真空预压

搬运糗百

狭窄的车厢，站票，为了妻儿能睡会儿，这位爸爸一路站着，站不住了就用手撑着。。。父爱。

今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平，我听了之后淡淡的说，对不起，我是残疾人，没有腿，，然后那边挂了

刚刚在环城公园看到的，多少羡慕嫉妒没有恨呀，希望老人家长命百岁！

早上女房东出去旅游了，留下钥匙和门前的菜园子，说＂小赵，帮我浇下水，两桶就够了，西瓜熟了就摘吃了‘’，迫于道德和诱惑，我答应了。中午提了三桶还没浇完，西瓜只有拳头大点～于是，于是我再也不相信女人了。

别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：＂服务员，过来一下＂。我勒个去。

某日，和公司一群人吃饭，吃完饭到收银处结帐，三百多块大洋，要发票，一群人开始刮奖，前几个人都没中奖，到最后一个刮奖的人时，在大家期待的目光中，二货同事大声说，我中奖了！ 收银员问中了多少钱？回答说，再来一顿！

经济课老师问，怎么样才可以把房价有效快速降下来，找个人在里面上吊！全班静下来。鼓掌！

我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数…哎，搞的我都想去酒店做门童了！

昨晚和老公吵架，我一生气准备抱儿子去开个空调房慰劳自己顺便气气老公，可一想老公挣钱很辛苦又不舍的了，正在纠结时看见老公已经呼呼大觉了。我给老公盖上了结婚时都没舍得盖的大厚被子，然后我在旁边美美的睡了，也不生气了。

第一次发，绝对真事！大婶求过啊。。刚在早餐店我叫了根油条，半天没来，我就催了下，刚催完我就看见一女的端着根油条进来，我就冲着她喊，这儿这儿，我叫的。女的楞了下，然后坐到我旁边，拿起油条咬了口：我不是服务员， 我也是吃早餐的。。。

老爸爱吸烟。某日早上，老妈对老爸说：“你以后早上再让我听到qaqa(打火机的声音)，你就有你好看的！”第二天早上，老妈听到了老爸划火柴的声音。我出门上班时，听到了老爸的惨叫声。。。。。。

老弟喝得醉醺醺的，我把他换出来的衣服扔洗衣机好一起洗，并且嘮叨说：“你自己洗你的内衣内裤啊！”他回过头一字一顿的说：“姐，我只有内裤，没内衣！”。。。。。。看来这娃儿没喝多

晚饭时，媳妇欢天喜地的道：整点葡萄酒（自酿的那种），庆祝一下！我莫名其妙：有什么值得庆祝的事吗?她说：我斗地主终于0分了！！哈哈，好几年了，一直负分困扰呀！

割个毛线啊。。。今儿去见客户，客户说我们有一家竞争对手，不能成单，随见之，对手伸手曰：你好，我们是日本川崎驻上海办事处！我也伸手：你好，我是八路军。。八路军。。对方脸都青了。。

去买手机，店主家有4岁小萝莉一枚，我正在旁边看手机，进来一女的，带着5岁小男孩，小萝莉正在旁边玩，小男孩就站在一边看了下，突然上去就抱着亲了一口，尼玛啊，这是什么世道啊，我和时代脱轨了嘛？不能直视啊！

侄女已成精。。。是这样割吗。。。一天去超市她非要买糖进口极贵的那种 嫂子不给买于是她就哭 没办法就给她买了 旁边刚好有一个小孩也想买糖 于是她把别人拉过来悄悄地说 关键时刻你就要狠狠地哭 这孩子

刚看快男简短不割。。有个人接受李宇春点评之后。。说了句。。。谢谢。。谢谢春哥。。接着就被淘汰了。。当时笑尿。。

苦逼业务员一名，住旅馆，看到墙上粘着一张硬纸，撕掉一看……我就笑了！前人栽树，后人乘凉啊……凿墙的兄弟，辛苦了！

西安今天好热。。。各个;-)~——公交506上面的大叔，老前辈，做着警察的事，没有警察的工资，真心感动！这么热的天，整个西安义务巡逻，大爱！赞一个，给大叔求个人品！大大，给过吧。。。拜托了~

苦 逼LZ现在坐公交下班，割了那个大爷的。。。就刚才，一超短裙妹纸带耳机在那站着，一大叔紧靠着她，然后让我瞎眼的一幕出现了！那个大叔竟然用手背在摸那 妹纸大腿！还反反复复的，那妹子竟然一点儿反应都木有！GC来了，那妹子转身一膝盖顶在那大叔裆上，然后转身按铃下车，一气呵成。那力道，我看着都蛋疼， 现在那猥琐大叔还没下车呢，就那么一直捂着，我估计是疼的迈不开腿了。。。

老婆出为人母。宝宝两个多月了。老婆每天各种溺爱。脑子里每天都是儿子儿子的。还整天说：我这辈子就对儿子好了，只有宝宝了。。。我在旁边听的火啊，怒火中生，一咬牙喊了句：“妈。”

406公车中，一小菇凉扶着奶奶上车，车上无人让座，忽然，一屌丝男起身，用手拍在奶奶肩膀，示意让老奶奶坐，奶奶坐下后，此男与小菇凉一顿有的没的聊着，直到……终于鼓起勇气问，妹纸、加个微信呗？妹纸淡定的扶起老奶奶说，坐还给你！

吃了能上天么？

牛魔王也会小清新

偶然想起小的时候学大人抽烟，那时候大人的烟不敢拿，于是几个伙伴偷偷的带着不用的书到没人的地方，把书撕了圈成香烟状，点着了吸一口，呛的要死还故作享受。现在想想还真TMD的有才，没有烟丝也叫香烟。 。 。童年

不是都说 ，夫妻结婚时间久了，‘’牵着你的手就像自己的左手摸右手么‘’，那天我亲了我老公一下，问他：老公，你有没有觉得像自己亲自己啊，老公答：没有，我觉得自己被一头猪啃了。他死定了！！！

在一小便利店，一六七岁的小货想吃雪糕了他妈妈把车停在了门口给了他二十块钱让他自己进去买，小货进去了十分钟拿着二十块钱又腾腾的跑了出来说了句：妈妈没有找到二十块钱的雪糕。我顿时石化了…

蛋糕师傅的手艺真高！！

本人平面设计一女，有一天下班，到了半路上想起来饭盒没拿，回去的时候想吓老板一下，我一进屋看见老板正在看xxoo的图片，他一脸黑线马上就关了，我也很无奈，糗啊！

小时候会画点动漫人物--------割泥煤。一天同桌问我：你会画狼头吗？我说会，他说给我校服上画一个，我说好啊，画完了给他的时候，我看到他用幽怨的眼神看着校服上画的榔头。。。然后就没有然后了。。

我 一同学曾幻想成为圣斗士。背着圣衣箱，一层层爬上阶梯，与恶势力作斗争，拯救那些召唤他的人。他说，只要一想到打开圣衣箱，金色光芒四射的场景，他就热血 沸腾。后来，他成为了肯德基外卖员。每天背着外卖箱，里面是金光四射的食物，他被召唤着爬遍了城市各处的楼梯，与饿势力作斗争。

小侄女三岁，突然有一天说，女的没尾巴，男的有尾巴，男的尾巴就是小JJ……她爸妈问谁教的？“佳佳姨（我女友）教的！”我女友一脸黑线，到现在还在解释，真的不是我教的！

咯咯咯割了咋们云南小县城的米线店。。。。。。老板，就您这架势，我相信那真是土鸡啊 。。。

高 中时候，班主任突击检查书桌堂手机课外书，我们坐后面的同学赶紧把违禁品藏到一极品同学书桌堂里，检查到极品时，老师刚低头要翻，这货由于极度紧张，憋了 个响屁出来，老师动作顿时定格……大约五秒以后，老师下定决心继续翻，该极品又发一炮，老师拧头就走，就这样，大家得救了

大学毕业证拿到手已经快一个月了，今早忽然接到通知，毕业证编号全校都搞错了 ，全部无效…尼玛 ，这够糗吗？

帮 学妹搬家，为了显示自己力气大，左右手各拎一麻袋子就往5楼走，走到了楼拐弯处，一用力，带子断了，拉链坏了，衣服泄出来了，内衣，各色，从楼梯口滚下去 了，望着这些，愣了，捡也不是，不捡也不是，这么多学弟学妹来来往往。。。后来哥就开始捡，捡起来拍拍灰尘，然后，学妹看见了，不说了，都是泪，开玩笑得 说：学长，你故意的吧。。。故意的。。

正在拉粑粑，公厕~隔壁粑粑坑的姐姐在放邓丽君的《我只在乎你》，太喜欢了，就跟着一起唱…惯例不是gc，gc是她说…好好拉你的屎。

阿姨，我想问问你的屁股是肉做的吗？

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