久逢知己

I    wonder  where my dream is!

     小时候，不知道梦想为何物，生活在农村，那些苦乐年华，很开心，很单纯，很幸福，很温馨。

    那时候，娟个，婷个，莉莉是我的好玩伴。一起生活，一起欢笑，一起过生日，一起玩泥巴，一起上山摘野草莓，也一起去河边寻找盛夏开放的紫色花束。那些青涩的岁月，我们懵懂着，不知道前路是迷茫的，在我们的世界里满是过家家的快乐和满足。那时候没有觉得谁家有钱谁家穷，也没有觉得残疾的父母比起其他三个好姐妹的父母要多么不容易来撑起一个残缺的家庭。那些近乎美国西部牛仔的生活给我们的满是幸福和眷恋，我们舍不得，我们离不开，我们为姐妹送出的一束野花可以开心好多天。因为比她们大，我爱教训人，但是也因为比她们大，我很快不得不离开她们的群体，进入自己的生活。

     时间飞逝，那些痴心妄想的日子不再了。我进入了小学，而她们三个才刚刚进入幼儿园，那时候不知道代沟为何物，以为只要我们四个坚守，我们就能像儿时那样做我们喜欢的游戏，躲猫猫，演唱会，走台步，甚至是演生活。柴米油盐酱醋茶。可是向往是美好的，现实是苍白的，我们无力回天。永远回不去了，当大家在不同的学校上学，联系也越来越少，感情也渐渐变淡，在炎热的夏季，我们能做的是聚在一起游泳，整天地躲在河里不出来，打水仗，玩水球。我们的幸福时光.......

      很快，小学了，新的班级，新的人群，新的环境，我们要接受正式的教育。在爸爸妈妈的良好家教下，小学一年级成绩傲然，一个村级小学的学生比乡上的孩子还要棒。那时候我不知道骄傲，也不知道感激，更不知道梦想。我只愿能和好朋友小云，兴会那样天真无邪的快乐一辈子。一起上学，一起回家，每天早上有她们的呼喊，叫我上学了，大多数时候她们俩都来我家等着我，通常她们到我们家我还没吃饭，所以她们要等很久，但是渐渐这成为一种习惯，她们也习惯来我家等我，我也习惯她们的等待。因为我，她们总是和我一起迟到，然后可爱的（现在已经退休的)沈老师就戏称我们是“三桃园”。现在想来，一起迟到原来都是一种幸福！班级里俊梅和文仙也是我的好姐妹。或者是因为骨子里带着爸爸要强的性格，我很少和男生交流，常常还和男生拳脚相加，有个讨厌我的男生甚至把铅笔插进我肩膀的肉里，现在想来，自己在儿童年代真的是那么的不知天高地厚。可是那时候我没有梦想，也没有不安，更没有压力。二年级了，换了老师（这个老师和我还有点亲戚关系,可惜现在已经不在人世了），他是个爱喝酒的先生，对我还挺好，为人也是那么的正派，想当初，他会为了维护学校里定下的不许社会人员在学校操场晒谷子的规定而与村里的地痞打斗，最后自己身负重伤。可是我亲爱的老师并没有带给我们多么骄傲的成绩。我在退步，我第一次明白人生原来有了高的定位，摔下来就好惨。较真的要强的自负的我一定要重新回到高高在上的宝座，那时候的我们，可怜的认为世界只有村和乡的区别。有好心人曾经捐过衣物给我们，最漂亮的那件粉红色裙子，班主任分给了我，这或许是当时老师偏心的表现吧？因为那条裙子，我才知道世界上不是只有爸爸才会做衣服，不是只有爸爸一个裁缝，还有比他手巧的裁缝，因为裙子上面缀满了漂亮的花边，我深知：爸爸从来没有进过那么漂亮的蕾丝花边。那些日子，我们要重拾得记忆很多，多半是开心的，不管是从自己家里带去学校的冷饭冷菜还是那口凉水井里的甜水，还是去俊梅家帮她烧锅一起炒的蛋炒饭，现在想来都是多么的美味无穷！还有那些被我们一群学生天天摘叶子的银杏树和学校围墙外的黄米汤浮花，还有麻柳树上掉下来的毛毛虫，我们都是那么的和谐和生动的演绎了一个乡村小学的辉煌。

      一晃就迷糊的进入了青春期，我们注定要与所谓的乡中心小学的同学们汇聚在分开，因为一次分班使我们四年的小学生活转变了模样。和我一起的还是小云兴会，可是不一样的是我会很早起来做饭，然后很早去学校，只为早早的朗读一下当天的课文。在一个连老师都不讲普通话的地方，作为一个学生，普通话我提高得最快！只因为努力！那时候是我人生第一次明白奋斗的含义。我有了动力，普通话要学好，语文就更不能落下，所以我努力，所以我比其他从二年级到五年级都比我优秀的人更努力，只为一个自己满意的结果。频繁的数学考试更是激发了我的斗志。在挫折中我不断在进步。人生就只若初见，因为一切来得好快。

      小学毕业，城里的孩子肯定连想都不用想何去何从吧？可是我苦命的姐妹，我的兴会妹妹在那个暑假一个风雨交加的夜晚失去了她家的顶梁柱-----她的爸爸，对于那些日子，歇马人还主要靠劳力生活的家庭来说，这是一个打击，也是一个绝望。我们那时没有迎来现在这么好的免费9年义务教育，可怜的兴会只能辍学在家，我的玩伴只有小云了~~兴会被一个以前也没出现过的姨妈带去了充满理想主义色彩的遥远的成都，因为在那时，我们去过最远的地方也不过就是夹江县而已，而且还只有一次，是因为派我去参加作文比赛，对于兴会而言，她跨越了县市，去到了省府。我们既高兴，又满是悲伤。没有电话，没有信，就那样过了很多年。

      想起我们经历过的种种，我只能说生活：给了我们梦想，也埋葬了我们的梦想。初中三年，是我们共同经历的情窦初开的三年，也是青春期发育的三年，眼看同学们都像被家长揠苗助长过一样的迅速成长起来，我却永远停在了我的12岁。那个悲哀满地的年龄，我找不到除了好好读书之外的出口。毕业对于我们而言，不过是从情窦初开转向谈婚论嫁的出口。但是我不想过那样的生活，每天牵牛去饮水的时候都是傍晚了，看着初三的哥哥那时候才回家总有种凄清的羡慕。感觉到自己肩上在不久的将来也要承担起奋斗的责任，我只有望着美丽的云蒸霞蔚独自叹息。

      中考的日子是那么随性的过去的，我看见同学们在旅馆里住得很舒服，可是我和小花为了省钱，还要每天回家住。有个老师说就是因为我爸妈舍不得花钱让我住旅馆好好复习才导致我与省重点中学失之交臂，我想说：个人能力也许只有那么大，何苦去怪苦命的爸妈？

     中考后的暑假是那么飞快的过着，没有钱送我去读书，小云也因为没有考上高中而去了远在天边的浙江玉环打工。而我难道就要踏入社会打工去了？或者被媒人介绍个婆家，像妈妈说的那样找个有劳力的男人嫁了，不再像她一样吃没有劳力的苦？我不服气啊！我不想要那种生活。爸爸，妈妈，改变我人生的这二个人说：就算砸锅卖铁捡狗屎也要供我读书----哪怕只是二流的高中。我很感激，真的！就在妈妈送我去学校报名因为我高过录取线很多分而可以减免学费的时候，我才明白现实的社会原来是这样，分数等于金钱！在那一刹那，我恍惚着，我内心暗暗发誓，我要用分数买金钱！所以我很努力，很刻苦！晚上规定11点睡觉，我买了手电筒，每天晚上等宿管阿姨睡着了起床来借着微弱的走廊的灯光背政治，背历史。冬天的半夜是寒冷的，可是我的心却是那么的狂热，为了我能挣到的金钱，我要努力！可是老师不知道，同学不知道，白天在课堂上因为晚上睡眠不足我常常睡着，常常老师在上面讲，我在下面一心两用：一边听和记，一边睡觉。老师批评我，可是我不说话。因为上课睡觉真的是我不对！第一学期期中考试，年级70多名，班主任对我丧失希望，对于三流高中里的尖子生来说，前途都不甚光明，何况是70多名？我不服气，我更努力，我和自己拼命，高一结束，我是全校第一。我的梦想只为那分数换来的金钱，果然，学校贫困助学金以贫困程度和品学兼优程度来评，我是无可厚非的一等。

       高二，经历了文理分科的困惑，我们的前途都变得不那么明晰。我们的奋斗变得那么的没有意义，做着成都好学校的老师出的卷子，总感觉时空是那么压抑，只为迷茫的自己。周璐，小殷子，吴碧伴我度过了人生的多事之秋，家庭的经济压力日益显著，我连为自己买一套保暖内衣的钱都没有，外套是25块一件的，我至今研究生了还在穿。小殷子做过最让我感动的事情是为了为我买套保暖内衣，居然骗我说要我和她一起减肥，因为经济的拮据，我时常吃泡面，8毛钱一包的方便面，因为这个我体重由初中的94斤减到80斤，她天天陪着我吃泡面也吧自己吃瘦了好多，后来我都不忍心了，毕竟我是农村的孩子，我可以吃苦，但是她从小生活优越，却来为我受这种苦，我过意不去。那年圣诞，她送了我一个盒子，里面是一套漂亮的保暖内衣。因为舍不得，我很久都没有穿，我的身上还是那件毛衣和小褂子。直到过年，我才终于穿上我人生第一套保暖内衣，而它不仅仅温暖了我的身体，更温暖我向上努力的心！我们时常互相鼓励，时常去学校天台谈心。那些日子，简单而开心。当然我还记得那些我们四个一起在体育场打牌，吃狼牙土豆的日子，更是难忘那些我们四个却只打二份饭菜分着吃的日子，然而它们一去不复返了~~~

     后面的日子似乎好过了一些，虽然还是穷，但是感动却很少了。考上大学后，爸爸妈妈隐瞒自己身体有病的事情最让我难忘而不安。都是因为我要读书才害妈妈拖延了做手术的时间而忍受了无比巨大的身体痛楚，都是因为我要读书才使爸爸至今仍没有金钱精力去做鼻息肉的手术。一切都是因为我。但是后来再上了研，我的理想呢？我的目标呢？

    记得奋斗研究生考试的一年我拼命地晚睡早起，只希望能和别人站在同一起跑线上，都说西部的学生要考东部的学校是很难的，我也深深明白其中的社会深层次含义，但是上天眷顾了我，我感激命运，感激自己的奋斗。成就一个有研究生头衔的西部学子。

      理想和目标再一次模糊了，那些曾经为之奋斗的青春真的一去不复返了吗？我的理想真的因为要给爸妈好的生活而变得空洞了吗？曾经那么骄傲的自负的我难道真的在此时变得迷茫？当我看见东部那些富二代的嚣张，当我看见多少女子为了过上丰富的物质生活而拜金，当我看见学术的世界充斥的是欺骗和狂野，当我不再有那么多的雄心壮志去一搏未来，我变得这样的不可理喻了。我曾经以为奋斗能带我逃离现实的孤独和寂寞，能指引我未来生活的方向，可是为什么我却越来越孤独，越来越不知道感动是什么了呢？

           如果生活真的是单纯的生下来，活下去。那我们苦心追求的丰富的物质生活是不是太过于物质了呢？以前那些不用物质就能满足的心灵现在都去了哪里？那些不用物质就能带给别人的感动又迷失在了哪里呢？

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