【父女文字】悼--念(2004春节父女原创)(11岁一个月26天)

女儿文字


悼 
 
 
    雨,淅淅沥沥地滴着,不厌其烦。朦胧的雾气笼罩着这个神秘的世界。
 
    有一些庆幸,12岁的我终于可以在坟墓前轻轻地述说自己的心声。
 
    世界好静、好美。
 
    路上的行人稀稀疏疏,不一状。撑伞的、骑车的、步行的。
 
    我慢慢走到坟墓前,虔诚地让自己的膝盖亲吻大地。顿时,我强烈地感受到了自己那有节奏而又平稳的心跳!
 
    时间凝固在这一瞬间,我的眼前模糊不清,分不清那是泪水还是雨水,我只明白此时此刻呈现在我眼前的是一个“活生生”的坟墓,我确实感受到了“坟墓”的含义,对它,我再也不是陌生和厌恶,但也不是欣喜和快乐。五味瓶在我的心里翻来覆去,不是滋味。
 
    看着街上流动的生命,我不能不被生命的豪华、奢侈所震撼。
 
    渐渐地,一个蓝色的身影向我飘来,等近了,才发觉是一个年轻的女孩。压抑的抽泣声中,我清晰地感觉到了那双膝落地的沉重,其余的,我已经忘却了……
 
    我站起来,并没有去拍掉膝上的尘土,而是打量着天地间的生命万物。
 
    看着时间一点一点地逝去,我的心头不禁又涌进了一丝悲凉……
 
                                        
                      雅 子
                 2004年1月12日
 
 
 
    看到那圆圆的土堆,我知道那是一个个生命的句点,我的父亲就在那其中的一个土堆之下……
 
    那该是一个怎样的黄昏,一个小小的方桌、四个强壮的晚辈,抬着一个逝去的灵魂,走在泥泞的乡间小道上。我不记得母亲已经喑哑的哭声,也不记得哥哥们因为父亲的安葬花了他们的钱,所丢下的吵闹,更不记得我匆匆赶回家的狼狈、无助、迷惘,我只知道这可能是我最后见到我的父亲了!他温暖的大手、慈祥的眉目都已化作了那个放在小小的方桌之上的瓷坛里的骨灰!
 
    土堆堆好了,我知道我的父亲就在那个圆圆的土堆下面,我想拉他的手,可我的眼前只有一个圆圆的土堆;我想告诉他,再过一年多,我就师范毕业了,那时我们的日子就好过了,我可以养活他了,我可以挣钱给他看病了,可我的眼前只有一个圆圆的土堆!这时我才知道,这个土堆叫作“坟”,我的眼前是我父亲的“坟”!他的生命就在我眼前的这座“坟”里!
 
    那一年,我十八岁……。
 
    十七岁那年,和着联产承包、分田到户的节拍,我考上了师范。对于一个农村的孩子来说,那该是一个多么伟大的荣耀!父亲因为我的争气喜极而泣!然而在那萝卜白菜一斤只有一分钱的年代里,父亲要给我凑足六十元的学费,该是多么的不易。父亲把家里最值钱的几只鸡卖了,加上没日没夜地在地里劳作,最终也没能凑够那六十元钱。第一次其实也是最后一次,六十三岁的父亲召开了一次有六个男人(包括我)参加的家庭会议。会议的开局不顺,结局也不尽完美。学费凑够了,我也去到了离家百余里的县城读书,父亲却因心脏有了问题,住进了乡镇医院。虽然只花了几十元钱,父亲就回到家里采取保守治疗,然而这对于我、对于父亲、对于我们这个家,又无疑于雪上加霜。
 
    第二年的春天,远在千里之外的姑妈闻得她的哥哥生病(这是父亲最小的妹妹),特地从她月薪只有三十余元的薪水里挤出三百元钱,千交待万嘱咐她的四个侄儿----我的四个哥哥:“收到汇款,一定要护送你们的父亲,尽快到县城医院好好检查一下,尽快医好他的病。”
 
    父亲怀揣着这寄托着他生命希望的三百元钱,独自来到我读书的那个县城。到医院一打听,县城医院可不是乡镇医院,三二十元就能对付。医生告诉父亲,三五百元只能治个大概,要想基本治愈,那可就得成千上万的了。
 
    父亲打消了住院治疗的念头。
 
    父亲去了县城的集贸市场,给我相中了一件象样的衣服,来到我就读的那所学校。同学们都羡慕我有一个如此优秀的父亲(那件衣服在当时我们这些农村孩子的眼里太值钱了),却又惊诧于父亲的衣服竟打着补丁!同宿舍的七八个死党,拿出我们各自够一个星期用的饭菜票,盛情款待了父亲----在食堂打了几个平时我们只能闻个味的好菜,还特地给父亲温了二两白酒。席间父亲很是兴奋,不断地把我小时的趣闻说给我的好友们听:象提着我的耳朵送我去上学啦、我在全区的数学竞赛上得了第一名送我红五星啦、教我游泳灌我几口水啦、七五年发大水我把上级救济的饼干“偷”光啦等等等等。总之父亲很是高兴很是兴奋,“涛涛不绝”的父亲在我的印象中是绝对不曾有过的。
 
    父亲在学校住了一夜……
 
    第二天,我送父亲去车站。到了车站,父亲抖索着从口袋里摸出五十元钱,抚着我的肩膀说:“小平,这五十元钱,你要好好养息身体,可别把身体弄坏了,下个学期的书费我已给你准备好了,安心读书,学不好我可饶不了你。”谁知这一爱抚、这一叮嘱竟成永别!
 
    一个月后,父亲安祥地离开了我……
 
    我知道东流的逝水永远不会回头,我知道过往的岁月终究不能重现,然而,父亲为什么不知道这一切!父亲为什么不能小小地珍爱一下自己!!父亲为什么就是不明白他的活着对我有着何等重大的意义!!!
 
    天塌了,我也几欲崩溃。
 
    转眼十六、七年过去了,我却总是忘不掉那悲凉的一幕。
 
    过几天,我要去看望我的父亲,我想他。
 
后记:
 
    这篇文字,完全因为我的女儿。2004年的春节要到了,女儿一定要陪我去祭悼她的爷爷,我答应了。(我们这里农村的规矩,十二岁之前的孩子,是不能陪大人一起去给先人上坟烧纸的。)结果女儿竟然为此写了一篇文章《悼》。我颇为感触,应该说是受女儿的启发和影响,我便以《念》为题,遂成以上文字。
 
                          
                        
 
                               2004、1、14凌晨2:09于家中
 

 

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 思念的味道是苦涩的,但,不应该成为生活的全部... ...

 

再后记:

       

        此几日,电话一直不断响起,是哥哥们商量清明节上坟的事。我说,大办一次吧,离2008那次大办(花了几千余元)都已经过了四年了。四个哥哥,同意了,后天,动身回老家,都在家等着。

 

 

沙画  《父亲》献给全天下的父亲

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完整故事情节请点击此链接http://v.youku.com/v_show/id_XMzczMTk0Mzg4.html


 

2012清明之际再次整理
于埠口小学

 











文章评论

山坡杨

生命总是沉重 世界因爱而美好

月儿的小屋

[ft=#0000ff,4,]看完日志泪水已经模糊了我的双眼,可能是我们有着相似的经历。父亲离开我已有十多年了,每每忆起,清晰如昨。今天,看到从你的指尖流淌出的殷殷父爱,进一步诠释了父爱如山!!感动·感动。[/ft]

PAUL

[em]e178[/em] [em]e178[/em]

如梦令

感动着你的感动!心痛着你的心痛!我的爸爸在我上军校的第二年离开了我,那时我远在千里,遗憾的是我没能见上最后一面,这成了我心中永远的痛,每每想起,无法释怀.......

青阳

流着泪读完,内心起伏不定,感动。

止水微澜

[M] 思念的味道是苦涩的,但,不应该成为生活的全部... .. [/M]

李子

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小雨滴儿

看到你的文字我泪眼模糊,心痛无比,也使我想起离我已有20多年的父亲。那时我很小不懂得去孝,这也成了我终生遗憾。而今想欲孝而亲不在的那种痛我深有体会。让我们去珍惜活着的每一个人吧···

..

[em]e109[/em][em]e109[/em][em]e109[/em]今年清明好忙,也不能回老家给我爸爸上坟,好难过的[em]e105[/em][em]e105[/em][em]e105[/em]

水清月明

始终不愿触动的的是心底的那份柔软 :明天也去看望老爸

xin

似曾相识的经历,再一次触动深埋心底的疼痛。。。很喜欢清风老师的那句话,“思念的味道是苦涩的,但,不应该成为生活的全部。。。”

明了

回忆着所有,感动着一切[em]e160[/em]

娴雅

[ft=#999900,4,楷体_gb2312][B]清明时节雨纷纷,思念的人儿泪涟涟.....此篇日志勾起我很多回忆,想我早已逝去的父亲![/B][/ft]