「候一个佳人」

  
    有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…… 
  
    一个哥们有点二，大学毕业当了pol.ice，前段时间抓了一个传销的头子，老pol.ice都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了。 
  
    上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！
  
    买了条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听“哇”一声妈妈刮到手鲜血直流，于是爸爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流，我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：别来了，留一双好手洗碗！
  
    一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
  
　　刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
  
　　有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
  

    我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让我浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎”……

 
    大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。 同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。 本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。哇哈哈，笑死偶了有木有？

  
    小侄女，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “。那大苹果呢？” “ipad！”……
  

  
    鸣人的老爸是四代火影，老妈是九尾人柱力；路飞他爹是海贼王，爷爷是海贼控，哥也是海贼；黑崎继承上一辈死灵；柯南的老爸是著名作家，老妈是前著名影星……妹的！这年头的动漫到底要告诉我们什么！
  
    有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
  
    泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为吊丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。
  
　　一个几十岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：“大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！”只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着”这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门” 
  
　　看到老公在玩ipad蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦，你是我的ipad啊！”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了，对不对O（∩＿∩）O”“不是啊”，“那是什么O＿o”“是前平后板啊！
  
　　刚才有个＊丝在给他女朋友用繁体字写信，里面有一句“妳是我的太陽”，结果另外一个＊丝在旁边扫了一眼，震惊道：“啥？你是我的大肠？！”我擦……
  
　　小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了。奇葩……
  
　　前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用，我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他丫竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句，用完记得加油！他满口答应。结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油！”
  

  
　　北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！”
  
　　看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。
  
    MM夜里跟我说没地方睡觉，我于是很兴奋的说去打通宵CS吧！结果她在网吧趴了一夜……若gan年后才明白她幽怨的眼神！
  
　　昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。 
  
　　上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。 突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。 我就问：“你干嘛呢？” 他抬起头举着手，对我说：“磨刀”
  
　　樱木花道叫三井寿：小三！ 三井寿：不要叫我小三！樱木：那我叫你受受。三井寿：你还是叫我小三吧！当时不懂，现在顿悟啊。
  
　　大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住，翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去，又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还TM烧柱香！”
  

  
　　一个男生不满女友出轨，跟踪她到**，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？男生冷笑着说：是卸妆液……
  
    儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？”儿子：“没干嘛,就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。” 
  
　　小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。 
  
　　文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘！”
  
　　大家都在期待iPad 3发布。其实不用太在乎iPad3，上次大家都期待iPhone5，结果苹果发布的却是iPhone4S，说不定这次苹果会发布iPad2B！
  
　　小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿！
  
　　英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，自言自语了一句：我真的没有布置作业么？然后悻倖的回讲台了。亲们！这就是团结的力量啊！
  
　　一日在KFC上厕所，出来后见一女在男厕门口烘干机烘手，果断去女厕门口烘手。GC来了，随后来了一男一女，男的果断进女厕，女的径直进了男厕。
  
　　曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧，所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！ 于是就看见一个新人抬着饭盒屁颠屁颠的出来了。所长：你抬饭盒干嘛？ 新人：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？所长：……
  
　　丈夫浪漫的说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的”一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
  
　　一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我” 全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”全班男生膜拜！
  
　　昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释……
  
    小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ＸＸ。”一个大男孩怯怯地说。“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。“姓魏。”那边的声音更小了。“魏什么？”我有点得寸进尺。“为什么？”那边显然一愣，接着“我也不知道为什么，因为我爸爸姓魏！”
  

  
　　小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：“男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？”“没关系。”小明笑着说道：“反正到时候他会跪下来求我还给他的。”
  
　　虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“您要招小工吗？”
  
　　去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了。
  
　　走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“你没看出来这烟是个道具，导演的是一个借口？”
  
　　小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”，被老师点评了半节课。
  
    某男生的女友长得很黑，夜晚，他们在学校大树下幽会。男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
  
　　MM：“为什么只有处女座，没有处男座？”GG：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫射手座！”
  
　　和哥们踢球去！苦战90分钟，我独进4球！最后比分打成2比2平！ 
  
　　全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生！差点被人家班男生集体用眼神杀死。这不是GC。GC的是又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！
  
　　昨天刚换了手机号码，晚上就给全公司同事群发了条短信！短信：“亲爱的我换号码了，波一个，记得常联系我噢。”早上上班就看见各个同事面容憔悴，还有一个带有淤青。坑爹啊！不敢开机，晚上直接在换个号码去，我勒个去！
  

  
    编后语：你们发现这两句歌词的调调是一样的吗……家里盘着两条龙是长江与黄河呀！VS老人不图儿女为家做多大贡献呀！我彻底给跪了，这尼玛是要有多无聊才能发现的秘密……