那些让人内牛满面的对白，直接从内伤雷为残废了~
搞笑囧事
引导语：请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……
1、今天坐地铁，从建国门站上来一男一女，坐在我的旁边。女：“她其实心里很伤，本就是那种容易痛的女子”男：“她还没释怀么”然后我起身，哆哆嗦嗦泪流满面的离开了。
2、女：我喜欢在街头喝咖啡，人来人往的，觉得像公主一样备受瞩目。男：呵，你本就是让人给与三千宠爱的女子。当时把我雷的45度明媚忧愁望天内牛满面。
3、在苏州吃饭，旁边俩大爷喝小酒吃下酒菜，两人的坐姿均为右腿蜷起來把右脚踩在椅子上，突然大爷甲说：她说出这样子的话，已经深深地伤到了我內心最深处的脆弱。当时我就斯巴达了。
4、我们校园有一极像马景涛的男人，以同女友吵架著名我校，他给她一嘴巴子：你滚！她掩面而泣：我不！他：滚！她：不！他：草（转身而去）她一把搂住他，他：以后别这样，别这样（回身泪流满面……）
5、上回吃早餐，看见一对叔叔阿姨，叔叔忽然刮了一下阿姨鼻子说“你怎么这么纯情？”阿姨羞涩地笑了，我汤泼出来了……
6、无意间加了个人，上来跟我打招呼，说：喜欢最天使么？我没反应过来呢，人又说了：这么多年来，这是第一首能进入我心里的歌，不知你是否也一样“我哆哆嗦嗦的拉黑了”。
7、我们宿舍一灰猪瘤女半夜跟她汉子打电话（她那晚耳朵过敏，开的免提，还以为我们仨都睡了，其实我在偷听。）女：平淡流年，我们经历得起吗？男：干什么？你想分手？女：悲伤逆流成河，我为谁而不顾？男：我靠！难不成是我？我憋笑差点内伤……
8、公车上，男：你哪人啊？女：四川。男：那你是蜀国人啊，我是楚国人，啊哈哈哈，我们都是中国人！
9、其实最装逼的莫过于那天我和同学聊挫折，她突然来了一句：其实咱们都是受伤的小兽，独自躲在角落舔伤口。我靠，当时我脸色刷的就白了，你丫牛，把我从内伤直接雷为残废了。
10、某经过学校黑暗角落，闻争吵之声，循声望去，见一男一女。男：你听我解释！女：我不听我不听，你让我走！男：你不要走，你听我解释！此时拉住女手，女：放开我，你这个疯子！猛烈转身就要走，此时，男一把将女子拉入怀中，既而强吻上。女挣扎数秒，逐双臂环住男脖子。我默默路过……同时寻找摄象机，未果。
11、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
12、在星巴克，我点着一杯卡布基诺，在这群安静的装逼侠对我侧目的时候，华丽的打开我的橘子iphone，刹那间，整个星巴克被一首高亢而又悲凉的“月亮之上”所笼罩。顿时，那些星巴克里面的装逼侠们，内蒙古牛肉拉满面……
13、讲一个90后小姑娘追我朋友的事。一90后的小姑娘，打扮不肥猪流，也挺水灵。我朋友不要，我们很不解，我朋友说沟通无能。当下，我朋友拒绝小姑娘的时候我们都在。朋友估计小姑娘的自尊心，拒绝的那叫一个曲折委婉。后来小姑娘终于明白了，幽幽的看着我朋友，朱唇轻启，扔了句：“告诉我。这个冬天为什么特别寒冷？”就走了。众人终于明白何谓沟通不能，内牛满面……
14、晚上，某教学楼五楼，一男一女，在闹分手。男的背对女的，女的欲哭，已经在绞衣服角。男人此时说：我们分手吧。女的没有说话，只是满含泪光地看着男的。男的此时已经转过头来了，看见女的如此，然后像走猫步一样走过去抱住女的说：哈儿，我从舍得。（傻瓜，我怎么舍得）
15、惹到一文艺系的小男生，某日在我拒接他电话N次后，发以短信：我的忧伤是与生俱来又不可磨灭的。大概任何人都无法化解，我只期盼上帝可以带走我和我的悲伤，只有他可以……
16、某天，公交车上，上来两背着蛇皮袋的头发油腻男子，我前面入座。A：兄弟，我还是爱他的，只是我是个浪子，浪子你懂不？B：我懂，我深深的明白你的忧伤。A：你不懂，我天生是个四处漂泊的浪子，好像那浮萍一样无拘无束。司机没刹车，但车上顿时倒了一帮人。
17、两年前有一天晚上乘车回家，前面一对小情侣在说情话。女：我最反感那些穿着校服的中学生在路边抱着亲了，恶心死了。有一次我就站在一对面前死命盯着他们看，他们还亲个不停……男：你盯着人家看做什么？是不是一边看一边在想我亲你的情形？女：我才不想你，你的嘴巴像鸡屁股一样。男人当时脸色就变了，女的继续说：你每次要亲我的时候嘴巴一撅，就跟鸡屁股一模一样！
18、今天，和朋友们去唱歌，A君选了一首“征服”，唱到G潮上不去了，打电话叫在家的B君帮忙，只看他将话筒放到手机的听筒上，B君就在电话里唱起来了，就这样我们听着B君把歌唱完，然后又听到电话里又传出一声：再给我点一首“说谎”……
19、回公司开会，早上和其他公司两个人一起进电梯，然后三个人分别朝三个镜子照镜子摆头型，一分钟后才发现谁也没按楼层，估计三个人心理想法一样：电梯里有俩2B……
20、晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站,司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了……”
21、在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”“我什么都不会”“题我都没做”“一点底都没有”“这次肯定挂”等精彩作品，前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。
22、一女霸气签名：从上个月就开始，我就开始勤炼护体神功，气沉丹田游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。只为过年时，能抵挡住爸妈，七大姑八大姨的催婚大法，留的一线生机。表妹一个信息：姐，我过年带我男朋友回去。扰得我气息大乱，走火入魔。天要亡我啊……
23、初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼…我运气就有那么好…成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！
24、两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了……
25、那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”……
26、人们在描述一段工作时期时，最常用的计量单位是“周”，比如“一周”、“两周”、“本周”、“下周”等等。为什么要用周而不是用商、秦、汉、唐、明、清呢？因为周朝存在时间差不多是八百年，一周给人的感觉，差不多就是这么长。
27、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：一、寻找一个有妹纸的座位；二、递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往！"；三、如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。
28、元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……
29、问：和女朋友吵架了怎么办？！讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！
30、今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你！
编后语：某节课一装B男噌的站起来，老师：XXX！你站起来干嘛？B男：有人在后门看我。老师：看你怎么了？B男：我爸让我注意点！怕人绑架我！我可值好几千万呢！全班都45度的面瘫了。
1、今天坐地铁，从建国门站上来一男一女，坐在我的旁边。女：“她其实心里很伤，本就是那种容易痛的女子”男：“她还没释怀么”然后我起身，哆哆嗦嗦泪流满面的离开了。
2、女：我喜欢在街头喝咖啡，人来人往的，觉得像公主一样备受瞩目。男：呵，你本就是让人给与三千宠爱的女子。当时把我雷的45度明媚忧愁望天内牛满面。
3、在苏州吃饭，旁边俩大爷喝小酒吃下酒菜，两人的坐姿均为右腿蜷起來把右脚踩在椅子上，突然大爷甲说：她说出这样子的话，已经深深地伤到了我內心最深处的脆弱。当时我就斯巴达了。
4、我们校园有一极像马景涛的男人，以同女友吵架著名我校，他给她一嘴巴子：你滚！她掩面而泣：我不！他：滚！她：不！他：草（转身而去）她一把搂住他，他：以后别这样，别这样（回身泪流满面……）
5、上回吃早餐，看见一对叔叔阿姨，叔叔忽然刮了一下阿姨鼻子说“你怎么这么纯情？”阿姨羞涩地笑了，我汤泼出来了……
6、无意间加了个人，上来跟我打招呼，说：喜欢最天使么？我没反应过来呢，人又说了：这么多年来，这是第一首能进入我心里的歌，不知你是否也一样“我哆哆嗦嗦的拉黑了”。
7、我们宿舍一灰猪瘤女半夜跟她汉子打电话（她那晚耳朵过敏，开的免提，还以为我们仨都睡了，其实我在偷听。）女：平淡流年，我们经历得起吗？男：干什么？你想分手？女：悲伤逆流成河，我为谁而不顾？男：我靠！难不成是我？我憋笑差点内伤……
8、公车上，男：你哪人啊？女：四川。男：那你是蜀国人啊，我是楚国人，啊哈哈哈，我们都是中国人！
9、其实最装逼的莫过于那天我和同学聊挫折，她突然来了一句：其实咱们都是受伤的小兽，独自躲在角落舔伤口。我靠，当时我脸色刷的就白了，你丫牛，把我从内伤直接雷为残废了。
10、某经过学校黑暗角落，闻争吵之声，循声望去，见一男一女。男：你听我解释！女：我不听我不听，你让我走！男：你不要走，你听我解释！此时拉住女手，女：放开我，你这个疯子！猛烈转身就要走，此时，男一把将女子拉入怀中，既而强吻上。女挣扎数秒，逐双臂环住男脖子。我默默路过……同时寻找摄象机，未果。
11、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
12、在星巴克，我点着一杯卡布基诺，在这群安静的装逼侠对我侧目的时候，华丽的打开我的橘子iphone，刹那间，整个星巴克被一首高亢而又悲凉的“月亮之上”所笼罩。顿时，那些星巴克里面的装逼侠们，内蒙古牛肉拉满面……
13、讲一个90后小姑娘追我朋友的事。一90后的小姑娘，打扮不肥猪流，也挺水灵。我朋友不要，我们很不解，我朋友说沟通无能。当下，我朋友拒绝小姑娘的时候我们都在。朋友估计小姑娘的自尊心，拒绝的那叫一个曲折委婉。后来小姑娘终于明白了，幽幽的看着我朋友，朱唇轻启，扔了句：“告诉我。这个冬天为什么特别寒冷？”就走了。众人终于明白何谓沟通不能，内牛满面……
14、晚上，某教学楼五楼，一男一女，在闹分手。男的背对女的，女的欲哭，已经在绞衣服角。男人此时说：我们分手吧。女的没有说话，只是满含泪光地看着男的。男的此时已经转过头来了，看见女的如此，然后像走猫步一样走过去抱住女的说：哈儿，我从舍得。（傻瓜，我怎么舍得）
15、惹到一文艺系的小男生，某日在我拒接他电话N次后，发以短信：我的忧伤是与生俱来又不可磨灭的。大概任何人都无法化解，我只期盼上帝可以带走我和我的悲伤，只有他可以……
16、某天，公交车上，上来两背着蛇皮袋的头发油腻男子，我前面入座。A：兄弟，我还是爱他的，只是我是个浪子，浪子你懂不？B：我懂，我深深的明白你的忧伤。A：你不懂，我天生是个四处漂泊的浪子，好像那浮萍一样无拘无束。司机没刹车，但车上顿时倒了一帮人。
17、两年前有一天晚上乘车回家，前面一对小情侣在说情话。女：我最反感那些穿着校服的中学生在路边抱着亲了，恶心死了。有一次我就站在一对面前死命盯着他们看，他们还亲个不停……男：你盯着人家看做什么？是不是一边看一边在想我亲你的情形？女：我才不想你，你的嘴巴像鸡屁股一样。男人当时脸色就变了，女的继续说：你每次要亲我的时候嘴巴一撅，就跟鸡屁股一模一样！
18、今天，和朋友们去唱歌，A君选了一首“征服”，唱到G潮上不去了，打电话叫在家的B君帮忙，只看他将话筒放到手机的听筒上，B君就在电话里唱起来了，就这样我们听着B君把歌唱完，然后又听到电话里又传出一声：再给我点一首“说谎”……
19、回公司开会，早上和其他公司两个人一起进电梯，然后三个人分别朝三个镜子照镜子摆头型，一分钟后才发现谁也没按楼层，估计三个人心理想法一样：电梯里有俩2B……
20、晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站,司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了……”
21、在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”“我什么都不会”“题我都没做”“一点底都没有”“这次肯定挂”等精彩作品，前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。
22、一女霸气签名：从上个月就开始，我就开始勤炼护体神功，气沉丹田游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。只为过年时，能抵挡住爸妈，七大姑八大姨的催婚大法，留的一线生机。表妹一个信息：姐，我过年带我男朋友回去。扰得我气息大乱，走火入魔。天要亡我啊……
23、初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼…我运气就有那么好…成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！
24、两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了……
25、那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”……
26、人们在描述一段工作时期时，最常用的计量单位是“周”，比如“一周”、“两周”、“本周”、“下周”等等。为什么要用周而不是用商、秦、汉、唐、明、清呢？因为周朝存在时间差不多是八百年，一周给人的感觉，差不多就是这么长。
27、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：一、寻找一个有妹纸的座位；二、递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往！"；三、如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。
28、元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……
29、问：和女朋友吵架了怎么办？！讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！
30、今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你！
编后语：某节课一装B男噌的站起来，老师：XXX！你站起来干嘛？B男：有人在后门看我。老师：看你怎么了？B男：我爸让我注意点！怕人绑架我！我可值好几千万呢！全班都45度的面瘫了。
文章评论
凘林
= =
┊．矢忆。
[em]e195[/em]
[QUOTE]引自：矢忆 于2013年02月06日 20时58分30秒发表的评论 [em]e195[/em][/QUOTE] ~
东颜
哈哈。
贱到无极限
蛮招笑的
小弟
编后语给力
[em]e327802[/em] 数 年 后 [em]e327809[/em]
123456
向来缘浅，奈何情深
每天开心一笑可以吗
1st LOOK.
哈哈哈，24
我乃是大清朝的皇后
。
旧人旧事、旧流年
图片好看！
姜姜姜
[em]e120[/em]
默凡夕
经理在看的，憋到内伤啊
老几。
、
无爲
收藏