贫嘴的女儿嘴损的爹1
家有女儿
我女儿出生的前一天，她妈妈对我说：明天是情人节，我送你什么礼物呢？
我说：如果孩子能出世，将是上苍赐予我的最好的礼物。结果，我真的收到了上苍的礼物。
女儿爱耍贫嘴，这是遗传基因在作怪。我自小就是嘴不积德的孩子，经常会说一些煞风景的话，让大人们尴尬不已，家人为此大伤脑筋。后来，我父母得到了一个“偏方”，说是在除夕吃年夜饭的时候，拿草纸擦嘴，可以改掉孩子嘴损的毛病……
可惜，偏方在我这里失效了。
女儿大了以后，我明白了“有其父必有其女”的古训来。
我叫女儿：美女！
女儿回答：野兽！
我说，我生在农村，长在农村，人很土气，是典型的土包子。
女儿撇撇嘴，说：你连土包子都算不上，顶多是个土馒头！
我问其故，女儿回答道：包子有馅，馒头没有。
我想起了我父母用过的“偏方”，转念一想，明知无效，何必徒劳。
女儿喜欢在吃饭的时候，说一些恶心的话。一次，我为了报复她，在她吃冰激凌的时候，故意对她说：宝贝，我给你说一个笑话——黑大便对白大便说，没想到我们家族居然还有你这么雪白的一员。白大便大叫，你有没有搞错，我是冰激凌！！
偷看女儿的反应——若无其事，继续吃她的冰激凌！
女儿叫田园，和她妈妈姓。女儿一次问我：为什么我不和你姓?
我回答道：你是属于“气死婆婆型”的孩子，将来你们婆家的人骂你，顶多会说，你们姓田家怎么养了这么个闺女，和我就无关了。
女儿和她妈妈是一对欢喜冤家，有点像米高梅动画片里的TOM AND JERRY：好起来的时候，又是秧歌又是戏；话不投机的时候，经常是大打出手的。对于两个女人的战争，我的立场很鲜明：站在大女人这边。
我问女儿：你为什么老惹你妈生气？
她说：没办法啊，青春期遭遇更年期！
一次，大约她在上一年级，因为和她妈妈打仗，我揍了她。她半天没理我，晚上睡觉的时候，看我站在旁边，她故意漫不经心地问她妈：老妈，你可以换个老公吗？
女儿在十岁以前，一直想学游泳，问我：老爹，怎样才能最快学会游泳啊？
我回答很干脆：多喝几口水就会了。
女儿端起茶几上的水杯，咕咚咕咚喝了几口水，然后扭头问我：我会游泳了吗？！
一次，我带了安庆的特产“胡玉美蚕豆酱”孝敬岳父岳母。在餐桌上，我指着“胡玉美酱”对他们说：这酱有一百年的历史了。
女儿故作天真状问：一百年的酱还能吃吗？！
女儿在幼儿园的时候，一次忽然问我：我们班的男人和我们班的女人为什么小便不一样啊？
我讲了一大通男女差别的科学道理，她突然对我说：爸爸，你太幸运了！
我说:怎么了？
她说：那玩意要是长在你的鼻子上，你不就是大象了吗？
我和她妈妈闻听此言，顿时瞠目结舌，转而笑得前仰后合、东倒西歪。
我每次出差回来，都要给女儿买礼物的。一次，女儿刚考完试，我也正好出差回来。我拿着她喜欢看的杨红樱的小说，对她说：宝贝，为了让你开心，我买了你最喜欢看的小说。不过，在拿到小说前，你要是告诉我，你考试的情况。
女儿回答很直接：如果你真的想让我开心，就别问我考试的事！
一次考试结束，我问女儿成绩，她回答我：从前面往后面数和从后面往前面数差不多……
期终考试，女儿对我说：告诉你一个好消息，告诉你一个坏消息——你先听哪个消息？
我说：先听好消息吧。
女儿说：好消息是，我今天心情特别好……
我问：那坏消息呢？
女儿答道：尽管我考得不好……
我说：你老爹和你老妈小时候学习很好的。
她回答道：有遗传，但是也有变异啊。
有时候，我黔驴技穷，只好用因果报应来恫吓女儿：听俺逝去的外婆说，这辈子说话刻薄，下辈子就会变成磕巴或者哑巴。
女儿说：你上辈子说话刻薄得不厉害，所以这辈子有点结巴；估计你下辈子肯定是哑巴了。
也许还是心有余悸吧，她停顿了一下，又问：那鲁迅说话也刻薄，他现在变成什么了呀？！
我虚指前方，不无得意地说：你看见那个又聋又哑、正在沿街乞讨的老人了吗，他就是鲁迅的转世！
老婆大叫：别糟蹋文豪好不好……
我说：如果孩子能出世，将是上苍赐予我的最好的礼物。结果，我真的收到了上苍的礼物。
女儿爱耍贫嘴，这是遗传基因在作怪。我自小就是嘴不积德的孩子，经常会说一些煞风景的话，让大人们尴尬不已，家人为此大伤脑筋。后来，我父母得到了一个“偏方”，说是在除夕吃年夜饭的时候，拿草纸擦嘴，可以改掉孩子嘴损的毛病……
可惜，偏方在我这里失效了。
女儿大了以后，我明白了“有其父必有其女”的古训来。
我叫女儿：美女！
女儿回答：野兽！
我说，我生在农村，长在农村，人很土气，是典型的土包子。
女儿撇撇嘴，说：你连土包子都算不上，顶多是个土馒头！
我问其故，女儿回答道：包子有馅，馒头没有。
我想起了我父母用过的“偏方”，转念一想，明知无效，何必徒劳。
女儿喜欢在吃饭的时候，说一些恶心的话。一次，我为了报复她，在她吃冰激凌的时候，故意对她说：宝贝，我给你说一个笑话——黑大便对白大便说，没想到我们家族居然还有你这么雪白的一员。白大便大叫，你有没有搞错，我是冰激凌！！
偷看女儿的反应——若无其事，继续吃她的冰激凌！
女儿叫田园，和她妈妈姓。女儿一次问我：为什么我不和你姓?
我回答道：你是属于“气死婆婆型”的孩子，将来你们婆家的人骂你，顶多会说，你们姓田家怎么养了这么个闺女，和我就无关了。
女儿和她妈妈是一对欢喜冤家，有点像米高梅动画片里的TOM AND JERRY：好起来的时候，又是秧歌又是戏；话不投机的时候，经常是大打出手的。对于两个女人的战争，我的立场很鲜明：站在大女人这边。
我问女儿：你为什么老惹你妈生气？
她说：没办法啊，青春期遭遇更年期！
一次，大约她在上一年级，因为和她妈妈打仗，我揍了她。她半天没理我，晚上睡觉的时候，看我站在旁边，她故意漫不经心地问她妈：老妈，你可以换个老公吗？
女儿在十岁以前，一直想学游泳，问我：老爹，怎样才能最快学会游泳啊？
我回答很干脆：多喝几口水就会了。
女儿端起茶几上的水杯，咕咚咕咚喝了几口水，然后扭头问我：我会游泳了吗？！
一次，我带了安庆的特产“胡玉美蚕豆酱”孝敬岳父岳母。在餐桌上，我指着“胡玉美酱”对他们说：这酱有一百年的历史了。
女儿故作天真状问：一百年的酱还能吃吗？！
女儿在幼儿园的时候，一次忽然问我：我们班的男人和我们班的女人为什么小便不一样啊？
我讲了一大通男女差别的科学道理，她突然对我说：爸爸，你太幸运了！
我说:怎么了？
她说：那玩意要是长在你的鼻子上，你不就是大象了吗？
我和她妈妈闻听此言，顿时瞠目结舌，转而笑得前仰后合、东倒西歪。
我每次出差回来，都要给女儿买礼物的。一次，女儿刚考完试，我也正好出差回来。我拿着她喜欢看的杨红樱的小说，对她说：宝贝，为了让你开心，我买了你最喜欢看的小说。不过，在拿到小说前，你要是告诉我，你考试的情况。
女儿回答很直接：如果你真的想让我开心，就别问我考试的事！
一次考试结束，我问女儿成绩，她回答我：从前面往后面数和从后面往前面数差不多……
期终考试，女儿对我说：告诉你一个好消息，告诉你一个坏消息——你先听哪个消息？
我说：先听好消息吧。
女儿说：好消息是，我今天心情特别好……
我问：那坏消息呢？
女儿答道：尽管我考得不好……
我说：你老爹和你老妈小时候学习很好的。
她回答道：有遗传，但是也有变异啊。
有时候，我黔驴技穷，只好用因果报应来恫吓女儿：听俺逝去的外婆说，这辈子说话刻薄，下辈子就会变成磕巴或者哑巴。
女儿说：你上辈子说话刻薄得不厉害，所以这辈子有点结巴；估计你下辈子肯定是哑巴了。
也许还是心有余悸吧，她停顿了一下，又问：那鲁迅说话也刻薄，他现在变成什么了呀？！
我虚指前方，不无得意地说：你看见那个又聋又哑、正在沿街乞讨的老人了吗，他就是鲁迅的转世！
老婆大叫：别糟蹋文豪好不好……
文章评论
章贡
哈哈，你家有女初长成
荷风
瞧这一家子
美伦
[ft=,3,楷体_gb2312]女儿在幼儿园的时候，一次忽然问我：我们班的男人和我们班的女人为什么小便不一样啊？[em]e7[/em][/ft] [ft=,3,楷体_gb2312]你女儿好有才，那么小就知道说女人男人，而不是女的男的或男生女生..哈哈哈哈[/ft]
土地
情人节的礼物是不一样的，呵呵
紫雪飛揚。
[em]e50[/em]小鬼精
当秋天遇上秋天
父爱是深邃而持久的，像一坛坛老酒浓浓的泛着香气，喝一口醇香、绵甜。 你们这一家子真叫热闹~~~~~~~~~~~~~~~真好：）
&偢渁*吚亾&
好可爱的孩子.好幸福的一家
抱朴守拙
呵呵 你女儿太可爱啦
雨荷
令人捧腹,有其父必有其女吧?呵呵,用文字记录下女儿的一颦一笑,可以历经岁月的风沙淘洗,永不变色.
『__草哲__』
好棒！！！生活中的点滴呀！
深谷幽兰
青出于蓝而胜于蓝[em]e7[/em]可爱的小妮子[em]e1[/em]
青丝
好可爱的小丫头！好幸福的一家子！
蝶落
[em]e13[/em][ft=#00cc33,,]好可爱的女儿！[/ft]
一凡
常人把快乐视为情绪，智者把快乐视为能力，成功者把快乐视为责任，我看你是属智者范畴，祝你一家快乐永远！
茗帆竺盈
[B][ft=#ff0000,5,]可以商量一下吗?把你可爱机灵才思敏捷的女儿也让我来宠爱一下,边看你的作品,我就在想,有如此乖巧的女儿,何愁生活没有乐趣,她简直就是开心果,好羡慕你.[/ft][/B]