刘与南乔 [em]e257418[

恍惚间很多身影和话语都从眼前闪过，翻出手机想也不想便删了某些人的联系方式。然后再不愿多看手机一眼，转身蜷在被子里。
我有很多话想要说，但我早就已经不是过去那个随时随地想到什么都会坐起身打开电脑敲字的人了。
我害怕即时说出口的话都带着尖锐的刺。

早上骑车上班，脑子里还残留着那些凌乱的思绪，以致恍恍惚惚，一路过来数次擦车。
越来越多的字眼像冰雹一样击中我的大脑，令我疼痛却也逐渐清醒。
那天某某说羡慕我现在的生活，有安心的感觉。我问他看得到甜蜜背后的难过么？他说，看得到。
这让我想起见到某人那天，他在本子上写下的话，“精神分裂的xxx”。
你瞧，总有人知道你的心酸和真实，也乐意一语点破。
而我自己却总是口是心非。

我想到这些年来出现在生命里，最终又离我而去的那些人。过去执念于分离二字，见不得也做不得。
有人说我是爱哭的人，看到这句话我只有笑。
说这句话的人从没见识到我真正的哭过，即使在我最难过的时候，也没有在他面前流过半滴眼泪。
不是我倔强，而是这半年多来，除了在看电影时，我再没有因为伤心难过流过泪。
也并非我不想，相反很多时候，我都想要大哭一场，但即使是一个人在黑暗中，也不能够。
就像是有一阵风吹过来，从外面吹到你的心里，你越是压抑无法自制，它越是吹得起劲，而你在长期的拉锯赛中最终败下阵来，以致内心的尘土越积越多。
时间一久我只能安慰自己，那些都是积攒的力量，我会越来越坚强，习惯一个人的生活。
是的，我就是一遍又一遍这么催眠着自己。

漫长岁月里积了多少怨，如同这尘土一般层层叠叠，随后心被拖累至不断坠落，渐渐不堪负荷。
你以为这是成长必须付出的代价，但其实我们都选错了道路才会害自己如此狼狈。
心里明白，随着年岁的增长，自己该是越来越温柔的。温柔的看待这世界，温柔的对待身边人，而不是现在这般浑身带着刺，这刺不仅扎破接近我的人，还一次次扎进自己的身体里。最后，我们都弄得遍体鳞伤。

因为本性不是善良的人，所以常常会有这样的想法，让我痛的人我也必不会温柔以待。
左不过那句，以牙还牙，以眼还眼。但也只针对在乎的人，而我想能做到这样的自己始终都是个自私的人罢了。
我从来不掩饰自己的恶性，只是这一次凌晨醒来的时候真的感到累了。不想说什么放过自己也放过别人之类矫情的话，我不过是想让自己睡个安稳的觉。
向来不是会自作多情的人，但是看到他那句习惯了凌晨睡去，我也能猜到几分，多少也有我的关系。
我突然明白自己，会这么做大概也是因为伤痛累积到了临界点，而我在他身上又看到了过去厌恶却无能为力的某些人的影子。我试图兑现过去的承诺，放任自己到更坏更恶劣的地步，我以为过去我做不到是因为太爱，我以为我现在能做到偏就是因为不爱。结果错的最离谱的还是我自己，从来都不是感情深浅的缘故，而是我自己不能。
当年，那个人的一句我从来做不来坏人真的没有说错。

所以，我停下了，这一次我不跟你说再见，也无所谓再见与否，各自释然就好。
我累你至此，也不愿再拖延更久。
我不想让我爱的人变成我的解药，亦不想为了不爱的人丢了自己。
最后我们都会走散，就像过去无数次经历过的一样，走散在漫长的岁月里。

祝愿我们以及生命里那些消失的人最后都找到对的归宿。

：我只是想起过去的日子，然后不期然的哼唱起这首歌，以此埋葬年少不经事的自己。

会呼吸的痛。