你笑到喷饭的段子，女神，别再伤害我了，好么！
个人日记
昨 天楼上有个妹子来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”卧槽，我该怎么理解这句话？
1、我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”
2、我：“亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福的。”女友：“要是答应你以后工资归谁管？”我：“放心好了，我从来不乱花钱，以后也不会，以前我的工资都交给我妈，等结婚后我更不会乱花了，工资还给我妈。”女友：“放心好了，我不会嫁给你的。”
3、看到女神被校长动手动脚，女神红着脸面露难为情的神色，充满正义感的我冲上去对着校长就是一顿暴打，结果女神反过身来对着我就是一耳光:“你影响到了我保送，你知道不？”哎，不说了，都是泪...
4、在电车里听到一对情侣在聊天。女：我们什么时候去海边玩吧？ 男：啊！但是我不会游泳啊……女：诶，你好弱啦……男：那万一你溺水了我都没法救你……女：真是的，你可以负责之后的人工呼吸嘛……
5、好友减肥成功，我背着男友偷偷的也减肥。一天，这二货说:“老婆，我怎么感觉你变瘦了，是漏气了吗？”漏气，漏你妹！
6、男朋友第一次去我家，他一个人睡，我和姐姐以及她儿子三人睡，一天妈妈打牌的时候披的外套掉了，男朋友速速赶去拾起来小心的给我妈披上，当天晚上我妈就跟我说，你们三个人睡着，小孩儿盖不到被子，你自己换个床睡，于是我就跟男朋友睡一起了。
7、一女子问男友：为什么男的交几个女朋友会被别人羡慕，而女的交几个男朋友会别鄙视？？男子叹气道：男的就好比一把钥匙，它能打开很多锁，就会称为万能钥匙，而女人就好比为锁，很多钥匙都能打开它，就说明这把锁有问题。
8、一对男女因为丈夫的外遇问题而争吵起来，男友辩称他不过是逢场作戏。但他的女友毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”
9、妻子嫉妒漂亮的女佣，也怀疑自己的丈夫。一天晚上，她放女佣一天假，穿上了女佣的衣服，坐在女佣黑暗的房间。门轻轻推开，一双手臂搂着她狂吻。她立刻拉亮电动，说“你想不到是我吧？”“不，太太”男管家说。
10、男：“如果缺钱了就告诉我。”女：“好的，爱你。”男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”女：“滚。”
11、有个人很爱用成语。这天，他一哥们结婚，他去参加婚礼。新人敬酒的时候他看见新娘子打扮得很漂亮，就夸赞道：“你今天真是漂亮，简直是“面目全非”啊！”然后端酒对新郎说：“来，干了，咱们“同归于尽”吧！”
12、A：“你们男的没一个好东西。我在健身房遇到一男的在做仰卧起坐，我在旁边的时候他是做到10，结果对面过来几个美女，他就变成70，71，72了，这说明了什么？” B：“说明你丑！”
13、屌丝:你的腿一定很累吧！女神:为什么？屌丝:因为你在我脑海跑了一整天。女神:不会累啊，因为你的脑比芝麻还小。屌丝:……
14、上飞机，见一美女坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是37A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是37B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗37A的！
15、她终于找到心仪的男人，还献出宝贵的第一次。她感到无比幸福，并出钱和他一起看了一场话剧。演的是一个开始不懂老婆的好，经常的胡搞出轨并在最后追悔莫及的屌丝的故事。这个男人看完后有感而发，甩掉她并和前女友复合了。
16、老婆感冒了正在炒菜时突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧我进来，躲闪不及，唾沫星子喷了我一脸。我下意识地伸手抹了一下。老婆本来觉得不好意思，有点儿恶作剧地说：“胆子大了啊，都敢抹掉了。”我谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀了。”
17、我，个高又有肉，男朋友比较苗条。晚上下大雨，风也大，跟男朋友一起吃饭回来，男友想挤一把伞，我怕淋湿，就要一人一把。半路，突然一阵狂风，男友突然发抽了一般，甩了自己的伞，迅速冲到我伞下用力抱紧我，大喊着：“胖子
我要被刮走了，快抱紧我啊!”看着路人纷纷侧目窃笑的样子，我真想一巴掌拍死这二货！
我要被刮走了，快抱紧我啊!”看着路人纷纷侧目窃笑的样子，我真想一巴掌拍死这二货！
18、下班高峰期，堵车堵的厉害，就在玩儿微信摇一摇，摇到一mm，就打招呼说堵车中太无聊了，mm问我开的什么车，刚好前面有辆奔驰，就回说:奔驰，mm问:车牌号多少？我看了看回:xxxxx，mm说:不是吧？大哥，这车是我开的呀！
19、那天，我男朋友说要和我玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我一时兴奋就答应了他！咱心里那个得意呀，他丫的输定了！谁知道这都一年多过去了。音讯全无。次奥，丫的，他是不是把我给甩了？
20、表妹和男朋友分手了，找我诉苦。我:你挽留了吗？表妹:挽留了。我:怎么挽留的？表妹:你难道不需要女人吗？我:那他怎么说？表妹:他说他有手。
21、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！
22、女友上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”男友赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
23、女友问我，如果失去她，我的生活将会怎样。我想了想说，那就会像没有了味精。她说：“你是说生活会变得淡然无味咯？”我说：“不是，我马上出去买新的啊。”
24、我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？
25、一姐妹跟他纯情男友谈了快两个月了，迟迟没有进展，于是我就建议她送个TT暗示他。不料，第二天人家小伙就提出分手了。后来在那小伙的qq签名上看到一段话：我喜欢她，可是她想跟我分手。送个气球给我吹，我吹了半天特都没吹爆，唉！我只好主动提出来，吹了就吹了吧。
26、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
27、那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在那呢？别怕。”
28、早上陪同学到银行补卡，遇上一漂亮萌妹纸客服，屌丝同学语无伦次了。妹子问您办什么业务，同学答补办身份证，身份证！妹子一愣，噢，那你把银行卡复印一下，银行卡！你们俩是一见钟情，天生一对吗？
29、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！ ” 他妻子说：“怎么？怕了？” 那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”
30、教学楼有一热水器，下课后大家都去那打水，人多经常排队。一天，队伍最前边是一美女，只见这妹子在水龙头前纠结了一会，可怜兮兮的回头对身后的小伙子说：“我杯盖打不开了……”然后，小伙子说：“啊，没事，我先打吧。
和二货老婆逛街回来，突然提出玩个什么信任游戏，我闭眼，她领我走路，顺利上地铁扶我坐下，刚想击掌庆贺，二货突然手按住我肩膀，趴我耳边严肃的说:别睁眼，这座别人让的。
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文章评论
金苹果，银网子
太有趣了[em]e128[/em][em]e128[/em][em]e128[/em][em]e120[/em][em]e120[/em][em]e120[/em]
木头
@{uin:1980157664,nick:谁} 牵念如斯 问候安好 平安快乐 幸福美满[em]e112[/em][em]e163[/em][em]e112[/em]
木头
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