吴[em]e257378[/em]林

导读：大师海灵格认为归属是人最基本的需求之一，别人给了我什么，我一定要还给对方什么，这样我才能心安理得。但是这仅限于个体，如果我们把成人之间的关系强加到孩子身上，让孩子作为我们的一部分来做本属于我们的事情，孩子就会反抗，我们就要强压，本来很简单很快乐的事情，最后被扭得乱七八糟…

在沙坑玩沙，我给小七带了一套挖沙玩具，那天一小哥哥也来沙坑玩，但是他没带挖沙的玩具。因为都是院里熟悉的小朋友，于是我问小七：“哥哥没带工具，你愿意分享一个给哥哥吗？”本来在用模具扣面包的小七马上把身边的铲子抱在怀里“不愿意！”

这时小哥哥靠近，就要拿小七的小桶，小七马上抢过小桶大叫发出警告“我的！我的！”

小哥哥的家长说：“哎呀，走吧，我们不动妹妹的东西，玩别的去。”说完就把孩子带去一边玩石头了。

总觉得心里有点过意不去，所以后来我一会儿趁她挖沙子的时候劝她把小桶给哥哥，一会儿又趁她满沙坑跑的时候说服她分享，小七最开始还只是说“不行！”，到后来干脆只要我一出现在她眼前她就大叫“妈妈你别！你走开！”

在之前的文章中我写到：给孩子出门时带个玩具，不是给自己孩子玩的，而是用于交换，这样可以促进孩子的社交；在孩子不愿分享时不强迫，保护孩子的物权比家长的面子更重要。

对于不熟悉的孩子，我们可以比较理性地做到不强迫自己孩子分享，可是一旦对方是比较熟悉的人，我们很容易就会认为我们家长关系好，你们孩子也得关系好，昨天小哥哥的家长还给我们送了自己种的菜，你今天怎么连一个玩具都不舍得分享？本来我们在一起关系挺好的，但你们俩天天见面就打架，以后我们家长都不好意思在一起了……

因为和不熟悉的人在一起，我们不需要寻求归属感，但是和熟悉的人在一起，我们就会有“归属”的需求，“付出和接受之间平衡”的需求。

大师海灵格对此有描述：

“当我们的归属感受到威胁时，愧疚让人感觉到好像被排除在外或远离大家。当归属感得到满足，大家亲密无间，我们才会心安理得。”

“当付出和接受之间不平衡时，愧疚感总是让我们觉得好像受了恩惠或欠了别人的。只有当它得到满足时，我们才会感到问心无愧，有了权利和自由。”--《谁在我家》

大师把人的内心分析得很透彻。所以我们产生愧疚是很正常的事，我们受了恩惠想要弥补也是很正常。但注意，大师说的是单独的个体，请不要把这种愧疚强加到孩子身上！

在中国传统思想中，父母未完成的心愿需要子女来完成，家族世代经营的事务，需要孩子无条件继承下去，一个在中石油工作的朋友感慨：“我们这辈进国企的人，父辈大概都有很深的国企情结。”

这背后的原因是：我们把孩子和自己看成是一体的，他们必须接受我的思想、我的感受、作为我的一部分来做事情（别人给我菜，我的孩子就得把他的玩具分享给对方的孩子）。

而且我们也容易把孩子的行为强加到自己身上，，所以1、2岁的孩子不和别人打招呼，就是没礼貌，“子不教，父之过”，别人会认为我没教好，所以我得反复对他说教，以至于最终孩子把自己封闭起来（请参看《宝宝社交障碍，“元凶”竟是家长》）。

这是一个思想的变革，从接受到逐渐理解到最终做到，需要一个痛苦的过程。

而在伴随孩子成长的路上，我们有很多实践机会。

后来在沙坑，我接受了教训。一个经常一起玩的大姐姐想要小七的铲子，小七把铲子死死抱在怀里。对方家长说：“你就给姐姐玩一下吧，姐姐刚才都给你挖湿沙子了。”（在她看来，她刚才给小七挖了桶湿沙，小七就欠她的，现在她的孩子想要小七的玩具，小七就得还。明显的你欠我的，现在得还给我孩子这种逻辑。）我定了几秒，吸了口气，挤出笑脸对对方说：“她现在护东西护得厉害，不好意思啊。”

对方家长也不好说什么，我们就这么尴尬地坐着。

几分钟后，让人惊讶的事情发生了：小七拿着小铲子，主动走到小姐姐面前递给她！

哇塞！我跟小小解放了一样对对方家长感慨：“其实孩子就需要个尊重，我们最开始不强迫她分享，等她享受完占有的过程，她自然就愿意分享。”

把自己和孩子解绑，也许很多事情就不会变得那么复杂。