雪中情原创心情——与天堂里的爸爸来不及说再见！雪中情原创

雪中情原创心情——与天堂里的爸爸来不及说再见！

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树欲静而风不止，子欲养而亲不待。此时的窗外，风吹雨打，阴沉灰暗，似乎爸爸的离去，风在哭！雨也在泣！天在悲！地也在凄！我听着风声雨声，在悲伤与惆怅中禁不住又潸然泪下......此时的我，头脑昏沉，思绪零乱，心里悲痛难忍，情绪低落彷徨！在泪眼迷离中，我只有想到哪写到哪，敲打出无头绪的苍白的文字，以此来怀念并祭奠在天国的爸爸

———— 前言
我与爸爸最后的见面：
正是阳春三月，也正是人间四月天，百花盛开之时。对于我来说，却是黑暗的地狱般的日子，犹如是世界末日的到来。2014年3月31日上午近十一点，堂弟来电话说爸爸生病了，让我回家看看。(其实这个时间爸爸已经快不行了，是叔叔不让告诉我实情，怕我知道承受不了)电话挂断之后，我就立刻打电话安排好儿子，匆忙回家，就动身往返于老家。或许是父女心连心，心有灵犀，在途中我已经预感到爸爸情况不妙，又加上家人的很多电话打进来，在路上我都已经焦急不安，恐慌后怕极了。临近晚上七时，我到了医院门口，远远的看见叔叔与姐夫在医院大门口张望，我知道是在等我的（叔叔在电话里已经告诉了我，因为老家变化太大，我回老家犹如陌生人一样对大街小巷，各个路口都已经分不清楚记东西南北了），走近了，通过车灯的照射我看到了叔叔的表情不太好，但我看得出来叔叔是尽力强忍着，可我还是忍不住问爸爸的情况如何？叔叔只告诉我，在给我打电话时他都是牙紧牙齿对我说没有事，是不敢告诉我实情的，让我快去看看爸爸！听到这话，我头脑顿时感觉晕眩，泪水也随之哗啦流出，同时也看到叔叔在擦眼泪。之后，我哭着跟着叔叔上了电梯，在电梯门口打开的瞬间，我看到了我的姐姐姐夫，哥哥嫂子，他们的眼睛都是红肿的。哥哥快速按下重症监护室的门铃按钮，片刻间护士把门打开，让我穿上消毒的衣帽鞋子，我跟随着护士来到爸爸床前，我看到爸爸眼睛是睁着的，但眼球已经不会转动了，嘴上是呼吸机，旁边是氧气。那一刻，那一眼，那一幕，将永远定格在我的脑海里，终生难以忘怀！这时我已经顾不了那么多了，摘下消毒口罩，我拉着爸爸的手，摇晃着，哭着，我又用手摸着爸爸的脸，看着爸爸不会转动的双眼，哭着大声说：爸爸，我回来了，您答应我一声啊！我哭着，继续呼叫着爸爸，继续对爸爸说着........可是爸爸再也不会回应我了。这时护士告诉我，其实我爸爸在上午已经不行了，是我的家人强烈要求转移到这里，是为了等我，让我看爸爸最后一眼。护士劝我离开，我怎么舍得走开?我怎么会走开？可护士还是对我连推带拉把我拽到门外，对我的家人说：准备后事吧！这句话犹如晴天劈雷令震惊！犹如一颗炸弹炸的我“血肉横飞”。天啊！这就是我与爸爸最后的见面！这就是我与爸爸最后的道别！这就是我与爸爸最后的倾诉！这就是我与爸爸在人生的路口最后的再见！春节时爸爸还告诉我，等天暖和了到我这里来，可爸爸还没有来却匆匆走了，走的很安静，走的很无奈，走的很遗憾，走的也很匆忙，对儿女没有留下一句话，给我们留下了的太多的无奈与伤悲！留下的是死不瞑目的眼神！也留下了一脸的安祥与从容。这一刻，令我难以置信！无法接受这个现实！这一刻，我已经无法控制自己的情绪了，象疯了一样哭着对所有的家人大声说，爸爸还有呼吸，一定要救爸爸，哪怕有一线，有一丝的希望，谁都不允说放弃，我哭着说了很多....整个楼道间全成了我哭叫的声音。这时候叔叔走近对我说：我看到的呼吸不是爸爸呼出来的气息，而是呼吸机的作用，上午医院都已经通知不行了，就是为了等我才用呼吸机与氧气的，事实上已经不起作用了。可谁的话我都听不进去了，姐姐把我拉到一边，我也瘫软在地了....最疼爱我的爸爸难道就这么离开我了吗？然而，凭我的力量，凭我的哭叫，凭我眼泪，还是战胜不了医生给予的最终的宣判的结果！爸爸，您知道吗？您的离去，成为女儿一生的遗憾！一生的悲痛！一生的悔恨！一生的内疚！
爸爸去世后家人的悲痛：

2014年3月31日七时许（农历三月初一），我亲爱的慈祥的善良的爸爸不幸去世（脑溢血与脑梗塞同时并发导致抢救无效）使我们全家陷入天塌地陷一般的地狱生活，呼喊声，哭叫声，悲痛声，声声刺耳，声声纠心，声声撕心裂肺的疼痛，声声肝肠寸断般难忍。爸爸，您知道吗？失去您，我们全家人悲痛欲绝，我们的精神崩溃，我们家的桥梁断裂，我们的头脑晕眩，我们的思绪零乱，我们的心被撕的粉碎！亲爱的爸爸，您是我们的山，您是我们的树，您是我们的榜样，您是我们的精神支柱。如今山倒树歪，天崩地裂，精神崩溃，让我们以后怎么生活？我们以后的路谁陪着走?我们有事与谁商量？谁还操我们的心？爸爸，您赐予我们的养育之恩，您给予我们的父爱，您为我们付出的一切切，一幕幕，我们还没有报答，我们还没有为你尽孝，我们只会永远铭记在心里了........爸爸，您本应是尽享天伦之乐的时候，可您却这么匆匆地离开了我们（爸爸得病太突然了，从倒地到停止呼吸不到三十个小时，其实是不到二十个小时，剩下的时间是为了不让我遗憾，家人强求转移到重症监护室靠呼吸机维持着，等待我的到来，能让我见上爸爸最后一面）为何不给我们回报的机会？为何走的如此匆匆？爸爸，您晚福未享，儿女子孙情未报！您的匆匆离去，留给我们的是深深的遗憾！无尽的悲痛！永远的怀念！亲爱的爸爸，您是否能感受到我们的心在疼！在痛！在滴血！往事不堪回首，历历在目，太多的回忆，太多的过去，太多的痛苦，太多的一切切........仿佛是在昨天发生一样，一切都在模糊中清晰，在清晰中又开始变得模糊.......
我生前的爸爸为人处事：

亲爱的爸爸，都说人的一生做一个好人很难，做一辈子好人更难！可是爸爸您却真的做了一辈子的好人。因为，无论走到哪里？遇到什么人？家人都会听到亲朋好友说您的好！念你的情！记您的恩！为此，您是我们的骄傲！您是我们一直学习的榜样！你的一切让我们耳濡目染也一直影响着我们！今生能成为您的孩子是我们的荣幸！爸爸，在我的记忆里，您一直是我们的好爸爸（我与姐姐哥哥，从小到大您从来没有吵过一句，更别说打我们一下，一直疼爱我们有加，喜爱我们更甚！这也我们与别人家的孩子更值得骄傲与炫耀的，因为有您这样爱我们的爸爸），是爷爷奶奶的好儿子（孝敬老人，为爷爷奶奶撑起这个大家庭的责任），是妈妈的好丈夫（从我记事起，您从来就没有与妈妈争吵过，矛盾过，更别说打架之事了直到妈妈去世为止，我曾经认为妈妈在世的时候是世界上最幸福的女人），是叔叔姑姑的好哥哥（或许因为您是长子，承担起本来是爷爷奶奶的责任的重担，叔叔姑姑上学结婚生子全都是您一手操办的），是亲朋好友的大善人（别人家的事，只要您出面，没有办不成的，你最烦感的是不讲理之人，不孝敬老人之人。），是同事同学中的最讲义气的人（与其说你讲义气，不如说你凡事要面子，讲究八个字:和气友好，真心对待）。您在工作中一丝不苟，任劳任怨，兢兢业业。在生活中您为人友善，通情达理。您处事光明磊落，做人，光明正大，宁可吃亏从来不会让他人说。您常常教导我们，做事敢做敢为，说话要言必行，行必果，少说话，多做事，见人要礼貌相迎，对人要热情招待！这些教诲永在我们的心中，我们也是用同样的方法教育我们的孩子的，可是今后谁还会再来对我们说这些主话呢？您一生的所作所为就是我们一生的的人生大学，让我们懂得怎么做人？怎么为人处事？怎么善待他人等等.....亲爱的爸爸，您为人处事一生问心无愧！操心一生！默默奉献一生！您义德高于山！您情真深于海！您为人处事宽于天！您给我们留下的精神和品德，足以让我们受益终身！铭记终身！是值得后辈永远怀念与学习的！将会永远激励着儿女子孙继续前行.....
我与姐姐哥哥对爸爸的亏欠的忏悔：

亲爱的爸爸，对不起！我与姐姐哥哥真的对不起您！亏欠您太多，太多.....作为儿女子孙不孝，在您弥留之际，无力分担您的痛苦，无力挽回您的生命，无力拉着您的手又不得不放手。我们多想侍候您一天，一小时，一秒钟，哪怕您成为植物人，至少我们还有您，能看到您，可是您走的却是那么匆......作为儿女子孙的我们却没有在床前侍候您一天啊！没有尽儿女子孙之孝道！没有回报父爱之恩！没有还养育之情！可是，我深深知道，我们现在的内疚与忏悔，都永远也换不回您给我们孝敬的机会！亲爱的爸爸，多想再听到您熟悉的声音，多想再看到您乐观的笑脸，多想每天清晨听到家中您是第一个起床开门的声音，多想回家时我进门还能叫爸爸，多想象从前一样.......爸爸，您知道吗？人和世上的所有万物是一样的，当失去了才知道可贵！当不在了才知道悔恨！当真的远去了才知道珍惜！亲爱的爸爸，如果在天有灵，求您原谅我，原谅姐姐哥哥！今生我们不能侍候您，不能尽孝！来生再做您的儿女报答您与妈妈的养育之恩！爸爸走了，真的走了！让儿女子孙伤心难禁千行泪，哀痛不觉九回肠，长歌当哭，泪眼模糊念父恩.........
我与爸爸的永远的别离：
亲爱的爸爸，2014年3月31日晚七点（农历三月初一）您带着对儿女子孙的牵挂与无限眷恋！带着对这个世界的美好留恋而离开了我们！2014年4月2日（农历三月初三）早八点我们无奈中“狠心”的把您火化，2014年4月3日下午（农历三月初四）我们在万般不舍与悲痛欲绝中为你开了追悼会，为您作最后的告别！爸爸，您的音容犹在，而人却不能复生！令我们无力报答养育之恩！更加伤痛的是，以后我再回老家，进门再也看不到您，再也不能叫一声爸爸了，出门时谁还会与女儿叮咛？谁相送女儿远走？谁还能牵挂着我？谁还会在电话的与我说心里话，家常话？爸爸呀！知道吗？我与姐姐哥哥现在是肝肠寸断悲声哭而您听不到！千呼万唤您不回应！撕心裂肺的想念您！眼前全是您的身影，这突如其来的噩耗如空卷旋风把我推到千里之外，至今也不相信这是真的？爸爸，您知道吗？送你的那天，耳边再也没有了您的声音，只听到呼呼的风声在耳边穿过，只听到唢呐的哀乐声在耳边拂过，只听到为你送行的哭声！呼叫声！亲爱的爸爸，我们既恨天地之不公！又恨命运之无情！爸爸，您与我们永远的别离了，留下您对亲人的深深眷恋！留下了您对我们的深深关爱！留下了您对我们的深深不舍！留下了您的一脸的安祥！也给我们留下了许多的遗憾！亲爱的爸爸，冥冥之路茫茫，愿您在天堂的路上走好！我们知道，您操心一辈子（听叔叔讲，您从十六岁就开始操整个大家庭的心，一直到去世为止！）爸爸，也许您真的累了，也许您真的想好好睡上一觉了，也许您早就想与天国的妈妈团聚了，也许更想天国的爷爷奶奶了，愿您们在天堂永远相守不分离！如果有来生，我与姐姐哥哥还要做您的儿女，您永远是我们的好爸爸。我至亲至爱的爸爸，您永远活在我们心里！放心吧，您的儿女子孙不会忘记您的教诲！我会好好珍惜自己，没有您的岁月里，我会保重自己！人生路上没有您的陪伴下，我会继续前行！让您与妈妈对我放心，在天国过上安祥的日子！亲爱的爸爸，您安息吧！放心走吧！愿爸爸一路走好！

爸爸，您的伟大是儿女心中不变的风景！您的善良是儿女心中不变的楷模！你的精神是儿女心中不变的支柱！您的为人处事是儿女心中不变的历程碑！爸爸，您永远活在我们的心中！永远活在子孙的心中！永远活在亲人们心中！我们永远爱您与妈妈！！！

您的儿女子孙跪拜送行！
您最疼爱最喜欢的女儿于2014年4月18雨夜

  在这里我代表我们全家，感谢所有的从火化到安葬一直跟随着跑前跑后的人
及在百忙之中前来为我爸爸送行的人，使您们与我们共同分担悲痛，忧伤，帮忙接待前来为爸爸开追悼会的客人，与我们一起为我最亲爱的爸爸作最后的告别仪式！同时也感谢所有的为我爸爸的祈祷与祝福的空间好友！更感谢所有的在我最悲痛的时候用留言或许信息给予我关心与温暖的亲朋好友！
——后语


    给天堂里的爸爸妈妈的一封信
亲爱的爸爸妈妈：

您们还好吗？在天堂过的怎么样？我知道，您们再也看不到这封信了，但是，如果在天有灵，您们能感受到的！爸爸妈妈，您们的离去，给我留下的是永远的怀念和永远的对您们的愧疚！我无助的泪水在我的内心深处流淌着，现在唯一能做到的，就是祈求上苍：愿您们在天堂过的祥和幸福！我也知道不是您们不愿多看儿女子孙一眼，也不是儿女子孙不尽力挽留您们的生命，而是命运不公捉弄了我们全家的无奈分离，造就了今天的悲痛结局！爸爸妈妈，您们曾经用喜悦迎来儿女的一个个生命，您们用汗水浇灌了儿女的成长，您们用毕生的心血培养了儿女。爸爸妈妈，您们对儿女的养育尽责尽心了，但我们却没有对您们回报一丝的尽孝啊！女儿常常在夜深人静的时候因想念您们而无眠，因为对于您们而言，女儿有太多的伤痛，太多的谴责，太多的遗憾，太多的话语想要表达.........泪眼迷离中，我再次深深感到您们对女儿那份温馨的爱，浓郁的情与对女儿的无奈的不舍.....

亲爱的爸爸妈妈，您们对我们付出的爱，虽然不需要理由，但却令我们感动一生！因为这是真切的实在的父母之爱！父母之恩！父母之情！爸爸妈妈，曾经您们的一句叮咛，一句问候就像一缕春风吹佛着心房让女儿倍感温暖！爸爸妈妈，尽管我们生活在两个不同的世界，但是我们的心永远是相通的！爱永远是相连的！情永远是相牵的！只因为您们是生我养我的人，而我是你们最爱的女儿，就是这么如此简单的理由足矣！爸爸妈妈，您们对儿女的爱太无私，而女儿对您们的爱太依恋！所以您们经常会在梦中告诉女儿要好好照顾自己，希望我过的快乐幸福！但女儿也希望您们在天堂好好照顾自己，过的安祥！爸爸妈妈，您们的爱太重，女儿的爱太薄，爱是自私的也是无私的。您们的爱是无私的，而对女儿而言，这份爱是自私的！您们的爱只会无私的付出与给予，而女儿只会自私的享受与索取！所以对于您们而言，我的痛在于此！我的遗憾在于此！我的悔恨也是在于此！我对您们的亏欠更是在于此！爸爸妈妈，女儿没有尽孝，女儿欠您们的太多.....女儿感到良心不安，彻夜难眠！为什么不给女儿孝敬的机会？（因为爸爸妈妈的身体一直都非常好，平常的感冒也很少发生过，您们全都是突发的得病而匆匆离去，连床前尽孝一天的机会都没有给我们！是您们不想给这个机会还是不想让我们为您们而操劳费心？是您们不愿让儿女子孙担心还是不愿我们尽孝？）

爸爸妈妈，在这阴暗而凄凉的雨天，我想您们了，特别是爸爸走的如此匆匆，让我无法接受这个现实，给了我一个来不及说再见的结局！瞬间，我们化为阴阳两隔的两个世界。从此，不再相见！再也听不到您们的声音，再也看不到您们熟悉的身影，然而，熟悉的您们却时常在我的脑海里闪现，在我梦里出现，在我的回忆里停留！爸爸妈妈，我虽然得到了您们一生的回忆，但却失去的是有关您们的整个世界！天堂里，难道这就是您们命运的归缩吗？爸爸妈妈，我一直以为在人生的路上您们会永远陪着我走，全家永远在一起永远不分离。爸爸妈妈，您们知道吗？特别是二十年前妈妈的离去（妈妈也是突然倒地，来不及送往医院就停止了呼吸），曾经对我来说那是怎么样的一段悲惨而痛苦的经历？我不愿再提起，甚至也不愿再想起，但始终是无法忘却的伤痛！永远的悲痛！我在痛苦中历经二十年没有母爱的日子而坚强走出来，本来以为有爸爸会陪我们到永远.....可没有想到二十年前，妈妈是匆匆离开我，而二十年后的爸爸也是匆匆离开了我!今日我的痛！我的伤！我的悲！我的无奈！根本无法用我的文字来表达我的内心有多么的痛与伤.........心碎到何种程度..........然而更无法用文字表达我对您们伟大的父母之爱的渴盼？乞求?更无人懂也无人体会？更无法诉说我无奈的悲痛与哀伤？更无法想象在二十年的时间内我独自在外地，从一个不懂事的丫头成为一个坚强从容的我........为此，常感叹岁月是那么的无情！命运是如此的不公平！时间是那么的仓促！您们的匆匆离去却成为我生命中的唯一遗憾！成为我一生中最大的伤痛！成为我梦境里一道永远不变的幻想！

爸爸妈妈，我懂得天下之恩莫大于父母之恩！天下之爱莫大于父母爱！天下之悲莫过于亲情之悲！天下之痛莫过于失亲之痛！所以才会叹世事无常，恨上天而不公！我也懂得有一种爱可以深入骨髓，有一种爱可以切入肌肤，这就是血浓于水的父母之情！血脉相连的父母之爱！爸爸妈妈，是您们用爱为女儿筑起遮风挡雨的港湾，从心的这头到心的那头都始终都牵挂着千丝万缕的情，编织着默默付出的无私的爱。因为在您们心中，女儿永远是个长不大的孩子！爸爸妈妈，想到这些，写到这里，我的眼泪又一次夺眶而出，为何我的感情这么脆弱？为何我的眼泪这么不争气？爸爸妈妈，从此以后我再也不能听到您们的声音，再也无法看到您们的熟悉的面孔，只有靠您们生前的照片来搜索那熟悉的一幕幕的幸福画面..........也只有回忆您们生前的点滴来感受那永远再也不能实现的有父母之爱的片刻温馨，在记忆里的长河里漂流，在脑海里锁定曾经幸福美丽的瞬间....
亲爱的爸爸妈妈，请不要再挂念女儿了，您们的离去早已让我变得坚强，早就学会在风雨中奔跑依然面带微笑！学会在痛苦中擦干眼泪独立继续前行！学会了珍惜生活的每一天！学会了适应社会！我会好好生活下去！请您们放心吧！请安息吧！我亲爱的爸爸妈妈！
今生的别离，今生的回忆！盼来生的相聚，来生的相守！来生再续血脉情！
不孝之女落笔
2014年4月18日雨夜

另附：这些文字，全是在悲痛中，思绪零乱下，在眼泪中，哭着敲打出来的，含泪记录下对爸爸妈妈的怀念！含泪写下我对爸爸妈妈的悲痛感受！所以，断断续续，想到哪写到哪？不成篇章，或许连句子也是不通顺的，但每个字都是我的每一滴悲伤的眼泪，也是我的每一滴伤痛的鲜血！也都是想念爸爸的每一刻每一分每一秒！我感叹自己！曾经是幸运的宠儿！现在却是不幸的孤儿！在一个二十年的时间里，爸爸妈妈一前一后，全都是得到同样的病匆匆离开，没有给我们留下一句遗言！巧合还是命中注定？我百思不得其解？也是我脑海中最大的解不开的谜？在这里告诫所有的人：望天下所有的活着的父母都能健康长寿！更愿天下所有的每一个子女都珍惜与父母在一起的日子，让父母活着时安心，离去时而笑！别留下永远的遗憾！！！

tlj雪中情[鲁豫]