为自己与众不同独一无二。后来怎么了呢，后来牵过的手轻易的就放了手，后来守着的那个人身边终究不是你，终究换成了别人，后来发现自己哪里也去不了，后来才知道那个背包太沉太重，瘦小的身体根本背不动。后来才明白原来自己什么也不是。
想起自己曾写过的这段话，内心是繁盛的荒凉。

今年大概是我二十余年来老得最快的一年，其实“老”这个字说得稍微好听些，便是成熟。十几岁的时候有过很多坚持，经常以叛逆的，不受约束的姿态势必要做那个最特别的，最不流于俗的自己。然而生活这种东西，现实这种东西，总要清醒，总是残酷。谁也无法凭借一己之力与时间抗衡。

但我可不可以说，纵然心态如何的苍老，也要保持住一个纯净的梦。

【 你是我回不去的时光 】

以前看过很多人写怀念，怀念自己的青春，怀念校园，怀念错失的某某人。但那时毕竟年少，或许为优美的句子、回忆里如诗的华年倾倒，伤感片刻，却从未沦陷。直至今时今日再度忆起，才发现彼此的怀念如此的相似。我想这大概就叫做，切肤之痛，必要切身历经吧。很多东西惟有经历了，方能真正懂得。

以前觉得校园是一个牢笼，总想着如何的挣脱，如何的逃离，如何的获得自主与自由，而今立足社会，立足生活，才发现校园其实是最后一方净土，惟一可以欢愉与自由的净土，不为钱财所累，不为生活奔波，不为世俗的名利虚荣所缚，亦不为人心的勾斗叵测所囚困。但那时的自己，那时的我们，如何比较，如何知道。

最近时常在想一些过往的细节，想象时光倒转，回到某一年的某一天，我能重新开始，重新抉择。但后来又想，倘若回到了那时，自己也还是那时的自己，那时的心智与想法未必有多少改变，作出的选择只怕也还是那样，除非那时的身体里能盛装下此刻的思想与灵魂。当然，那是不可能的事。

时间与时间之间没有任何的不同，但每个人的一生中的每段时光，却是如此的不同，然而终究得循着人类千万年的轨迹，无法倒转，无法跨越。所有的好与不好，都是一生一次。

【 你是我路过的路人 】

除却我自己之外，所有遇见过的人都是我生命中的路人。请原谅我这样说。我知有人会反驳，那么你的父母呢，也有人会说，还有爱人呢。

或许，父母陪伴了你的前半生，爱人接手了你的后半生，但从始至终追随你，不弃你的，却只有你自己，以及你自己的影子。正如前几日看见的，我喜欢的姑娘说，拎着自己的影子在世间行走才是最安全的。

这么些年，尝试过联络以前对自己来说很重要的一些人。但总避免不了的结局是电话里越来越沉默的尴尬，QQ上越来越难闪动的灰色头像，甚至原本是有来之不易的机会碰面，却千方百计的伪装成不便。我不知该如何解释这种畏惧的心理，从很想见慢慢冷却成不想见，不愿见，不能见。这便是度日如水的力量吧。

即使再见面，也不过成熟的表演，不如不见。在Eason的粤语歌里清晰的辨别出这句话时，有一刻，我是想痛哭的。所谓“物比人情长“，物品还看得见腐坏与褪色，而情感本就是无形无色的东西，它在时间里一点一点的流逝，却又让人寻不到一丝痕迹，很多时候，连我们自己都不知道那份曾经无比珍惜的，以为天长地久的情感是在何时不见了的。

结果就是，那年你送我的生日礼物我还锁在抽屉的深处，完好无损。而我却，只是在无意间翻到它时，才想起了你。可是原谅我是真的，想不起你微笑时的样子。

当记忆需要物品唤醒，就证明你是真的遗忘了。

【 你是我唯一的安定 】

若内心无法安定，那么日子便会一直动荡。

多听听解自己想要的，遵从自己内心的声音。善待自己，不要逞强。

我希望你，勇敢而快乐。

已经很久没有安静的对自己说说话了。写文用第二或第三人称的时候越来越多，那个第一人称“我“，却仿佛成了禁忌。而其实也就在两三年前，在这个空间的伊始，我所有的文几乎都是用的“我”。那时只在单纯的将自己表达给别人看，渴望理解，渴望认可，由此寻得心灵的安慰与灵魂的救赎。

而究竟是什么，让我离这单纯的最初越来越远呢。我想归根结底，还是内心的那份不安与孤傲吧。随着看文的人的增多，评论的增多，便越来越觉得自己是在用文字将心剖开给人看，那种血淋淋的赤裸的感觉多少会令我顾忌，而最令我无措的，是所看之人并不能如我所愿的珍惜它们，反而有那么多的，或误解，或怜悯，或全然无知。

慢慢的，便不再用“我“，并将一些用“我”的日志拉入了私密或者删除。尝试着以旁观者的角度为他人叙一点故事，为他人讲解一段心情，间或添加一些己我的境况，隐匿其间，观者能不能体味到也就不那么重要了。

揣测观者想要看到的东西，而不是急于表达自我想要表达的东西。这种改变最初是无奈的，像失望，也像逃避，但却也是一种必经的成长。若想要更多人喜欢，看到，懂得你的字，就必定要走出你的“象牙塔”，看看外面的世界。这是我在很早前就明白的事情。

有很多人问过我，为什么喜欢写字？我没有任何犹豫的回答，因为寂寞。写字的初衷，真的是因为太寂寞，大抵是与不快乐的童年有关，那时的心灵幼小而贫瘠，一点点的光亮与温暖也能渗成一座天堂，一片汪洋。

与文字为伴，自己说话给自己听，安静的，生动的，安全的，快乐的，忧愁的，疯狂的，哭泣的，喜悦的，幸福的，全是满足的。我想所有喜欢文字的孩子，都是懂得的。

                                                          2011,6,26。诚实的夜

若内心自有城堡，别人的目光，

原来不过打扰。

后记：写完它再看看电脑右下方的时间，却是又过了十二点。以前我就写过，听说过了十二点睡觉的人，会老得很快。熬夜的坏习惯持续了近三年，而今下定决心的，是时候该戒掉了。这月的日志按循序应该更新小说，但我最终决定送上这篇散记。很久没有用第一人称，不煽情，不抒情，不带精心修饰的讲话。这些都是我如今最真实的感慨，愿懂得的人懂得，喜欢的人喜欢。

我真的很想说，我以及我的文字，不是钞票，做不到人人欢喜，每次满意。对于某些亲要求我要如何如何，或者想让我写成某个人的文字那个样子，或者一层不变，关于这些要求，我想我真的做不到。所以我在首页的上面写了一句话，很平淡的一句，我说“当有一天，我不再是你期许的模样，请不必告诉我，请沉默着离开。”你在成长，我也在成长，就像因为一首歌喜欢上一位歌手，但歌手不可能一直只唱那首歌，你也不可能永远喜欢那首歌，彼此都在改变，都在尝试新的东西。所以诸如“对你失望”“你变了”这样的字眼，请不要再对我刻意的提起。我不可能令所有人满意，也不可能遵循你的期望。我是我自己，我有我得自我与坚持。关于这些字，你喜欢便多看两眼，不喜欢就不看。关于这个空间，你喜欢就留下来，不喜欢就离开。我并不能强迫你。也许你某天会突然想起，还有个叫做暗蓝lucifer的女子，写过的某段话，介绍过的某首歌，收藏过的某张图片，感动过我，令我欢喜过。仅此而已。

以前我曾说对于空间的脏话，粗话，或多次广告，蓄意破坏会拉黑名单，结果少数人就说我专制霸道之类的。可能很多人觉得没有经历过，所以觉得无所谓，那我就举两个例子吧。某人第一天留言询问我某首歌的名字，我那天没上网自然没回复，于是第二天那人进来留言，第一句就是“贱人”这样的称呼。还有某人在“说说”上评论大骂我的话是“垃圾”，结果我点进他的“说说”，立刻看见他借用了我的一句
垃圾“。还有很多很多令我无奈的事例。就算我再淡定，但我也是人，也会生气。我写字不是为了挨骂，写字是为了让我和读者都有收益，是快乐的事情，为何要把自己搞得如何不快乐。所以我想，还是随心一点，没必要争辩，更没必要以牙还牙。随心一点。

现在我再一次重申这句话，对于侮辱诋毁我，以及侮辱那些支持我的亲们的人，脏话，粗话的，一律黑名单。（当然，如果你想诅咒我，就自己做个“暗蓝lucifer”的人偶，每天插上几针。）

嗯，最后还是像亲们说说在看的东西，书方面，推荐夭九的《无双》，很正剧的江山权谋传奇，它的下部《盛世无双》还在晋江上连载。另外电视剧上推荐《城市猎人》，日本漫画改编的韩剧，确实不同一些，以前觉得李敏镐在《花样男子》里也不见得帅，这次终于觉得帅了。以前推荐过的泰国电影《Yes or no》，土豆网已经有资源了噢。念‘安。

新开新浪博客：http://blog.sina.com.cn/u/2169404864（去年开的那个新浪博客相当抱歉，实在想不起登陆密码了，所以重新开了个，会以书评，影评，随感，为主）