岸上的鱼

这篇文字本是我一个人面对电脑时，随心所欲的打出来的一些文字，原只是发给了木木一个人，今天收到网友的一本书，书中开篇写的就是和夫人爱的历程，我受了感动和感染，于是也就贴出来，说起来，到底任性了些。

人生天地间，忽然之间就是一辈子，我常常感到一种无可把握的空荡和空虚，这种空荡和空虚，又常常让我陷入抑郁之中，从内心底层，我是一个悲观主义者。
迷迷糊糊，纠纠结结的活了三十多岁，按说应该更明白一点儿了，可惜的是，对生命，对生活，依然充满着懵懂无知，也就不能从容的享受生活。
以前听别人说命运时，总有些不以为然，觉得生命是可以掌控在自己手中的，现在才慢慢的感到，从你出身的那一刻起，生命就注定了和别人的不同。这不是悲观的宿命，而是一种自然的法则，是每个个体生命无可选择的。
你可能出身于富贵之家，也可能出身于贫寒之户，虽然后来经过自我的折腾能够改变，可是，骨子里，总会带着年少的印记，而这印记，又会深刻的影响到人的心灵。
我是农村出来的孩子，对这繁华世界，总是有了几分局促和胆怯。在上大学之前，我几乎没有坐过公交车，乃至当初到城里来，以为公汽也是像乡村的大巴一样招手即停的。上大学几年，我几乎没进过麦当劳和肯德基，到店里买衣服，总是在打折区，对于那些稍微高档点儿的衣服，也不曾试穿过。后来工作了，也总是担心自己碍了别人的眼，宁肯自己吃亏，也不肯多抱怨什么。
我知道农村娃子局促和自卑也给我上进的动力，可有的时候，又让我在如今这喧哗的城里难以自在，我想，我一辈子也就这德行了。
要想消除童年的印记和年少时遭际对人的影响，实在是太难。我在无聊或是苦闷之中，常常会思考我为什么会变成今天这个样子，想来想去，有时候能够想明白一点儿，大多数时候，只能哀叹一声，发出庄子“天地不仁，以万物为刍狗”的慨叹。
感慨之后，我依然是我，又常常在膨胀与自惭中起伏，让自己的心灵备受煎熬，这时候，我常常会想起叔本华的观点，人生就是在欲望与失望之间，像指针一样的摇摆。
好在上天有好生之德，我在自我的折磨中，还有一个人陪着我，那就是我的媳妇儿木木。
我这一生，木木给了我了我太多的温暖。
一个人一辈子，出身不能选择，婚姻却有几分自我把握的机会，我庆幸遇到了一个爱我的人。我不知道，如果没有木木的陪伴，我的生活会是如何的凌乱。
夫妻本是同林鸟，本是这世界上互不相干的两个人，却因为一张小小的结婚证，从此吃喝拉撒睡的在一块儿，有时想来，觉得莫名其妙，如果这个人和自己，并不能感觉到温暖，这对一个人来说，应该算是一种酷刑了吧。
我暗自庆幸，虽然木木经常对我不满，唠叨甚至骂我，可总是在指责之后，依然给我生活上的关爱，让我不至于流离失所。
我外出时，坐在飞驰的火车上，看到各种高大的建筑和一闪而过的原野，总会发出感慨，这个世界真的很大，而每个人占的空间，又是多么的渺小，一个人随便在哪一个地方死了，很快就腐朽，归于了尘土，在这广袤的世界里，翻不起细微的涟漪，这是人的悲哀。这个世界上，有那么多的房子，却只有小小的几十平米属于自己，如果不能和自己爱的人在一起，人生是多么的无趣啊。
昨天翻检旧物时，又翻出了我和木木早年的一些信笺，那些青春的细腻和微妙又让我怦然一动，我和木木，就像我和故乡的童年一样，已经印在的生命的底片上，是冲洗不掉的。
感谢这些年木木的陪伴和照顾，是你的陪伴，让我在黑夜的估计中依然感觉到身边的温暖，我当紧紧的拥抱着你时，我觉得我的世界才有了一些小小的质感，而你紧紧的给我了回应，让我感觉到了你的爱。你知道他不是一个卓越的人，你深刻的认识到了他心底的暗黑，你知道他有许多毛病，却依然给他温暖的拥抱，依然纵容着他的任性。
老婆，你是我生命的守护神，谢谢你，我爱你。