℡「蝶衣」°

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　—文前

　　记不得时间，只是感觉很久没来这里。躲了？逃了？确切的是把自己藏起来了。一段时间的烦躁不安，减少很多联系，强迫自己静一静，更理性的去处理周遭事物。实际上，一个人独守的一片寂静，安静的空气，不安静的内心，忧伤的氤氲腾然升起，一切开始的没有预防，照旧的我还是我，那样？哪样？不知道，日子照过不误。

　　办公桌上的台历又要更替了，一年至终，此时青春伴着檐角的碎玲拂过窗边随风飘逝着，我似乎微微听到2010年发出短暂的呼救声，有些些恐慌，为短暂的青春！

　　带着无奈回头才知，想的永远跟不上变得脚步，总是想当然的认为自己怎样别人也是同样的，总是想当然的认为事情这样便是完美。可真相、事实告诉我原来不可，它告诉我人各有志，有人为情舍利，同样有人为利可以忘情，它还告诉我无常也是种美丽，只有无常才可以将完美推至所认为的极致。我想，我纠结是因为我忘了这个世界有太多东西太过于复杂，命运为我们构造了太多的传奇，寂静的忧伤，慰勉的彷徨，只为了成全无常后的完美。活着走来，经历了你才会发现你不能过多的希望一丝一毫。否则你会像一条逆流而上的鱼，被沿途砾石一点点挂掉鳞片，剩下的只是一颗死掉的鱼骨。 ­

　　想来，毕业已有三年之久，事很多，也很长。在过去年限里我使劲搜寻自己的价值，于社会，于家庭，于个人，我找不到一丝可以放到桌面上的精彩，平庸的甚至有些悲壮，碌碌无为，这是我所不想，但或许也是环境现状下的无可奈何，也或许每个人都是这样默默无闻过活的生活状。

　　三年，时过境迁，一切都在改变着，包括曾今坦言按自己的原则做真实自我的我。当我携着梦想上路后才发现，不管当初我再怎么不愿意，终还是伴着人群随波逐流，慢慢变得跟染缸的布匹一样。即使是自己厌恶的，自己不愿意的。无数次的用笔尖在心底刻着“我还是我，至死不渝”，无数次对着镜子和自己说“没有变，一如既往”。可潜移默化的生活中我还是明显感觉到自己在走失着，当那些利、欲耸着肩站在我面前，我犹豫过，纠结过。只此一个心态，我就知道我变了，或多或少的变化。那些“无数”都是假的，不知道拿来哄谁，许是安慰自己对自己的内疚吧。终究执着属于昨日，今非昔比，心回不到曾今止水时的状态，整个人就像“变色龙”似的，活的不可一世，不是想如何得利行事只是想周保自身。

　　我不想让自己变得利欲熏心，不想让自己的变得自私自利。我怕自己有天记不得自己最初的模样，试着把心情隐藏更彻底，任谁也找不出我真实的模样，如此这般，是不是该说，是最好的？如此我是不是还可以回归我最初的模样？干净彻底的样子还会持续在以后，以后的以后吗？

　　我困惑着，可阿姐说：改变是种成长，是合情合理的，大家都在改变，如你不变，你会被淘汰。道理，大概就是倒着正着都有理的吧。阿姐说的在理，似乎这些我也懂得，我在变，可依旧看不惯社会上利欲铜臭，看不惯单位里的唯亲是举，看不惯职场里的官官相护。我不是一个合格的愤世青年，处在一个并非势均力敌的局面，面对生活的所向披靡，我不知道自己坚持了多久的反抗姿势，最终选择放弃离开，离开大概是我活到现在最倔强的妥协。

　　提到“变色龙”，初识是在初中的课本里，对它的长相浑然不知，但对它的印象很差很差，上了“虚伪”的标签，它纵是什么奇珍异兽，纵是有国家级保护，也很难打开我的心扉改变它的印象。可一路走来，何时它成了我的偶像，我模仿的淋漓尽致。唯一不同的是：变色是它的猎食策略和防御措施，而我的变色只是想让自己看到那些不入视野的勾当时有勇气看下去，有内力呆下去，仅此而已。

　　生活改变着我，过去现在我相信在未来亦是如此，因为它不管什么时候都知道任何人的死穴在哪，我也不例外，被生活点了穴，总是感觉离温暖明媚只差一步，却一直迟迟不能靠近只能将它贮藏在过去，然后把自己弄得不属于过去现在，也不属于未来。

　　改变是种必然，因为要生存，也因为想更好的活着。模糊了最初的模样，我可以缄默，可以两耳不闻，可以双目不待，但不会舍弃初始坚守的原则，且一定不会改变那些原则，因为只有那些原则才能识别出人群中的那一人，是我；因为只有那些原则才能证明“变色”的我中还隐藏一个真实的自己。

　　生活啊！！！

　　你轻易就将我点穴

　　因为你是我的死穴

　　Ps：1.离开许久，念众亲安好，纠结许久，解万千思绪。终决定丢弃一些现在拥有的，重新选择三尺讲台，我想，那才是我最喜欢的。

　　　　2. 2010年10月10日，据说百年难遇，俺也沾点喜气，指尖文字记录流年，今日揣笔留个念想。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【个人日志，谢绝复制】